14 de out. de 2008
13 de out. de 2008
Um real por um sonho (2)
Segue resposta do e-mail que enviei para o Pai da Clarinha, informando do link que tinha colocado aqui no blog para divulgar o site Um Real Por Um Sonho.
"Ola Marcel!
Em primeiro lugar desculpe a demora na resposta. Estamos numa correria danada por conta da campanha de Clara.
Fico feliz que voce tenha colocado um link no seu blog para o caso de Clara. Fazendo uma rapida pesquisa no Google posso ver que muita gente de bem como voce fez o mesmo! Muito obrigado mesmo! Deus lhe pague!
Ah sim, Marcel... nao sei se voce sabe, mas nos criamos uma comunidade para divulgar o caso de Clara no orkut. Se voce desejar fazer parte o endereco eh:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=50101940
Mais uma vez, muito obrigado pela forca e fique com Deus!
Um abraco.
Carlos Pereira
Pai de Clara"
Up na campanha!
"Ola Marcel!
Em primeiro lugar desculpe a demora na resposta. Estamos numa correria danada por conta da campanha de Clara.
Fico feliz que voce tenha colocado um link no seu blog para o caso de Clara. Fazendo uma rapida pesquisa no Google posso ver que muita gente de bem como voce fez o mesmo! Muito obrigado mesmo! Deus lhe pague!
Ah sim, Marcel... nao sei se voce sabe, mas nos criamos uma comunidade para divulgar o caso de Clara no orkut. Se voce desejar fazer parte o endereco eh:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=50101940
Mais uma vez, muito obrigado pela forca e fique com Deus!
Um abraco.
Carlos Pereira
Pai de Clara"
Up na campanha!
11 de out. de 2008
Homens das cavernas
O ócio faz a gente pensar em cada coisa. Hoje me veio a cabeça, por quais motivos os homens das cavernas eram tão brutos e bárbaros e hoje somos tão "civilizados".
Pensando no assunto, vejo como a gente reclama de barriga cheia. Os homens das cavernas não eram bárbaros e brutos apenas por não terem desenvolvido o cérebro, a linguagem falada e escrita e descoberto a advocacia.
Eles eram assim porque estavam estressados. Putos da vida mesmo. Sabe por quê?
1) Catota: já pensou a quantidade de catota que devia juntar naquelas napas? Agora, pior que isso, imagina como era pra tirar? Eles tinham cabelo até na palma da mão. O dedo mal devia entrar no nariz, imagina a belezura que o dedo saia de dentro da ventola? Se brincar eles ainda comiam o sub-produto oriundo do interior nasal.
2) Cocô no cabelo do cu: isso devia ser literalmente uma merda. Os caras eram praticamente uns chewbaccas. Não havia chuveirinho. Não havia papel higiênico. E imagina o naipe da cagada que esses caras deveriam dar? Só ver pela alimentação. Se tivesse um campeonado mundial de tiziu, era só colocar um homem das cavernas na parada.
3) Carninha presa no dente: fato, que uma das coisas mais chatas e irritantes são aqueles fiapos de carne que ficam entre os dentes. Ou fibra de manga. Agora imagina o pobre coitado do homem da caverna passando a língua no dente e a maldita carninha ali? É pra ficar muito puto, sem palito e sem fio-dental.
4) Muriçoca: ziiiiiiiiiiim, ziiiiiiiiim... O barulho mais irritante do mundo é o rasante da muriçoca no seu ouvido. Aposto que se prestarmos atenção, podemos ouvir uma minúscula gargalhada dizendo "vê lá a cara do otário!". Agora imagina numa época em que não havia ventilador, repelente ou ar condicionado? Ou mosquiteiro? Ou mata-mosquitos? E numa época em que as muriçocas eram do tamanho de um pardal? Dá pra sorrir vivendo assim?
5) Barba: barba coça pra caralho. Quando cresce um tico de nada parece que estaos com xanha no rosto. E pra tirar é pior ainda, tem que passar a Gilette umas 10x no mesmo lugar. Sendo praticamente um lobisomem, a coceira devia ser infernal.
6) Calor: confesso que prefiro calor ao frio. A não ser que eu vivesse numa época em que quando a temperatura subisse, o perfume essência de gambá número 5 deixasse aquele ar pesado e irrespirável. Acho que fedia tanto, que o ar devia ficar visível de tão podre.
7) Descalço: andar descalço e pisar numa pedrinha, daquelas de brita é uma das experiências mais emputecentes e dolorodas que existem. Ou em espinho, ou em pedra quente, ou em merda de gato. Vamos imaginar juntos como é não ter o que calçar, não ter ruas asfaltadas/com calçamento e pisar em pedregulhos, espinhos enormes e cocô de mamute? A merda deve bater acima do joelho.
8) Animais maiores: a moral que o homem da cavernas tinha na sua época é a mesma que o Seu Barriga tem pra cobrar o aluguel do Seu Madruga. Ou que o Lula tem pra falar de erros de português. Ou Xuxa pra falar de moral e ética. Homem das cavernas só se fodia e tinha que se esconder feito uma putinha num buraco escuro, que não era o furico da fêmea dele. Era mamute, tigre dente-de-sabre e o que mais viesse. O pobre e irritado homem das cavernas era Doritos pra esses bichos.
9) Mulheres horrendas e cabeludas: procriar devia ser um suplício pro homem das cavernas. Tudo bem que ele tinha a vantagem de não ter DR, já que a mulher dele não falava. Mas imagina acordar com uma coisinha fedida, peluda e horrenda do lado? Pânico. E o maior índice de mortalidade numa comunidade de homens das cavernas era por conta de um pegar a mulher do outro, pois todas eram iguaizinhas. Junto delas a Thuga virava Tina sem precisar de vodka.
10) Comida: até descobrir o fogo, o homem tinha que catar fruta podre do chão, comer carniça, restos e tudo o que sobrasse na sua frente. Se matasse algum bicho ia comer cru e com nervo. E ainda ia ficar com a carninha presa no dente. Sal, coentro, cebola... O tempero era a fome. Devia ter caganeira toda semana.
11) Luz (canelada na pedra): e por último e não menos importante. Você fica puto quando dá uma canelada no centro, tendo luz em casa e sabendo que o centro está ali? Imagina não ter luz e dar canelada na ROCHA? Puto é pouco.
Pensando no assunto, vejo como a gente reclama de barriga cheia. Os homens das cavernas não eram bárbaros e brutos apenas por não terem desenvolvido o cérebro, a linguagem falada e escrita e descoberto a advocacia.
Eles eram assim porque estavam estressados. Putos da vida mesmo. Sabe por quê?
1) Catota: já pensou a quantidade de catota que devia juntar naquelas napas? Agora, pior que isso, imagina como era pra tirar? Eles tinham cabelo até na palma da mão. O dedo mal devia entrar no nariz, imagina a belezura que o dedo saia de dentro da ventola? Se brincar eles ainda comiam o sub-produto oriundo do interior nasal.
2) Cocô no cabelo do cu: isso devia ser literalmente uma merda. Os caras eram praticamente uns chewbaccas. Não havia chuveirinho. Não havia papel higiênico. E imagina o naipe da cagada que esses caras deveriam dar? Só ver pela alimentação. Se tivesse um campeonado mundial de tiziu, era só colocar um homem das cavernas na parada.
3) Carninha presa no dente: fato, que uma das coisas mais chatas e irritantes são aqueles fiapos de carne que ficam entre os dentes. Ou fibra de manga. Agora imagina o pobre coitado do homem da caverna passando a língua no dente e a maldita carninha ali? É pra ficar muito puto, sem palito e sem fio-dental.
4) Muriçoca: ziiiiiiiiiiim, ziiiiiiiiim... O barulho mais irritante do mundo é o rasante da muriçoca no seu ouvido. Aposto que se prestarmos atenção, podemos ouvir uma minúscula gargalhada dizendo "vê lá a cara do otário!". Agora imagina numa época em que não havia ventilador, repelente ou ar condicionado? Ou mosquiteiro? Ou mata-mosquitos? E numa época em que as muriçocas eram do tamanho de um pardal? Dá pra sorrir vivendo assim?
5) Barba: barba coça pra caralho. Quando cresce um tico de nada parece que estaos com xanha no rosto. E pra tirar é pior ainda, tem que passar a Gilette umas 10x no mesmo lugar. Sendo praticamente um lobisomem, a coceira devia ser infernal.
6) Calor: confesso que prefiro calor ao frio. A não ser que eu vivesse numa época em que quando a temperatura subisse, o perfume essência de gambá número 5 deixasse aquele ar pesado e irrespirável. Acho que fedia tanto, que o ar devia ficar visível de tão podre.
7) Descalço: andar descalço e pisar numa pedrinha, daquelas de brita é uma das experiências mais emputecentes e dolorodas que existem. Ou em espinho, ou em pedra quente, ou em merda de gato. Vamos imaginar juntos como é não ter o que calçar, não ter ruas asfaltadas/com calçamento e pisar em pedregulhos, espinhos enormes e cocô de mamute? A merda deve bater acima do joelho.
8) Animais maiores: a moral que o homem da cavernas tinha na sua época é a mesma que o Seu Barriga tem pra cobrar o aluguel do Seu Madruga. Ou que o Lula tem pra falar de erros de português. Ou Xuxa pra falar de moral e ética. Homem das cavernas só se fodia e tinha que se esconder feito uma putinha num buraco escuro, que não era o furico da fêmea dele. Era mamute, tigre dente-de-sabre e o que mais viesse. O pobre e irritado homem das cavernas era Doritos pra esses bichos.
9) Mulheres horrendas e cabeludas: procriar devia ser um suplício pro homem das cavernas. Tudo bem que ele tinha a vantagem de não ter DR, já que a mulher dele não falava. Mas imagina acordar com uma coisinha fedida, peluda e horrenda do lado? Pânico. E o maior índice de mortalidade numa comunidade de homens das cavernas era por conta de um pegar a mulher do outro, pois todas eram iguaizinhas. Junto delas a Thuga virava Tina sem precisar de vodka.
10) Comida: até descobrir o fogo, o homem tinha que catar fruta podre do chão, comer carniça, restos e tudo o que sobrasse na sua frente. Se matasse algum bicho ia comer cru e com nervo. E ainda ia ficar com a carninha presa no dente. Sal, coentro, cebola... O tempero era a fome. Devia ter caganeira toda semana.
11) Luz (canelada na pedra): e por último e não menos importante. Você fica puto quando dá uma canelada no centro, tendo luz em casa e sabendo que o centro está ali? Imagina não ter luz e dar canelada na ROCHA? Puto é pouco.
10 de out. de 2008
Cinco piores motivos pra se chamar a polícia
1. Pra informar que até o momento você não avistou nenhum caça inimigo no espaço aéreo;
2. Pra perguntar se eles viram o último episódio de CSI;
3. Pra informar que o mesmo cara de bicicleta está jogando jornal no seu jardim todo dia, na mesma hora;
4. Pra dizer que você é a favor da greve deles por conta dos baixos salários;
5. Para informar que MATARAM O KENNY!
2. Pra perguntar se eles viram o último episódio de CSI;
3. Pra informar que o mesmo cara de bicicleta está jogando jornal no seu jardim todo dia, na mesma hora;
4. Pra dizer que você é a favor da greve deles por conta dos baixos salários;
5. Para informar que MATARAM O KENNY!
O nome dela é Reginaldo
Quem sabe ainda sou uma garotinha... Lembram do post sobre vergonha alheia?
Dica de Cau, que conseguiu ver até o fim.
Dica de Cau, que conseguiu ver até o fim.
9 de out. de 2008
Sonho de consumo
Quem não queria sair por aí com a sirene ligada? Quem não queria flertar com a Janine (Rick Moranis que me perdoe)? Quem não queria descer pro andar de baixo igual aos bombeiros? Quem não queria dar um pescotapa no Vigo?
Mas o melhor é, quem não queria a perua Cadillac dos Caça-Fantasmas???
Eu mesmo quero e podem começar a economizar. O Natal tá chegando e por módicos US$27.600,00 ela pode ser minha.
Alguém se habilita? :D
Um real por um sonho
Num momento em que a moda na Internet são os virais, onde de cada dez e-mails que recebo, nove são powerpoints pululantes, hoaxes, ofertas para aumento de pênis(!) e bobagens em geral, chegou a hora de apoiar um viral que VALE A PENA.
Sou a favor do estudo com tratamento com células tronco. Acho que estamos onde estamos por conta da ciência, e não de messias, acasos ou acontecimentos isolados. A ciência é que nos faz melhores e mais capacitados. É quem de fato melhora a nossa qualidade de vida. É quem vai nos permitir fazer atividades físicas em plena forma aos 100 anos de idade.
Diante de toda a polêmica com as células tronco, eu acredito, como leigo que sou, que esse talvez seja o futuro da medicina moderna. As possibilidades de cura ou melhora da qualidade de vida de pessoas com as mais diversas doenças é incrível e devem ser exploradas.
É muito fácil para quem tem corpo e mente saudáveis criticar ou abolir os estudos desse tipo. Difícil é estar na pele de quem não pode caminhar, se expressar, até mesmo se alimentar.
Clarinha é uma menina que nasceu com Paralisia Cerebral. Os pais dela estão pretendendo fazer um tratamento revolucionário com células tronco, que pode proporcionar uma vida mais digna e mais independente para a menininha. Claro, o pioneirismo é caro e o tratamento custa US$40.000,00.
Os pais dela criaram um site chamado Um real por um sonho, e pedem doações para que eles possam ir até a China realizar o tratamento.
No meio de tantos virais ridículos, passem esse para frente. Divulguem. E AJUDEM!
Sou a favor do estudo com tratamento com células tronco. Acho que estamos onde estamos por conta da ciência, e não de messias, acasos ou acontecimentos isolados. A ciência é que nos faz melhores e mais capacitados. É quem de fato melhora a nossa qualidade de vida. É quem vai nos permitir fazer atividades físicas em plena forma aos 100 anos de idade.
Diante de toda a polêmica com as células tronco, eu acredito, como leigo que sou, que esse talvez seja o futuro da medicina moderna. As possibilidades de cura ou melhora da qualidade de vida de pessoas com as mais diversas doenças é incrível e devem ser exploradas.
É muito fácil para quem tem corpo e mente saudáveis criticar ou abolir os estudos desse tipo. Difícil é estar na pele de quem não pode caminhar, se expressar, até mesmo se alimentar.
Clarinha é uma menina que nasceu com Paralisia Cerebral. Os pais dela estão pretendendo fazer um tratamento revolucionário com células tronco, que pode proporcionar uma vida mais digna e mais independente para a menininha. Claro, o pioneirismo é caro e o tratamento custa US$40.000,00.
Os pais dela criaram um site chamado Um real por um sonho, e pedem doações para que eles possam ir até a China realizar o tratamento.
No meio de tantos virais ridículos, passem esse para frente. Divulguem. E AJUDEM!
Ah, o telemarketing...
Poucas coisas conseguem me tirar do sério. A paciência das pessoas varia bastante, onde algumas tem o alvará pra ser Monge Budista e outras são a própria franquia do seu Lunga.
Mas uma coisa é certa. Todos odeiam o Telemaketing. O tal do call-center pró-ativo. Aquele telefonema insuportável que chega no domingo as 19h quando você está puto da vida porque a segunda-feira está chegando, ou na própria segunda-feira as 10h da manhã quando você está abarrotado de trabalho e cheio de deadlines para resolver.
"Bom dia Sr. Fulano de Tal, gostaria de apresentar a promoção X, que vai lhe dar o benefício Y e o brinde Z. O Sr. já possui um Cartão Alpha Retroviflex Premium Extra Gold Hiper Plus Platinum?"
Não, eu não possuo. E não quero. "Mas deixe-me explicar a promoção, como CLIENTE PREFERENCIAL E UMA PESSOA MUITO ESPECIAL". Para! Para tudo! Preferencial é o meu ovo, e especial é quem estuda na APAE. EU NÃO QUERO PORRA!!!!
"Mas Sr., o Sr., vai ter 2 anos de anuidade grátis e acumular pontos que podem ser trocados por um saco de 7 Belos a cada 1 milhão de reais em compras!". NÃO QUEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Bem, como no Brasil tudo funciona ao contrário, foi sancionada uma Lei que cria um Cadastro Anti-Telemarketing para quem não quiser ser importunado por esses seres vindos do inferno para nos destruir. Infelizmente essa lei e válida apenas para o Estado de SP mas o nosso digníssimo Presidente Lula hei de torná-la nacional. O Governador do Estado de SP, José Serra, sancionou a Lei Nro. 13.226, que cria o Cadastro para Bloqueio do Recebimento de Ligações de Telemarketing no Estado de São Paulo. Para não receber mais as ligações, o consumidor(!) terá que entrar em contato com o Procon e solicitar formalmente(!!) a sua inclusão no cadastro. A forma como essa inclusão sera feita ainda não foi definida (Hello, Internet!).
Dessa forma, o consumidor, após 30 dias (+_+) terá sua paz de volta. A lei não vale para instituiçõespilantrópicas filantrópicas que usem telemarketing para angariar recursos próprios.
Para tudo que eu quero descer. Os atendentes de telemarketing LIGAM SEM EU PEDIR, ENCHEM MINHA PACIÊNCIA, OFERECEM O QUE EU NÃO QUERO, FALAM PELOS COTOVELOS COM DISCURSO PRÉ-FABRICADO, PARECEM ROBÔS, e o que acontece?
- Eu tenho que EXPRESSAR FORMALMENTE minha indignação com esse tipo de 'serviço';
- Eu tenho que IR ATÉ O PROCON e SOLICITAR que não seja mais importunado;
- Eu tenho que ESPERAR 30 DIAS para ter o meu pleito atendido;
Por isso eu digo que o Brasil é um país de merda. Na minha opinião, a lei deveria ser da seguinte forma:
- Ninguém pode receber ligações de atendentes de telemarketing;
- As empresas interessadas devem cadastrar-se no procon para estarem habilitadas;
- Os 'clientes' que quiserem receber ligações dos atendentes, devem cadastrar-se no procon PERMITINDO que as empresas da base de dados do procon encham suas paciências.
A lei já é uma pequena melhora, mas se for pra fazer, façamos bem feito.
Mas uma coisa é certa. Todos odeiam o Telemaketing. O tal do call-center pró-ativo. Aquele telefonema insuportável que chega no domingo as 19h quando você está puto da vida porque a segunda-feira está chegando, ou na própria segunda-feira as 10h da manhã quando você está abarrotado de trabalho e cheio de deadlines para resolver.
"Bom dia Sr. Fulano de Tal, gostaria de apresentar a promoção X, que vai lhe dar o benefício Y e o brinde Z. O Sr. já possui um Cartão Alpha Retroviflex Premium Extra Gold Hiper Plus Platinum?"
Não, eu não possuo. E não quero. "Mas deixe-me explicar a promoção, como CLIENTE PREFERENCIAL E UMA PESSOA MUITO ESPECIAL". Para! Para tudo! Preferencial é o meu ovo, e especial é quem estuda na APAE. EU NÃO QUERO PORRA!!!!
"Mas Sr., o Sr., vai ter 2 anos de anuidade grátis e acumular pontos que podem ser trocados por um saco de 7 Belos a cada 1 milhão de reais em compras!". NÃO QUEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Bem, como no Brasil tudo funciona ao contrário, foi sancionada uma Lei que cria um Cadastro Anti-Telemarketing para quem não quiser ser importunado por esses seres vindos do inferno para nos destruir. Infelizmente essa lei e válida apenas para o Estado de SP mas o nosso digníssimo Presidente Lula hei de torná-la nacional. O Governador do Estado de SP, José Serra, sancionou a Lei Nro. 13.226, que cria o Cadastro para Bloqueio do Recebimento de Ligações de Telemarketing no Estado de São Paulo. Para não receber mais as ligações, o consumidor(!) terá que entrar em contato com o Procon e solicitar formalmente(!!) a sua inclusão no cadastro. A forma como essa inclusão sera feita ainda não foi definida (Hello, Internet!).
Dessa forma, o consumidor, após 30 dias (+_+) terá sua paz de volta. A lei não vale para instituições
Para tudo que eu quero descer. Os atendentes de telemarketing LIGAM SEM EU PEDIR, ENCHEM MINHA PACIÊNCIA, OFERECEM O QUE EU NÃO QUERO, FALAM PELOS COTOVELOS COM DISCURSO PRÉ-FABRICADO, PARECEM ROBÔS, e o que acontece?
- Eu tenho que EXPRESSAR FORMALMENTE minha indignação com esse tipo de 'serviço';
- Eu tenho que IR ATÉ O PROCON e SOLICITAR que não seja mais importunado;
- Eu tenho que ESPERAR 30 DIAS para ter o meu pleito atendido;
Por isso eu digo que o Brasil é um país de merda. Na minha opinião, a lei deveria ser da seguinte forma:
- Ninguém pode receber ligações de atendentes de telemarketing;
- As empresas interessadas devem cadastrar-se no procon para estarem habilitadas;
- Os 'clientes' que quiserem receber ligações dos atendentes, devem cadastrar-se no procon PERMITINDO que as empresas da base de dados do procon encham suas paciências.
A lei já é uma pequena melhora, mas se for pra fazer, façamos bem feito.
5 de out. de 2008
Desembarque do barulho
Será que o operador do Guindaste estava com raiva do salário dele? Isso é que é tratamento VIP para gerentes da Petrobrás.
4 de out. de 2008
3 de out. de 2008
Sorte
Sorte é uma coisa com várias definições. Alguns dizem que sorte é uma coisa completamente aleatória, casual. Como ganhar na Mega-Sena por exemplo (apesar de que se você está apostando, você tem chance, mesmo que muito pequena).
Outros dizem que sorte é estar no lugar certo na hora certa. Se isso acontece, para mim não foi sorte pois alguns fatores levaram a pessoa a estar naquele lugar e naquela hora específica em que algo aconteceu.
No mercado de trabalho, quando a pessoa cresce bastante sempre dizem que ela teve sorte. Ninguém repara se ela trabalhou muito, estudou, fez as escolhas corretas... Nesse caso acho que sorte é metade trabalho duro e metade oportunidade.
Talvez a estatística e a probabilidade expliquem tudo, mas o vídeo abaixo é meio complicado de explicar. É quando as pessoas tem sorte estando no lugar errado e na hora errada.
Outros dizem que sorte é estar no lugar certo na hora certa. Se isso acontece, para mim não foi sorte pois alguns fatores levaram a pessoa a estar naquele lugar e naquela hora específica em que algo aconteceu.
No mercado de trabalho, quando a pessoa cresce bastante sempre dizem que ela teve sorte. Ninguém repara se ela trabalhou muito, estudou, fez as escolhas corretas... Nesse caso acho que sorte é metade trabalho duro e metade oportunidade.
Talvez a estatística e a probabilidade expliquem tudo, mas o vídeo abaixo é meio complicado de explicar. É quando as pessoas tem sorte estando no lugar errado e na hora errada.
2 de out. de 2008
O lado mal do seu signo
O LADO MAL DO SEU SIGNO
O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioriados sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem.... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioriados sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem.... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
Presidio x Trabalho
PRESÍDIO: você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO: você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO: você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO: você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO: você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO: você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO: um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO: você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO: você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO: cocê é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO: você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO: você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO: todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO: você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO: algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO: aqui no trabalho, usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
PRESÍDIO: você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO: ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento NÃO!!!
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