Abençoa, Senhor!

Nem preciso dizer o quão ridículo acho esses adesivos com frases religiosas no vidro traseiro dos carros. Ou preciso?



Enfim, após ler essa, me pergunto: terei 20 anos de supletivo?

Piada do dia

Lula visita a rainha da Inglaterra e lhe faz uma pergunta:

- Majestade, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro.

Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor Presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta, assim que possível.

E, ela sai a procura da resposta. Ninguém sabe.

Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.

Dilma liga pra FHC:

- Sr. Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta para o senhor: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra agradece e vai correndo levar a resposta ao Lula:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso...

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!

A foto do português

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- 'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastare dinheiro com foto'.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- 'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço'.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- 'Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra'.

Bêbado esquecido

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.
O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado.
Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe?
Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.
Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.
Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....
Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

Papo de Ministros

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro. Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina. Com informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.

'Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?'

'O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico.' E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

'Estás a ver aquela auto-estrada?'
'Sim, respondeu o brasileiro.'
'Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...', disse o português, piscando o olho. '

Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá na sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata.

O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O brasileiro levou-o à janela.

'Está vendo aquela auto-estrada?'
'Não.'

No Cio

Uma garotinha perguntou à mãe:

'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?'

Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'

'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'

A garotinha foi até à garagem e disse:

'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'

Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'

A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.'

Vida de Motoqueiro

Sábado, como de hábito, um "amigo meu" levantou cedo, colocou seus agasalhos, vestiu-se silenciosamente e tomou o seu café .

Em seguida, foi até a garagem e subiu na sua possante motocicleta.

De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h.
Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da sua mulher suavemente e sussurrou:- O tempo lá
fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:- Você acredita que o idiota do meu marido foi andar de moto com esse tempo?

Jamais levantarás falso testemunho!

Vi no Novo Mundo.

Casamento

Mais uma piadinha:

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias ele se atirou a ela de uma forma um tanto devassa.
- Exijo maneiras na cama, assim como à mesa!
- Está bem - concordou o marido, deitando-se a seu lado com um sorriso maroto:
- Está melhor assim?
- Sim - respondeu a mulher.
- Ótimo - diz o marido - por obséquio, quer me passar a vagina ?

Piada

O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair.
Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito.
-Mas aonde eu vou dormir?
- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio.
Você pode dormir com a gente na nossa cama.E foram dormir.
De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.
- Vem cá, vem!
- Que é isso? - sussurrou o cara.
- Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.
Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
- Que é isso? Isso é brincar com a sorte - sussurrou.
- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo.Mas para de usar a minha bunda como placar!

Terapia Sexual

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me
indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir
para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que
você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter
interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A
mulher sentou-se na
cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá
o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro,
ás 16 horas.

Piada

Um Alvirubro, um Tricolor e um Rubronegro da Ilha do Retiro.....

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Aí foi aquela correria... então ele se dirige aos três alunos: Joaozinho(Alvirubro) , Pedrinho(tricolor) e o Juquinha(Rubronegro do Sport) :
-São os feras da sala, heim? Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que minha pica tem haver com o hino do Brasil?
E em seguida mostra o membro de 28 cm e bate na mesa.
- O rubronegro do Sport responde logo: Gigante pela própria natureza.
-O tricolor diz: És belo, és forte, impávido colosso.

E o alvirubro do Nautico meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge a luta...

Top 10 Scary Papais Noéis

Ah, o Natal... Essa época de consumismo exacerbado e confraternização. Onde todos os pecados são perdoados, onde a mesa é farta, trocam-se presentes, criancinhas tem os seus sonhos realizados...

Muitos pais acham difícil encontrar o momento ideal para acabar com a ilusão do Papai Noel, o eterno bom velhinho de barba branca, pele rosada e barriga redonda, que possui um trenó movido a energia quântica e consegue viajar mais rápido do que a velocidade da luz!

Alguns pais não tem esse problema. Eles simplesmente levam seus filhinhos inocentes para conhecer o "bom" velhinho pessoalmente e... Tchum! Acabou-se o encanto.


1. Papai Noel assustador que guarda o portão... Do inferno! Pior do que a cabeça em formato de cone, é a cara de raiva, as sobrancelhas arqueadas, os olhos marejados de cachaça e a risada maligna. Resumindo, é praticamente primo do Vingador.

2. Papai Noel emo asiático e cheio do mé. Não basta ser um papai noel pinguço, tem que ter essa cara de anime, cabelo emo e olhar de quem gosta de comer criancinha (no sentido bíblico).

3. Papai Noel "você foi mal e merece morrer". Esse Papai Noel gigante e agressivo obviamente está puto da vida com as criancinhas endemoniadas e tem tamanho e atitude suficientes pra fazer o seu natal ser um natal para esquecer.

4. Papai Noel bêbado e molestador. M-E-D-O!!! Quem não se caga de medo com um papai noel que é a cara do fofão, aparenta feder a cana e baba com olhos de cobiça? Ele deve olhar pra criancinha e dizer "Seu presentinho está aqui no meu bolso esquerdo. Pode vir pegar HO HO HO!"

5. Papai Noel e o seu saco... da VINGANÇA! Esse aqui é a própria reencarnação do papa-figo. Foi uma criança má? Não tem presente no saco, você vai para DENTRO do saco! Esse papai noel maquiavélico vai roubar seus órgãos e fazer transplante nos duendes. As suas tripas ele vai moer e dar de ração para as renas vampiras.

6. Papai Noel maligno refletido. Não só é assustador, como amplifica seu olhar terrível com holofotes. Guarda os portões do castelo do Esqueleto e diz em voz de Cid Moreira "Não há esperança".

7. Papai Noel big foot cagando pai-mei wannabe e com elefantíase. Precisa dizer algo mais?

8. Papai Noel venha cá seu moleque. Não só tem o tamanho e a feiura do Godzilla, como pode muito bem engolir seu filho com essa bocarra.

9. Papai Noel halloween edition Michael Jackson make up. Bem, alguém deixaria seu filho sentar no colo de um papai noel que é a cara do Michael Jackson? E esse olhar de Pederasta? Valei-me!

10. Papai Noel Duende Nervoso. Meu Deus! Esse mini papai noel vindo do inferno para nos destruir vai apagar qualquer ovelhinha ou algodão doce dos seus sonhos. Pequeno o suficiente para caber no buraco do ar-condicionado, onde ele pacientemente espera... POR VOCÊEEEEE!!!

Conselhos amorosos

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

SOLICITAÇÃO
Caro Roberto,
Espero que você possa me ajudar. Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata,
Patrícia
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RESPOSTA
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Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado
Roberto.

Via Funnymail, claro.

Conceito de Loop

Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa entrou em looping.

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar daquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos!!!

Via Funnymail

Judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação de um dos advogados mais ricos da cidade; um judeu... O diretor da instituição decidiu, então, ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o sr. ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- Sua pesquisa apurou que minha mãe está doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? Falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso vocês sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado.
- Pois então, disse o advogado,
SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU DARIA PARA VOCÊS!?

Via Funnymail

Frases do Enem 2008

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Boicote a Ferrari

URGENTE - BOICOTE

Tenho percebido que a Ferrari vem errando muito com os pilotos
brasileiros da F1. Aconteceu muitas vezes com o Rubinho, e agora com nosso melhor
piloto da atualidade, Felipe Massa.

Temos que responder a esses episódios com um grande boicote: NÃO COMPRE MAIS VEICULOS FERRARI!! Juntos vamos dar o troco a esses italianos. Eu vou fazer a minha parte.

Faça a sua também!

A noiva, a amante e a casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer umabrincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiênciaentre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm desalto e máscara sobre os olhos, ele me olhou intensamente e disse: 'Você éa mulher da minha vida, eu lhe amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quandoabri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho quenunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim, ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velasiluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: E aí Batman, o que temos para o jantar?!

De Cau, por e-mail.

Piada infame

Uma freira estava cuidando de três bebês. Os três estavam doentes, e ela tinha que colocar supositórios em todos eles. Após colocar o supositório no primeiro bebê, o telefone tocou. Após atender a chamada, ela voltou e esqueceu em qual bebê ela já tinha colocado o supositório.

Qual é o nome da freira?