Adoro desenhos ACME. E os Animaniacs são os irmãos mais aputalhados que existem.
15 de set. de 2008
14 de set. de 2008
Porque homem não se depila
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lavar a xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
Vão a merda...
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lavar a xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
Vão a merda...
13 de set. de 2008
Piada
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu..
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu..
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
12 de set. de 2008
Bairros do Recife em Ingles
Como seria se Recife ficasse na Inglaterra? Vejamos a transposição dos bairros do Recife para o inglês:
Mercy, Good Trip, Good View, Stubborn Brasilia, Line of Shot, Euclide´s Stream, New Discovery, Crossroads, Madelaine, Tower, Saint Martin, Pleasures, Imbiriedge, Muri-Well-Dressed, Drowned, Desperate, Graces, Old Recife, Brasil´s Garden, Little Mustard, Good-Gi, Little Fishes, Saint Rita´s Harbor, Middle Device, University City, Box-Gá, Chamber-Gibe, Village, Healed, Manioc, Two Brothers, Cock, Yellow Stick, Yellow House, Strong House, Trindade´s Farm, Cold Water, Mandu´s High, Joseph Bonifacio´s High, Joseph Pinho´s High, Saint Little Teresa´s High, Sands, Mud, Drinkribe, Hemeterio´s Bomb, Guabiraba´s Swamp, Beberibe´s Swamp, Herebanga, Cashew Tree, Barreto´s Little Field, Big Field, Rabbits, Coconut Field, Lamb, Jenipapo´s Stream, Two United, Milk´s Island, Resting Place´s Island, Saint Paul´s Garden, Big Jordan, Conceição´s Mountain, Bird, Stick Iron, Chick´s Farm, Swamp, Zombie.
* quem acertar todos ganha um cd.
Mercy, Good Trip, Good View, Stubborn Brasilia, Line of Shot, Euclide´s Stream, New Discovery, Crossroads, Madelaine, Tower, Saint Martin, Pleasures, Imbiriedge, Muri-Well-Dressed, Drowned, Desperate, Graces, Old Recife, Brasil´s Garden, Little Mustard, Good-Gi, Little Fishes, Saint Rita´s Harbor, Middle Device, University City, Box-Gá, Chamber-Gibe, Village, Healed, Manioc, Two Brothers, Cock, Yellow Stick, Yellow House, Strong House, Trindade´s Farm, Cold Water, Mandu´s High, Joseph Bonifacio´s High, Joseph Pinho´s High, Saint Little Teresa´s High, Sands, Mud, Drinkribe, Hemeterio´s Bomb, Guabiraba´s Swamp, Beberibe´s Swamp, Herebanga, Cashew Tree, Barreto´s Little Field, Big Field, Rabbits, Coconut Field, Lamb, Jenipapo´s Stream, Two United, Milk´s Island, Resting Place´s Island, Saint Paul´s Garden, Big Jordan, Conceição´s Mountain, Bird, Stick Iron, Chick´s Farm, Swamp, Zombie.
* quem acertar todos ganha um cd.
11 de set. de 2008
Yearbook yourself
Esse site é muito legal. Você pega uma foto sua, encaixa mais ou menos no layout indicado, ajusta daqui, ajusta dali e o site gera o seu próprio yearbook, aquele livro que os americanos fazem no fim do ano letivo com imagens de todos os alunos da turma e os recados que cada um deixa para os outros.
É muito legal, ele gera fotos de 2 em 2 anos de 1950 até 2000.
Abaixo 2 samples da minha foto (depois faço com mais calma).
1982
1986
É muito legal, ele gera fotos de 2 em 2 anos de 1950 até 2000.
Abaixo 2 samples da minha foto (depois faço com mais calma).
1982
1986
Get up straight
Poema que meu irmão me mandou. Se você estiver baixo astral, triste, achando que o mundo anda muito pesado e cruel, que você está sem forças, que as coisas não vão andar, problemas não vão ter solução... Lembre-se que você é o mestre do seu destino: o capitão da sua alma.
"Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.
In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.
Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.
It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul."
"Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.
In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.
Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.
It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul."
Flash my ass
O jamaicano Usain Bolt abre os braços. Começam os flashes. Medalha de ouro. Tudo isso faltando 20 metros para a linha de chegada. Recorde mundial. Tempo: 9s69.
A monstruosidade e facilidade com a qual Bolt venceu os 100m rasos chocou o mundo do esporte. Agora imaginem o que ele poderia ter feito caso levasse a prova a sério até o fim?
É isso o que demonstra um estudo divulgado pelo jornal New Scientist, que foi realizado por uma equipe do Instituto de Astrofísica Teórica da Universidade de Oslo. Conduzido por Hans Eriksen, o estudo afirma que Bolt poderia ter voado a 9s55. Segundo o próprio, o estudo não produz um resultado inquestionável, é apenas uma aplicação divertida dos princípios simples da física.
Glen Mills, treinador de Bolt, foi mais além e disse que o pupilo poderia ter corrido em 9s52.
Coisas que eu acho:
1) Espero que Bolt seja realmente um virtuose e não esteja dopado.
2) Astrofísica Teórica? É, tem muita gente com tempo livre sobrando.
3) Aplicação divertida dos princípios simples da física? Mais tempo livre!
4) Sem saber porra nenhuma de física, o técnico de Bolt fez um cálculo e chegou a um resultado parecido, ou seja, quem precisa de Cientistas?
A monstruosidade e facilidade com a qual Bolt venceu os 100m rasos chocou o mundo do esporte. Agora imaginem o que ele poderia ter feito caso levasse a prova a sério até o fim?
É isso o que demonstra um estudo divulgado pelo jornal New Scientist, que foi realizado por uma equipe do Instituto de Astrofísica Teórica da Universidade de Oslo. Conduzido por Hans Eriksen, o estudo afirma que Bolt poderia ter voado a 9s55. Segundo o próprio, o estudo não produz um resultado inquestionável, é apenas uma aplicação divertida dos princípios simples da física.
Glen Mills, treinador de Bolt, foi mais além e disse que o pupilo poderia ter corrido em 9s52.
Coisas que eu acho:
1) Espero que Bolt seja realmente um virtuose e não esteja dopado.
2) Astrofísica Teórica? É, tem muita gente com tempo livre sobrando.
3) Aplicação divertida dos princípios simples da física? Mais tempo livre!
4) Sem saber porra nenhuma de física, o técnico de Bolt fez um cálculo e chegou a um resultado parecido, ou seja, quem precisa de Cientistas?
Imagens do Dia
Isso é o que eu chamo de perder o vôo!
Gerônimoooooooooooooooooooo!
I believe I can fly... I believe I can touch the sky...
Como provocar um divórcio.
Nada como um pouco de coragem e pioneirismo.
Já ouviram falar de merda laser?
Sempre tem um filho da puta de plantão.
Nerd que é nerd faz o teste pra ver se é real. Owned!
Owned pra valer.
Calça cagada detected.
Splooooooooooooooooooosh!Via Funnymail.
PGN
A adesão ao PGN - Partido Geek Nerd foi o maior sucesso. Nunca antes na história desse país, uma associação reuniu tantos Nerds em tão pouco tempo.
É com orgulho que apresento-lhes a nossa marca e mais propostas sugeridas pelo povo Nerd, porque são eles quem mandam nessa porra. Ou vocês achavam que no meu mandato não teria nepotismo?
Novas propostas:
- Nunca um Xbox 360 será banido da Live;
- Tom Weeling sairá de Smallville e irá fazer um papel de um Geek Nerd saradão em The Big Bang Theory; Ele jamais usará camisa e aparecerá pelado vez ou outra (essa é para atender as meninas, mas os homens que ficaram animadinhos, não tem problema, o PGN não é o Partido Gay Naiga mas aceitará vocês);
- A Telemar será utilizada como cobaia no experimento do LHC e enviada ao mini-buraco negro;
- Faremos campanha pró-ICQ e o som "Uh Uh" será padrão de fábrica em todos os celulares para recebimento de SMS;
- Todos os associados poderão ir trabalhar de calça jeans, all-star e camiseta;
- Criaremos um modchip para o PS3;
- Um Gravador de Blue-Ray custará o mesmo que um Floppy de 1.44;
- Todas as academias de ginástica terão Nintendos Wii nas aulas;
Em breve, o estatuto do PGN. Abrace um Nerd, abrace esta campanha!
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