Paciência Spider e minha falta de paciência

É incrível o poder de uma frase. Você descobre algo sobre as pessoas da maneira mais simples possível. Pesquisa de mercado? Marketing direcionado? Que nada.

Basta colocar a frase correta no seu sub-nick do MSN. Aquela espacinho escrito "Digitar aqui uma mensagem pessoal". Que por sinal de pessoal não tem nada, se fosse algo pessoal a gente não sairia divulgando pros outros. Deveria ser "Digitar aqui uma fofoca", ou então "Digitar aqui um podre de fulano de tal".

Essa semana estava me divertindo, ou melhor, me irritando com o Paciência Spider. Esse jogo que veio diretamente do inferno para me destruir diminuiu minha expectativa de vida em pelo menos 10 anos. Fumar não seria tão prejudicial a minha saúde.

Comecei a jogar de forma inocente, já no nível difícil, no Windows XP. Por incrível que pareça, a dificuldade no Windows Vista parece ser ainda maior, não sei como, levando-se em conta que é o mesmo jogo, são as mesmas cartas e a mesma quantidade de naipes.

Acho que o jogo foi bolado usando o Deck (maço do baralho) do Mr. M. Vai te lascar, que troço difícil. Não há nada que eu faça que me leve a conseguir vencer esse maldito jogo. Lúcifer se contorce de alegria me assistindo jogar essa praga. É mais fácil Amy Winehouse ficar de boa do que ganhar nele.

É o segredo do sucesso para qualquer um que não saiba como derrotar o seu oponente. Quer tirar ele do sério ou desconcentrá-lo? Bota pra jogar uma partidinha de paciência spider!

E as apostas em mesa de bar? Vou ficar rico! É só chegar num boteco qualquer com os amigos, e depois de umas cervejas, todos já meio embriagados, vou soltar a pérola, dizendo: "aposto R$100,00 que ninguém aqui ganha uma partida de paciência spider no Windows Vista!". É batata!

Agora, qual é a relação disso com marketing ou pesquisa de mercado? Simples. Coloquei uma singela frase no meu MSN dizendo que odeio paciência spider, com o placar atual do jogo (que nesse momento encontra-se em 66 detoras e 0 vitórias).

Vocês não fazem idéia da quantidade de pessoas que fez comentários para mim em relação ao jogo. "Eu adooooooro paciência spider!", "Sou viciado!", "Nossa, é muito difícil mesmo.", "Tu joga no hard?" e "Eu não consigo ganhar nem com 2 naipes".

Isso só mostra que:

- Esse jogo é uma febre;
- É realmente quase impossível de ganhar;
- A versão do Windows Vista é muito mais difícil;

E a mais importante: que bando de amigos masoquistas e desocupados eu tenho.


*** UPDATE ***

Tutorial em inglês para quem quiser se foder com instruções.

Super Obama World

Realmente, mentes trabalhando para produzir o mal não faltam. Arguto é pouco.

Não tem embed essa bosta. Clica na imagem e joga.

Once Upon Atari

Era uma vez um videogame. Um videogame sensacional, que revolucionou a mente das crianças e adolescentes dos anos 80.

Um videogame que tinha jogos como Decathlon, que fodia a palma da sua mão e o manche do Joystick. Enduro, onde você ultrapassava carros numa corrida infinita.

River Raid, onde o objetivo era passar com o pixel, ops, avião, por passagens cada vez mais estreitas, tudo isso com um conta-gotas de combustível.

Pac-Man, onde uma cabeça ambulante comia pastilhas misteriosas e pílulas mágicas que lhe faziam engolir fantasmas.

Esse documentário foi feito por um ex-funcionário da antiga Atari, na áurea época do Atari 2600. Mais Vintage impossível. Segue o documentário em 3 partes.

Parte 1:



Parte 2:



Parte 3:



Curtam, pois é nostalgia pura. Até o Nolan Bushnell (fundador) aparece.



Logo da Atari, o logo mais modafoca e rulez de todos os tempos.

Wiinjuries

E você que achava que deixar seu filhinho em casa jogando videogame é uma coisa bem inocente e segura né?

Agora tira o cartão do bolso e compra uma TV nova. E arruma tempo pra levar o pirralho pro hospital!

Se você se acha nerd ou sem noção, ou os dois ao mesmo tempo, veja o vídeo abaixo e perceba o quão pato você é:

Sapatada no Bush

E não é que o ano até que está terminando bem? Bush saindo do poder e ainda por cima levando sapatadas de jornalistas.

Quem diria que depois de quase 8 anos o Bush iria sair do governo levando um kichute na fuça?

Tenho que admitir que ao menos o velho rabugento tem bons reflexos. Acabou saindo por cima. Veja a quase sapatada aqui.



E como último recurso, já que o jornalista foi incompetente pra acertar o 752 da Vulcabrás na cara do Busheta, acerte você mesmo com esse joguinho aqui.

Você conhece bem o Atari?

Teste seus conhecimentos no eterno videogame clicando ai na imagem.

Dica de Madureira.

Top 5 brincadeiras saudáveis da infância

Esse é o Guia Enxaquecoso Para Brincadeiras Infantis. Sendo assim, selecionei o TOP 5 brincadeiras saudáveis da infância.

1. Garrafão

Uma das mais conhecidas brincadeiras da infância, Garrafão é uma versão infantil de um espancamento coletivo na cadeia. O objetivo é o seguinte: desenha-se uma enorme garrafa (algo como um Vinho Carreteiro de 5000 litros) no chão, e um céu tipo o céu da amarelinha logo na boca do garrafão. Depois escolhe-se quem será o pegador. Esse fica dentro do garrafão, tentando agarrar alguém que está fora do garrafão. Esses que ficam do lado de fora devem ficar pulando em um pé só. O pegador pode pular para fora do garrafão para pegar alguém, mas deve fazer isso antes de encostar no chão. Caso ele encoste no chão primeiro, vai levando porrada, chute, pescotapa, voadora, chinelada, sapatada e contra-vapor até chegar no céu, que na minha opinião deveria se chamar inferno, porque o infeliz chega parecendo um mendigo atropelado. Caso algum dos jogadores que estão fora do garrafão pise com os dois pés, pise na linha ou seja agarrado pelo pegador, este é quem apanha feito um cavalo do cão. E tem que correr até o céu que estará devidamente protegido pelos filhos da puta que irão lhe dar chutes do estômago pra cima. Quem for pego, apanha e vira o pegador. Quem errar, apanha e vira o pegador. Quem pisar na linha, apanha e vira o pegador. E se o pegador sair do garrafão sem pegar ninguém ele é quem leva.

Nível de Porrada: 9
Queima de Calorias: 10
Chance de haver Sangue: 8
Provável Chorão: 8

Recomendação: recreio da escola

2. Corredor Polonês

Corredor Polonês é a denominação dada a uma estreita faixa de terra na qual se encontra a maior parte do curso inferior do rio Vístula, na Polônia. Teve uma guerra feia por lá, e acho que por isso e pelo fato de ser uma faixa de terra estreita, essa brincadeira recebeu esse nome. O objetivo é juntar 2 fileiras de pessoas, formando um túnel e o infeliz tem que passar correndo por dentro apenas para levar toda sorte de porradas até, quem sabe, conseguir sair vivo do outro lado. É permitido murro, chute, botar o pé pro palhaço cair, bicuda nas costas, dedo na garganta, puxão de orelha e tudo que possa provocar uma dor aguda e duradoura.

Nível de Porrada: 10
Queima de Calorias: 7
Chance de haver Sangue: 6
Provável Chorão: 7

Recomendação: recreio da escola, final da educação física, aniversários.

3. Dono da Rua

Essa brincadeira é fácil, basta apenas traçar uma linha e dividir as pessoas em duas equipes. Cada uma fica de um lado, e o objetivo é tentar puxar um oponente para a sua base. Conseguindo realizar essa tarefa, o próximo passo é não deixá-lo voltar para o lado dele, enchendo-o de porrada até ele chamar cachorro de cacho, urubu de meu lôro e Jesus de Genésio. Lembrando sempre de não se empolgar na pancadaria e acabar sendo puxado pro outro lado, pois o revide vem com gosto de coca choca. Ganha quem aguentar levar mais porrada ou conseguir ter puxado todos os adversários ao menos uma vez para sua base.

Nível de Porrada: 7
Queima de Calorias: 8
Chance de haver Sangue: 6
Provável Chorão: 6

Recomendação: tarde ociosa, fins-de-semana.

4. Cuzcuz

Como o próprio nome já diz, cuzcuz é uma das mais saudáveis brincadeiras entre garotos. O material necessário é um pouco de areia e um graveto, ou palito de picolé. Basta juntar a areia em forma de um montinho, colocar o palito cuidadosamente no seu topo e começar o jogo. Todos os participantes, em sentido horário, devem com o indicador, tirar uma "lasquinha" do cuzcuz, fazendo com que o seu volume vá diminuindo. Antes deve ser selecionada uma "ronda", que é para onde o perdedor deve correr. A medida que os participantes vão tirando areia, o cuzcuz vai desmoronando e o palito começa a se mexer. O sortudo que puxar a carrada de areia fatal, tem que correr até a ronda, escapando do espancamento por parte dos "amigos". Já presenciei um cuzcuz que tinha mais ou menos meio metro de altura. Todos confiantes achando que o palito não ia cair nunca daquela duna praiana, até que um calouro desavisado foi instigado por uns caras bem legais e chegou chutando o palito. Quando ele acordou meia hora depois, lembrou que ao correr para o banheiro masculino (a ronda era lá), um sujeito esperto ergueu um tapume na frente impedindo que ele conseguisse entrar no banheiro. O que choveu de M2000 e Kichute na venta dele não foi brincadeira. Nunca mais ele brincou de cuzcuz. De fato, nem comer cuzcuz o coitado come hoje em dia tamanho foi o trauma.

Nível de Porrada: 7
Queima de Calorias: 2
Chance de haver Sangue: 7
Provável Chorão: 9

Recomendação: qualquer lugar que tenha um pouco de areia e um palito.

5. Queimado (Café-com-leite)

Nessa brincadeira, dois times são divididos e com uma bola qualquer, de preferência não muito grande, uma equipe tem que acertar a bola no adversário e eliminar este do jogo. A bola deve bater no oponente e cair no chão. Caso um jogador arremesse a bola e o adversário defenda sem deixar cair no chão, o arremessador é quem sai. Esse jogo foi ilustrado de forma muito bem humorada no filme Dodge Ball. É uma brincadeira interessante, mas não é lá muito divertida como as outras citadas antes, pois é um jogo meio parado. Na falta de opção, servia pois sempre pode-se mirar no cunhão ou na cara de alguém.

Nível de Porrada: 1
Queima de Calorias: 3
Chance de haver Sangue: 0,5
Provável Chorão: 1

Recomendação: só se não puder brincar de garrafão, corredor polonês, dono da rua ou cuzcuz.

Para os competitivos

Eu não sou nem um pouco competitivo. Mas para quem é, segue uma dica de "Como sempre ganhar no Banco Imobiliário".

Fazer versões escrotas de clássicos dos games está cada vez mais na moda. Se Mario já se ferrava todo antes pra salvar a princesinha e não ganhar nem uma bitoca, nessa versão do SMW EFDPPC (Super Mario World Extreme Fdp Pra Caralho) a vida dele fica muito, mas muito mais difícil do que já era. Dica de Laura.

Quem zerar esse aí sem perder vida ganha uma Time Machine de 42".



Esse aqui também é muito engraçado!