Sabe aquela lenda de que os americanos não passam de um monte de gordos estúpidos?
Aqui estão eles provando o contrário.
Não tem opção pra embed no vídeo, então tem que clicar aqui no link mesmo.
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20 de dez. de 2008
15 de dez. de 2008
Curtinhas
E o owned da semana vai para o boyzinho dono desse Fox,
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que descobriu na prática que o jardineiro é Jesus, e as árveres tão em cima do carro dele.
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Quer ter um corpinho de 30 aos 69 anos? Faça o que esse médico aqui fez em uma clínica de rejuvenescimento.
PS.: Vou fazer 30 ano que vem, será que consigo ficar nesse nível até lá?
Muffins
Muffins, Cupcakes ou para o matuto, Bolo de Bacia. Deliciosos, atrativos, nutritivos. A criatividade na produção dessas mini-delícias é incrível e surpreende.
Os especialistas em fazer essas guloseimas de forma incrementada devem ser considerados verdadeiros artistas. Além de deliciosos, dão pena de comer de tão bem-feitos.
Saquem o nível de detalhes e perfeição dessas doçuras:
Esse é meio carnavalesco. Achei meio afrescalhado mas deve ser gostoso - Link
Esse dá pena de comer :~ - Link
Esse aqui é pra macho! - Link
Claro que os nerds não poderiam ficar de fora \o/ - Link
Os especialistas em fazer essas guloseimas de forma incrementada devem ser considerados verdadeiros artistas. Além de deliciosos, dão pena de comer de tão bem-feitos.
Saquem o nível de detalhes e perfeição dessas doçuras:
Esse é meio carnavalesco. Achei meio afrescalhado mas deve ser gostoso - Link
Esse dá pena de comer :~ - Link
Esse aqui é pra macho! - Link
Claro que os nerds não poderiam ficar de fora \o/ - Link
Muffin ovo style. Esse parece mais fácil de fazer - Link
14 de dez. de 2008
Boréstia nunca mais!
Com as 101 coisas para se fazer quando o tédio bate:
1) Procure por lendas urbanas ou histórias de fantasmas em sua cidade. Vá investigar!
2) Saia na rua e pegue qualquer ônibus e percorra toda a linha.
3) Divirta-se com umas moedas de 0,25 e um copo.
4) Comece uma conversa com um estranho qualquer.
5) Aprenda todos os nós de marinheiro.
6) Seja voluntário. É divertido e faz bem.
7) Divirta-se com os mais velhos. Eles tem boas histórias e sempre precisam de companhia.
8) Façam ações aleatórias de bondade.
9) Descubra todos os pontos turísticos de sua cidade e faça de conta que é turista.
10) Brinque de caça ao tesouro com um GPS.
11) Procure exposições de arte. Vá a museus.
12) Tome conta de uma criança vez ou outra. Todo mundo deve participar de uma guerra de sabres-de-luz imaginários de vez em quando.
13) Tente ganhar no 20Q.
14) Pratique Kite Surf.
15) Faça uma plástica. Ou vá pra um spa.
16) Tente produzir a sua própria cerveja ou o seu próprio vinho.
17) Googleie alguém que você conhecia no colégio.
18) Se você gosta de fazer coisas, procure algo no Indestructibles.
19) Coma algo exótico e passe mal. O que vale é a história e poder indicar a alguém depois.
20) Pegue todas as almofadas de sua casa e alguns lençóis e construa um forte.
21) Disfarce-se de vez em quando e finja ser outra pessoa na rua.
22) Ande a pé pelo bairro. Descubra lojas novas. Cuidado com os assaltos.
23) Escolha o filme que vai ver jogado um dado pro alto.
24) Leia um livro. De preferência algum que indicaram e você normalmente não leria.
25) Comece um blog.
26) Aprenda a tocar um instrumento musical.
27) Gaste algum tempo na biblioteca.
28) Tome café numa livraria. Leia um livro naquelas mega poltronas.
29) Compre uma janela.
30) Vá a um clube de tiro e pratique um pouco.
31) Entreviste alguém.
32) Documente o seu dia através de fotos.
33) Vá a uma manicure, ou pedicure.
34) Jogue tênis com alguém.
35) Persiga alguém pelo Orkut.
36) Tente os conselhos do Aprendendo a se amar mais.
37) Alugue o livro Into the wild.
38) Crie um amigo imaginário.
39) Troque postais com um estranho.
40) Compre alguma coisa da loja de alguma coisa.
41) Dê banho no seu cachorro. Tente dar banho no seu gato.
42) Corte fotos velhas e cole em palitos, e faça um show de marionetes.
43) Aprenda a descascar banana com os pés.
44) Faça uma maratona de filmes.
45) Ligue a TV, ponha em mudo e duble os diálogos.
46) Fuce o lixo alheio em busca de gadgets.
47) Faça caretas para estranhos.
48) Bote sua TV e seu sofá fora de casa e fique por lá assistindo.
49) Assista crianças brincando. Depois participe (sem Michael Jackson style).
50) Sente no seu carro estacionado de óculos escuros e aponte um secador de cabelo pros carros que passam. Veja se eles diminuem.
51) Corra ao invés de andar.
52) Vá a uma colônia de férias. E daí que é só pra pirralho?
53) Plante um jardim.
54) Faça gororobas e vá jogar frisbee no parque.
55) Faça desenhos em camisas brancas.
56) Bote um escorrego de bóia no seu jardim e chame a galera toda.
57) Passe um dia na praia.
58) Faça limonada com limões.
59) Arme uma rede no quintal e durma nela.
60) Faça seu próprio sorvete.
61) Crie uma obra de arte com giz na sua calçada.
62) Faça guerra de bexigas d´água.
63) Ajude a produzir o filme de 1 segundo.
64) Veja apresentações no Slideshare.
65) Crie uma história de uma frase.
66) Aprenda a fazer um monte de coisas.
67) Visite um museu, ou um museu online.
68) Vá ao boliche.
69) Faça bolhas de sabão.
70) Acampe.
71) Pegue pão e alimente os pombos.
72) Decore um par de havaianas.
73) Faça uma trilha.
74) Faça a árvore genealógica de sua família.
75) Vá até uma feira livre.
76) Comece um scrapbook.
77) Aprenda a tricotar.
78) Vá até um planetário ou centro de pesquisa.
79) Deite na grama e procure formas nas nuvens.
80) Construa um castelo de areia.
81) Plante uma árvore.
82) Faça cookies. Coloque em embalagens bonitas e dê aos seus amigos.
83) Alugue um datashow e faça um telão na parede. Chame os amigos e veja filmes.
84) Participe de uma guerra de travesseiros.
85) Recolha lixo de um parque ou do seu bairro.
86) Pinte seu quarto com uma nova cor.
87) Aprenda malabarismo.
88) Comece uma coleção.
89) Grave uma mensagem engraçada de natal na sua secretária eletrônica.
90) Compre um pedaço da lua.
91) Escreva um livro.
92) Faça guloseimas.
93) Cole dinheiro no chão e olhe os trouxas tentarem pegar.
94) Mude todos os relógios em sua volta para 1 hora adiante.
95) Construa coisas com latas.
96) Assista um DVD com audio em uma língua estranha.
97) Aprenda um novo idioma. Ou linguagem de sinais.
98) Escreva uma carta para um amigo. Em papel. E não esqueça de enviar.
99) Limpe seu armário.
100) Mude a posição dos seus móveis.
101) Faça uma nova lista de 101 coisas para fazer no tédio.
1) Procure por lendas urbanas ou histórias de fantasmas em sua cidade. Vá investigar!
2) Saia na rua e pegue qualquer ônibus e percorra toda a linha.
3) Divirta-se com umas moedas de 0,25 e um copo.
4) Comece uma conversa com um estranho qualquer.
5) Aprenda todos os nós de marinheiro.
6) Seja voluntário. É divertido e faz bem.
7) Divirta-se com os mais velhos. Eles tem boas histórias e sempre precisam de companhia.
8) Façam ações aleatórias de bondade.
9) Descubra todos os pontos turísticos de sua cidade e faça de conta que é turista.
10) Brinque de caça ao tesouro com um GPS.
11) Procure exposições de arte. Vá a museus.
12) Tome conta de uma criança vez ou outra. Todo mundo deve participar de uma guerra de sabres-de-luz imaginários de vez em quando.
13) Tente ganhar no 20Q.
14) Pratique Kite Surf.
15) Faça uma plástica. Ou vá pra um spa.
16) Tente produzir a sua própria cerveja ou o seu próprio vinho.
17) Googleie alguém que você conhecia no colégio.
18) Se você gosta de fazer coisas, procure algo no Indestructibles.
19) Coma algo exótico e passe mal. O que vale é a história e poder indicar a alguém depois.
20) Pegue todas as almofadas de sua casa e alguns lençóis e construa um forte.
21) Disfarce-se de vez em quando e finja ser outra pessoa na rua.
22) Ande a pé pelo bairro. Descubra lojas novas. Cuidado com os assaltos.
23) Escolha o filme que vai ver jogado um dado pro alto.
24) Leia um livro. De preferência algum que indicaram e você normalmente não leria.
25) Comece um blog.
26) Aprenda a tocar um instrumento musical.
27) Gaste algum tempo na biblioteca.
28) Tome café numa livraria. Leia um livro naquelas mega poltronas.
29) Compre uma janela.
30) Vá a um clube de tiro e pratique um pouco.
31) Entreviste alguém.
32) Documente o seu dia através de fotos.
33) Vá a uma manicure, ou pedicure.
34) Jogue tênis com alguém.
35) Persiga alguém pelo Orkut.
36) Tente os conselhos do Aprendendo a se amar mais.
37) Alugue o livro Into the wild.
38) Crie um amigo imaginário.
39) Troque postais com um estranho.
40) Compre alguma coisa da loja de alguma coisa.
41) Dê banho no seu cachorro. Tente dar banho no seu gato.
42) Corte fotos velhas e cole em palitos, e faça um show de marionetes.
43) Aprenda a descascar banana com os pés.
44) Faça uma maratona de filmes.
45) Ligue a TV, ponha em mudo e duble os diálogos.
46) Fuce o lixo alheio em busca de gadgets.
47) Faça caretas para estranhos.
48) Bote sua TV e seu sofá fora de casa e fique por lá assistindo.
49) Assista crianças brincando. Depois participe (sem Michael Jackson style).
50) Sente no seu carro estacionado de óculos escuros e aponte um secador de cabelo pros carros que passam. Veja se eles diminuem.
51) Corra ao invés de andar.
52) Vá a uma colônia de férias. E daí que é só pra pirralho?
53) Plante um jardim.
54) Faça gororobas e vá jogar frisbee no parque.
55) Faça desenhos em camisas brancas.
56) Bote um escorrego de bóia no seu jardim e chame a galera toda.
57) Passe um dia na praia.
58) Faça limonada com limões.
59) Arme uma rede no quintal e durma nela.
60) Faça seu próprio sorvete.
61) Crie uma obra de arte com giz na sua calçada.
62) Faça guerra de bexigas d´água.
63) Ajude a produzir o filme de 1 segundo.
64) Veja apresentações no Slideshare.
65) Crie uma história de uma frase.
66) Aprenda a fazer um monte de coisas.
67) Visite um museu, ou um museu online.
68) Vá ao boliche.
69) Faça bolhas de sabão.
70) Acampe.
71) Pegue pão e alimente os pombos.
72) Decore um par de havaianas.
73) Faça uma trilha.
74) Faça a árvore genealógica de sua família.
75) Vá até uma feira livre.
76) Comece um scrapbook.
77) Aprenda a tricotar.
78) Vá até um planetário ou centro de pesquisa.
79) Deite na grama e procure formas nas nuvens.
80) Construa um castelo de areia.
81) Plante uma árvore.
82) Faça cookies. Coloque em embalagens bonitas e dê aos seus amigos.
83) Alugue um datashow e faça um telão na parede. Chame os amigos e veja filmes.
84) Participe de uma guerra de travesseiros.
85) Recolha lixo de um parque ou do seu bairro.
86) Pinte seu quarto com uma nova cor.
87) Aprenda malabarismo.
88) Comece uma coleção.
89) Grave uma mensagem engraçada de natal na sua secretária eletrônica.
90) Compre um pedaço da lua.
91) Escreva um livro.
92) Faça guloseimas.
93) Cole dinheiro no chão e olhe os trouxas tentarem pegar.
94) Mude todos os relógios em sua volta para 1 hora adiante.
95) Construa coisas com latas.
96) Assista um DVD com audio em uma língua estranha.
97) Aprenda um novo idioma. Ou linguagem de sinais.
98) Escreva uma carta para um amigo. Em papel. E não esqueça de enviar.
99) Limpe seu armário.
100) Mude a posição dos seus móveis.
101) Faça uma nova lista de 101 coisas para fazer no tédio.
8 de dez. de 2008
Você e o seu carango
As pessoas tem uma relação muito particular com os seus veículos. Mesmo as mulheres, hoje em dia, já são bem mais vaidosas quando o assunto é o carango. Adesivos, fru-frus, um som legal... Até elas entraram no clima.
O que cada um faz dentro do seu carro (sem pensamentos pecaminosos aqui!), é muito particular. Alguns gostam de cantar alto, outros preferem abrir o vidro e sentir o vento com o braço pra fora, outros levam o cachorro pra um passeio.
Esse site, possui 66 imagens de pessoas que estavam nesse momento absorto de interação com a estrada e o seu carango.
Muito legal ver a forma como as pessoas agem, ainda mais sendo fotografadas (a maioria) sem saber.
O que cada um faz dentro do seu carro (sem pensamentos pecaminosos aqui!), é muito particular. Alguns gostam de cantar alto, outros preferem abrir o vidro e sentir o vento com o braço pra fora, outros levam o cachorro pra um passeio.
Esse site, possui 66 imagens de pessoas que estavam nesse momento absorto de interação com a estrada e o seu carango.
Muito legal ver a forma como as pessoas agem, ainda mais sendo fotografadas (a maioria) sem saber.
29 de set. de 2008
Google safadeenho
1) Vá ao Google;2) Clique em ferramentas de idiomas;
3) Escreva a frase "USA é o pior país do mundo" (USA maiúsculo);
4) Observe a tradução sugerida;
5) Olhe mais embaixo depois;
Olha que sacanagem. Google fundamentalista americano? "Você quis dizer..."
Vou começar a estocar água e comida. Meio chupado do JB.
11 de set. de 2008
Yearbook yourself
Esse site é muito legal. Você pega uma foto sua, encaixa mais ou menos no layout indicado, ajusta daqui, ajusta dali e o site gera o seu próprio yearbook, aquele livro que os americanos fazem no fim do ano letivo com imagens de todos os alunos da turma e os recados que cada um deixa para os outros.
É muito legal, ele gera fotos de 2 em 2 anos de 1950 até 2000.
Abaixo 2 samples da minha foto (depois faço com mais calma).
1982
1986
É muito legal, ele gera fotos de 2 em 2 anos de 1950 até 2000.
Abaixo 2 samples da minha foto (depois faço com mais calma).
1982
1986
5 de set. de 2008
Você conhece bem o Atari?
Teste seus conhecimentos no eterno videogame clicando ai na imagem.
Dica de Madureira.
4 de set. de 2008
Momento Jabá
Acessem o Classificados Info PE, do André De Marco, amigo do cabeça de nós todos. Fórum para compra, venda e troca de Hardware e afins em Pernambuco.
Se o cabeção indicou, eu assino embaixo. Exceto quando ele insiste em chamar os amigos pra virarem doador de furico como ele. Porque vocês sabem né, bunda ele não pode fornecer.
Se o cabeção indicou, eu assino embaixo. Exceto quando ele insiste em chamar os amigos pra virarem doador de furico como ele. Porque vocês sabem né, bunda ele não pode fornecer.
13 de ago. de 2008
Quando é pra fazer o que não presta, brasileiro se une rapidinho. Mas se é pra sacanear os argentinos, a atitude é válida.
O Brasil já virou o jogo na enquete sobre quem é o favorito ao ouro no futebol masculino nas Olimpíadas de Pequim.
E o chato do Simeone ainda aponta o dedo reclamando. Parou de jogar e continua pentelho!
O Brasil já virou o jogo na enquete sobre quem é o favorito ao ouro no futebol masculino nas Olimpíadas de Pequim.
E o chato do Simeone ainda aponta o dedo reclamando. Parou de jogar e continua pentelho!
8 de ago. de 2008
Nomes de blogs rebuscados
Como seriam os nomes dos melhores blogs, escritos de forma rebuscada? (Lembrando que rebuscados são apenas os nomes, os blogs primam pela gréa absoluta).
1. Jacaré Banguela - Réptil desprovido de arcada dentária;
2. Kibeloco - Quitute árabe mentalmente perturbado;
3. Um passinho a frente, faz favor! - Gentileza movimentar-se à distância de um passo na direção frontal;
4. Omedi - Uma apresentação da Internet em proporções gigantescas;
5. Mundo Gump - Planeta do Tom Hanks no papel de retardado;
6. Sedentário Hiperativo - Ser humano inapto para exercícios físicos executando atividades em excesso;
7. O Velho - Idoso do sexo masculino;
8. Controle Remoto - Equipamento para efetuar operações a distância em eletrônicos e afins;
9. Quem matou a tangerina? - Qual meliante cometeu homicídio na bergamota?
10. Omelete - Produto galináceo quimicamente elaborado e condimentado;
11. Melhores do Mundo - Pessoas de desempenho superior aos demais no planeta Terra;
12. Meio Bit - Metade da menor medida conhecida na informática;
E claro, Enxaqueca from hell - Dor na região craniana oriunda das profundezas do habitat de Lúcifer. (esse é o melhor!)
1. Jacaré Banguela - Réptil desprovido de arcada dentária;
2. Kibeloco - Quitute árabe mentalmente perturbado;
3. Um passinho a frente, faz favor! - Gentileza movimentar-se à distância de um passo na direção frontal;
4. Omedi - Uma apresentação da Internet em proporções gigantescas;
5. Mundo Gump - Planeta do Tom Hanks no papel de retardado;
6. Sedentário Hiperativo - Ser humano inapto para exercícios físicos executando atividades em excesso;
7. O Velho - Idoso do sexo masculino;
8. Controle Remoto - Equipamento para efetuar operações a distância em eletrônicos e afins;
9. Quem matou a tangerina? - Qual meliante cometeu homicídio na bergamota?
10. Omelete - Produto galináceo quimicamente elaborado e condimentado;
11. Melhores do Mundo - Pessoas de desempenho superior aos demais no planeta Terra;
12. Meio Bit - Metade da menor medida conhecida na informática;
E claro, Enxaqueca from hell - Dor na região craniana oriunda das profundezas do habitat de Lúcifer. (esse é o melhor!)
4 de ago. de 2008
Para os alternas-wannabe
Essa é para os alternas-wannabe como Eden, que adoram uma hype e fazem de tudo para pagar de cool deixando-se levar pelo momento.
Não sei como fui parar no blog do cara, provavelmente fuçando algo sobre Mallu Magalhães, mas o que o cara escreveu é digno de publicação.
Começa assim:
"Eu amo odiar... fãs da Mallu Magalhães!
Antes que algum salsinha venha reclamar dizendo que é um absurdo eu não gostar da Mallu Magalhães, que me foi apresentada pelo Ronald Rios, vou deixar claro que não tenho nada contra ela. "Tchubaruba" é tão legal, engraçadinha e fofa que não tem como ficar alheio ao talento da menina. Aliás, ela canta bem e escreve as próprias letras e tem 15 aninhos. Óbvio que tudo isso é digno de nota.
Leia na íntegra aqui.
Não sei como fui parar no blog do cara, provavelmente fuçando algo sobre Mallu Magalhães, mas o que o cara escreveu é digno de publicação.
Começa assim:
"Eu amo odiar... fãs da Mallu Magalhães!
Antes que algum salsinha venha reclamar dizendo que é um absurdo eu não gostar da Mallu Magalhães, que me foi apresentada pelo Ronald Rios, vou deixar claro que não tenho nada contra ela. "Tchubaruba" é tão legal, engraçadinha e fofa que não tem como ficar alheio ao talento da menina. Aliás, ela canta bem e escreve as próprias letras e tem 15 aninhos. Óbvio que tudo isso é digno de nota.
Leia na íntegra aqui.
25 de jul. de 2008
Meu amigo Computador
Computador é igual a filho. Quem tem, ama incondicionalmente, mesmo que em determinados momentos a vontade seja de enviá-lo via Sedex 10 diretamente para o inferno. O problema é que, seguindo a analogia proposta, você tem que educar o seu computador. Lembre-se que ele não passa de uma máquina. Pelo menos até 2099, quando elas se revoltarem e criarem a Matrix.
Como uma máquina qualquer (na maioria dos casos), o computador depende de um operador. Por mais que uma máquina seja automática em sua operação, alguém teve que ir lá ligar na tomada. Por isso eu não acredito que algum dia seremos dominados pelas máquinas e computadores. Dependentes sim, dominados não (que paradoxal né?). Qualquer revoltazinha medíocre delas acabará em algumas horas (não tem bateria que agüente) ou então é só ligar pra Neoenergia e mandar eles desligarem o abastecimento.
Por depender de um operador, a máquina vai produzir resultados (na maioria dos casos) relacionados às ordens que recebe. Claro que devemos considerar também o estado geral do hardware (componentes como memória, hd, processador, placa-mãe), e quais softwares são utilizados. Softwares e sistemas em geral, tem muitos Bugs. MUITOS. Sempre terão. Ninguém é obrigado a saber identificar isso, a não ser que trabalhe na área, mas é bom ter um conhecimento básico apenas para não ser enrolado por um técnico meia-boca.
"Software é a parte que você xinga. Hardware é a parte que você chuta."
Portanto, a forma como você o utiliza diz muito sobre a quantidade de problemas que o seu computador apresenta. Assim como um filho mal-educado que grita, esperneia, quebra as coisas, faz os pais passarem vergonha, etc. Então, se você realmente ama o seu computador e praticamente o considera um apêndice do seu corpo, faça o seguinte:
1) Jamais abra e-mails, muito menos anexos de pessoas desconhecidas. Você não vai para Miami de graça. A Nokia não distribui celulares. Você não vai ter 7 anos de azar se não repassar determinada corrente.
2) Tenha sempre um anti-vírus instalado e atualizado em seu computador. Por mais inútil que possa parecer, ruim com ele, pior sem ele. Existem diversas opções de anti-vírus gratuitos, como AVG, Avast, E-trust E-Z Anti-Vírus entre outros. Outra coisa importante é ter um programa anti-spywares e malwares. Se você é usuário do Windows, já existe uma ferramenta da própria Micro$oft, gratuita, chamada Windows Defender. Mantenha-os sempre atualizados.
3) Antes de encaminhar um e-mail para 1287 pessoas informando de um vírus letal com a foto da Mulher-Melancia (creia, ela tem um blog) que irá destruir os dados de todos os computadores da sua família e vizinhos caso você o abra, verifique a veracidade no Google. Caso não saiba como procurar, pergunte a algum amigo que trabalhe na área ou alguém com mais conhecimento.
4) JAMAIS abra sua conta bancária em um computador que não seja o seu. Não abra no do seu irmão, do seu namorado, namorada, marido, esposa, pai, mãe, primo, tia, sobrinho. Nem preciso dizer que em Lanhouse é proibido, não é mesmo minha gente? Abra apenas no seu e mesmo assim se tiver certeza que ele encontra-se livre de pragas virtuais.
5) PEÇA AJUDA! Não é feio, não é vergonhoso, não existe pergunta estúpida. Estúpido é não perguntar e depois ter que desembolsar uma grana para algum espertinho que vai resolver seu problema com dois cliques. E você ainda vai reclamar que foi caro. Culpa sua, trouxa. Na próxima tenha mais cuidado.
Boa sorte amiguinhos. E lembrem-se de NÃO me ligar em pleno sábado ou domingo fazendo alguma pergunta estúpida (ops, escapou!).
Como uma máquina qualquer (na maioria dos casos), o computador depende de um operador. Por mais que uma máquina seja automática em sua operação, alguém teve que ir lá ligar na tomada. Por isso eu não acredito que algum dia seremos dominados pelas máquinas e computadores. Dependentes sim, dominados não (que paradoxal né?). Qualquer revoltazinha medíocre delas acabará em algumas horas (não tem bateria que agüente) ou então é só ligar pra Neoenergia e mandar eles desligarem o abastecimento.
Por depender de um operador, a máquina vai produzir resultados (na maioria dos casos) relacionados às ordens que recebe. Claro que devemos considerar também o estado geral do hardware (componentes como memória, hd, processador, placa-mãe), e quais softwares são utilizados. Softwares e sistemas em geral, tem muitos Bugs. MUITOS. Sempre terão. Ninguém é obrigado a saber identificar isso, a não ser que trabalhe na área, mas é bom ter um conhecimento básico apenas para não ser enrolado por um técnico meia-boca.
"Software é a parte que você xinga. Hardware é a parte que você chuta."
Portanto, a forma como você o utiliza diz muito sobre a quantidade de problemas que o seu computador apresenta. Assim como um filho mal-educado que grita, esperneia, quebra as coisas, faz os pais passarem vergonha, etc. Então, se você realmente ama o seu computador e praticamente o considera um apêndice do seu corpo, faça o seguinte:
1) Jamais abra e-mails, muito menos anexos de pessoas desconhecidas. Você não vai para Miami de graça. A Nokia não distribui celulares. Você não vai ter 7 anos de azar se não repassar determinada corrente.
2) Tenha sempre um anti-vírus instalado e atualizado em seu computador. Por mais inútil que possa parecer, ruim com ele, pior sem ele. Existem diversas opções de anti-vírus gratuitos, como AVG, Avast, E-trust E-Z Anti-Vírus entre outros. Outra coisa importante é ter um programa anti-spywares e malwares. Se você é usuário do Windows, já existe uma ferramenta da própria Micro$oft, gratuita, chamada Windows Defender. Mantenha-os sempre atualizados.
3) Antes de encaminhar um e-mail para 1287 pessoas informando de um vírus letal com a foto da Mulher-Melancia (creia, ela tem um blog) que irá destruir os dados de todos os computadores da sua família e vizinhos caso você o abra, verifique a veracidade no Google. Caso não saiba como procurar, pergunte a algum amigo que trabalhe na área ou alguém com mais conhecimento.
4) JAMAIS abra sua conta bancária em um computador que não seja o seu. Não abra no do seu irmão, do seu namorado, namorada, marido, esposa, pai, mãe, primo, tia, sobrinho. Nem preciso dizer que em Lanhouse é proibido, não é mesmo minha gente? Abra apenas no seu e mesmo assim se tiver certeza que ele encontra-se livre de pragas virtuais.
5) PEÇA AJUDA! Não é feio, não é vergonhoso, não existe pergunta estúpida. Estúpido é não perguntar e depois ter que desembolsar uma grana para algum espertinho que vai resolver seu problema com dois cliques. E você ainda vai reclamar que foi caro. Culpa sua, trouxa. Na próxima tenha mais cuidado.
Boa sorte amiguinhos. E lembrem-se de NÃO me ligar em pleno sábado ou domingo fazendo alguma pergunta estúpida (ops, escapou!).
22 de jul. de 2008
A boa memória dos enxaquecosos
Por Samuel Ribeiro
'Quem sofre desse mal tem a memória bem mais afiada do que aqueles que passam longe dele, segundo estudo da renomada Universidade Johns Hopkins, publicado no periódico americano Neurology. Exatos 1 448 voluntários entre 40 e 50 anos foram submetidos a testes. Para nossa surpresa, os portadores da doença tiveram um declínio da capacidade cognitiva, que, aliás, é normal com o avanço da idade, bem menor do que aqueles que não se queixavam desse tipo de dor, conta a pesquisadora Amanda Kalaydjian, líder da equipe. A descoberta abre novos caminhos para entender de que forma mudanças na atividade cerebral, como as que ocorrem nas crises de enxaqueca, interferem no processo de retenção de informações.'
Matéria completa aqui.
Hey, no meu caso isso é bem verdade :D
Enxaqueca - Só tem quem quer
Fui procurar alguns links para ilustrar algumas explanações, e também para socorrer outros enxaquecosos como eu. Procurei inicialmente no Orkut, pois com certeza há comunidades de pessoas que sofrem do mesmo mal e que gostariam de trocar idéias e se informarem sobre o assunto.
Sendo assim, no argumento de busca coloquei a palavra 'Enxaqueca' e eis que surgiu uma comunidade com 11.357 participantes. Isso é potencial para pelo menos 11.357 dorflexes num único dia. A R$3,50 a cartela, caso um enxaquecoso padrão consuma uma cartela por mês (sendo bem modesto), seriam 11.357 cartelas x R$3,50, o que dá um total de (abrindo a calculadora do Windows) R$39.749,50 por mês. Isso só contando os enxaquecosos que tem acesso a Internet e profile no orkut. Avalie se incluirmos os índios, agricultores e demais excluídos digitalmente?
Minha gente, vejam a importância dos enxaquecosos para geração de empregos, movimentação financeira e soneg... digo, arrecadação de impostos na indústria farmacêutica!
O mais interessante foi continuar a busca e encontrar essa comunidade, que faz propaganda de um livro chamado 'Enxaqueca só tem quem quer', do escritor Alexandre (Who?) Feldman. Até vou ler, para não criticar gratuitamente, mas vou retrucar o título do livro com uma frase que poderia muito bem ter sido criada por Seu Lunga:
'Tomar no cu só manda quem quer.'
E tenho dito.
**UPDATE: comprei o livro, por absurdos R$39,90. Se nada do que o cara fala funcionar, vou processar por propaganda enganosa.
Sendo assim, no argumento de busca coloquei a palavra 'Enxaqueca' e eis que surgiu uma comunidade com 11.357 participantes. Isso é potencial para pelo menos 11.357 dorflexes num único dia. A R$3,50 a cartela, caso um enxaquecoso padrão consuma uma cartela por mês (sendo bem modesto), seriam 11.357 cartelas x R$3,50, o que dá um total de (abrindo a calculadora do Windows) R$39.749,50 por mês. Isso só contando os enxaquecosos que tem acesso a Internet e profile no orkut. Avalie se incluirmos os índios, agricultores e demais excluídos digitalmente?
Minha gente, vejam a importância dos enxaquecosos para geração de empregos, movimentação financeira e soneg... digo, arrecadação de impostos na indústria farmacêutica!
O mais interessante foi continuar a busca e encontrar essa comunidade, que faz propaganda de um livro chamado 'Enxaqueca só tem quem quer', do escritor Alexandre (Who?) Feldman. Até vou ler, para não criticar gratuitamente, mas vou retrucar o título do livro com uma frase que poderia muito bem ter sido criada por Seu Lunga:
'Tomar no cu só manda quem quer.'
E tenho dito.
**UPDATE: comprei o livro, por absurdos R$39,90. Se nada do que o cara fala funcionar, vou processar por propaganda enganosa.
Têmporas x Mamães-Sacode
Depois que a enxaqueca sai da nuca e passa para a testa (aí, não sei se quem tem cabeça maior sofre mais), começa o festival do latejar das têmporas.
Para dar uma dimensão de como é bizarro, se o enxaquecoso em questão for dormir de lado com as têmporas latejando, a cabeça fica balançando. É sério!
Fico imaginando como elas ficam lá latejando e dizendo "Vai lá ver a cara do otário". Aí imaginei um estádio com 80.000 têmporas enlouquecidas, assistindo a apresentação das Temporetes com suas Mamães-Sacode do inferno fazendo minha cabeça pular e doer como um chute no saco dado com uma Bota Zebu com ponta de ferro.
Para dar uma dimensão de como é bizarro, se o enxaquecoso em questão for dormir de lado com as têmporas latejando, a cabeça fica balançando. É sério!
Fico imaginando como elas ficam lá latejando e dizendo "Vai lá ver a cara do otário". Aí imaginei um estádio com 80.000 têmporas enlouquecidas, assistindo a apresentação das Temporetes com suas Mamães-Sacode do inferno fazendo minha cabeça pular e doer como um chute no saco dado com uma Bota Zebu com ponta de ferro.
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