Via funnymail.
24 de out. de 2008
Mulher presa por assassinato virtual
Mulher é presa por matar marido virtualmente no Japão
André Vornic
A polícia do Japão prendeu uma mulher acusada de ter matado o seu "marido" em um mundo virtual na Internet.
O avatar "morto" era o alter-ego virtual de um homem de 33 anos, que chamou a polícia após descobrir que seu perfil no jogo havia sido apagado.
A suposta "assassina virtual", uma professora de piano de 43 anos, está sendo mantida em uma prisão na cidade de Sapporo, ao norte do país.
Fonte: BBC
Notícia completa AQUI!
23 de out. de 2008
22 de out. de 2008
Reforma Ortografica
Lula sancionou mais uma reforma ortográfica na língua brasileira, dessa vez, corrigindo injustiças e erros históricos e dando o verdadeiro significado para algumas palavras.
Seguem exemplos abaixo:
ABISMADO - Diz-se da pessoa que caiu de um abismo;
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
CONCEIÇÃO - fator de soma (Ex.: 4 CONCEIÇÃO 10);
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
MINISTÉRIO - aparelho de som de proporções reduzidas;
MISSÃO - uma missa com duração prolongada;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
PERIGOSA - O que o Peri fez com a Ceci em "O Guarani"
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
SUPERSTIÇÃO - Crioulo muito forte;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Via funnymail por Madureira, com alguns acréscimos.
Seguem exemplos abaixo:
ABISMADO - Diz-se da pessoa que caiu de um abismo;
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
CONCEIÇÃO - fator de soma (Ex.: 4 CONCEIÇÃO 10);
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
MINISTÉRIO - aparelho de som de proporções reduzidas;
MISSÃO - uma missa com duração prolongada;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
PERIGOSA - O que o Peri fez com a Ceci em "O Guarani"
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
SUPERSTIÇÃO - Crioulo muito forte;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Via funnymail por Madureira, com alguns acréscimos.
21 de out. de 2008
Desvendando a trama de Prison Break
Prison Break foi um seriado que entrou como tapa-buraco do Mid Season nos EUA, e o sucesso foi tamanho que ganhou uma temporada completa.
Michael Scofield é um Engenheiro de estruturas, que possui talentos intelectuais extraordinários. Seu irmão, Lincoln Burrows é o seu irmão mais velho, muito mais conhecido pelos dotes físicos do que pela inteligência. Michael é bem sucedido, Burrows é Burrow pra cacete. Ele está devendo uma grana a um mafioso e resolve apagar um figurão para quitar a dívida, mas hesita e é vítima de uma armação.
Na primeira temporada eles escapam de uma penitenciária de segurança máxima projetada por Michael. Na segunda eles correm a São Silvestre país afora fugindo da "Companhia" para encontrar uma grana enterrada há 30 anos. Na terceira eles fogem de uma prisão sem lei (hahaha) no Panamá.
Na atual temporada, o objetivo é encontrar uma massa de dados chamada Cila (Scyla), que vai revelar alguma coisa em algum lugar e alguém vai se foder.
O primeiro passo é juntar as seis partes do arquivo que estão em seis cartões diferentes com seis portadores diferentes. É o código fonte do inferno! A partir daí, eles terão algum trabalho pra desencriptar os dados, e descobrir onde eles terão que invadir para conseguir as informações ou seja lá o que Cila for.
Ora, qualquer idiota sabe que pra juntar as seis partes desse troço é só renomear os arquivos pra .rar, .r01, .r02, .r03, .r04 e .r05. Depois pra desencriptar é só usar o 7Zip. Aquela porra descompacta qualquer coisa, até se os dados estiverem corrompidos.
"If Scyla is a pizza, all we have is a slice". Onde temos que invadir? A Pizza Hut, claro!
Por isso que eu digo, Prison Break hoje em dia é tão Prison Break quanto Malhação é Malhação. Ninguém foge de prisão nenhuma aqui, ninguém malha porra nenhuma lá.
Aliás, será que essa Companhia de Prison Break é a mesma de Heroes? Se for, vou começar hoje mesmo a campanha: "Queremos Michael Scofield em Heroes!".
Michael Scofield é um Engenheiro de estruturas, que possui talentos intelectuais extraordinários. Seu irmão, Lincoln Burrows é o seu irmão mais velho, muito mais conhecido pelos dotes físicos do que pela inteligência. Michael é bem sucedido, Burrows é Burrow pra cacete. Ele está devendo uma grana a um mafioso e resolve apagar um figurão para quitar a dívida, mas hesita e é vítima de uma armação.
Na primeira temporada eles escapam de uma penitenciária de segurança máxima projetada por Michael. Na segunda eles correm a São Silvestre país afora fugindo da "Companhia" para encontrar uma grana enterrada há 30 anos. Na terceira eles fogem de uma prisão sem lei (hahaha) no Panamá.
Na atual temporada, o objetivo é encontrar uma massa de dados chamada Cila (Scyla), que vai revelar alguma coisa em algum lugar e alguém vai se foder.
O primeiro passo é juntar as seis partes do arquivo que estão em seis cartões diferentes com seis portadores diferentes. É o código fonte do inferno! A partir daí, eles terão algum trabalho pra desencriptar os dados, e descobrir onde eles terão que invadir para conseguir as informações ou seja lá o que Cila for.
Ora, qualquer idiota sabe que pra juntar as seis partes desse troço é só renomear os arquivos pra .rar, .r01, .r02, .r03, .r04 e .r05. Depois pra desencriptar é só usar o 7Zip. Aquela porra descompacta qualquer coisa, até se os dados estiverem corrompidos.
"If Scyla is a pizza, all we have is a slice". Onde temos que invadir? A Pizza Hut, claro!
Por isso que eu digo, Prison Break hoje em dia é tão Prison Break quanto Malhação é Malhação. Ninguém foge de prisão nenhuma aqui, ninguém malha porra nenhuma lá.
Aliás, será que essa Companhia de Prison Break é a mesma de Heroes? Se for, vou começar hoje mesmo a campanha: "Queremos Michael Scofield em Heroes!".
O despreparo é geral
Eu tenho uma lista chamada "coisas que eu não entendo". Nos últimos tempos, pensei seriamente em mudar a lista para "coisas que eu entendo", pois há nesse mundo tantas coisas que eu não entendo, e surgem tantas novas a cada dia, que cada vez mais sinto que meu cérebro está sendo estuprado.
É óbvio que o caso do sequestro no ABC iria acabar em morte, e muito provavelmente na morte de uma das meninas. O caso Eloá é só mais um, a diferença é que esse vendeu jornal e revista, e deu publicidade na TV. O preço de uma inclusão de 30s no Jornal Nacional deve ter dobrado.
O rapaz armado é despreparado. Não sabe manusear uma arma de fogo. É um perdedor, desajustado e que nunca vai ser ninguém na vida. A polícia é despreparada. Muito se reclama da falta de recursos da polícia, mas quando os recursos são dados não são utilizados por falta de treinamento ou são mal aproveitados.
Nossos professores de escolas são despreparados. Os alunos são piores ainda. Temos prefeitos ruins, vereadores corruptos, policiais toco-eaters. Se pensarmos hierarquicamente, de maneira vertical, começamos com um dos piores presidentes do mundo. Que orgulha-se da sua falta de estudo. Que reclama que uma jornalista não é preparada para ser prefeita de Natal, mas acha que um torneiro mecânico pode ser presidente de um país com 200 milhões de habitantes. Que não considera as FARC um grupo terrorista. Que apóia os sem-terra, que aceita de quatro os descalabros de Bolívia, Venezuela e Equador, vê o patrimônio nacional ser extorquido e roubado achando tudo lindo.
Quem sustenta a merda da América do Sul é o Brasil, caralho! Esses países vizinhos de merda deveriam virar estados brasileiros. Todos são um bando de mendigos vivendo as custas do irmão maior. Eu se fosse Presidente, fecharia as fronteiras geográficas e econômicas com todos eles. Deixava todos morrerem de fome. Nunca mais esses presidentes de merda loucos e pupularistas iriam botar bocão em cima da gente.
Temos gente despreparada em todos os setores. Queira Deus que não haja uma guerra aqui no Brasil. Eu imagino o desempenho tático e ostensivo do nosso exército.
Chegou a hora das pessoas entenderem que nada nesse país funciona como deveria. Que isso é normal, tendo em vista o nível intelectual e de honestidade do nosso povo. Chega de se surpreender e fazer papel de idiota acreditando que as coisas vão dar certo.
Chega de ser babaca achando que os negociadores da nossa polícia iriam conseguir fazer o sequestro de Eloá ter um final feliz. Chega de pensar que um dia poderemos confiar na polícia ou nos políticos. A exceção de um acidente genético, jamais teremos um prêmio nobel.
Nossos ídolos, Ayrton Senna, Pelé, Gustavo Kuerten, são aberrações da natureza. Da nossa natureza. Eu cansei de fazer papel de idiota ha muito tempo.
Aconselho que vocês também façam o mesmo.
É óbvio que o caso do sequestro no ABC iria acabar em morte, e muito provavelmente na morte de uma das meninas. O caso Eloá é só mais um, a diferença é que esse vendeu jornal e revista, e deu publicidade na TV. O preço de uma inclusão de 30s no Jornal Nacional deve ter dobrado.
O rapaz armado é despreparado. Não sabe manusear uma arma de fogo. É um perdedor, desajustado e que nunca vai ser ninguém na vida. A polícia é despreparada. Muito se reclama da falta de recursos da polícia, mas quando os recursos são dados não são utilizados por falta de treinamento ou são mal aproveitados.
Nossos professores de escolas são despreparados. Os alunos são piores ainda. Temos prefeitos ruins, vereadores corruptos, policiais toco-eaters. Se pensarmos hierarquicamente, de maneira vertical, começamos com um dos piores presidentes do mundo. Que orgulha-se da sua falta de estudo. Que reclama que uma jornalista não é preparada para ser prefeita de Natal, mas acha que um torneiro mecânico pode ser presidente de um país com 200 milhões de habitantes. Que não considera as FARC um grupo terrorista. Que apóia os sem-terra, que aceita de quatro os descalabros de Bolívia, Venezuela e Equador, vê o patrimônio nacional ser extorquido e roubado achando tudo lindo.
Quem sustenta a merda da América do Sul é o Brasil, caralho! Esses países vizinhos de merda deveriam virar estados brasileiros. Todos são um bando de mendigos vivendo as custas do irmão maior. Eu se fosse Presidente, fecharia as fronteiras geográficas e econômicas com todos eles. Deixava todos morrerem de fome. Nunca mais esses presidentes de merda loucos e pupularistas iriam botar bocão em cima da gente.
Temos gente despreparada em todos os setores. Queira Deus que não haja uma guerra aqui no Brasil. Eu imagino o desempenho tático e ostensivo do nosso exército.
Chegou a hora das pessoas entenderem que nada nesse país funciona como deveria. Que isso é normal, tendo em vista o nível intelectual e de honestidade do nosso povo. Chega de se surpreender e fazer papel de idiota acreditando que as coisas vão dar certo.
Chega de ser babaca achando que os negociadores da nossa polícia iriam conseguir fazer o sequestro de Eloá ter um final feliz. Chega de pensar que um dia poderemos confiar na polícia ou nos políticos. A exceção de um acidente genético, jamais teremos um prêmio nobel.
Nossos ídolos, Ayrton Senna, Pelé, Gustavo Kuerten, são aberrações da natureza. Da nossa natureza. Eu cansei de fazer papel de idiota ha muito tempo.
Aconselho que vocês também façam o mesmo.
20 de out. de 2008
Com jeitinho vai
Sabe aquele jeitinho que só o brasileiro sabe dar? Pois é, malícia não é um privilégio só nosso.
Na área de TI, três pilares sustentam a estrutura tecnológica de uma empresa:
- Software;
- Hardware; e
- Gambiware.
Mas alguns mestres na arte de gambiarrar são inigualáveis:
Na área de TI, três pilares sustentam a estrutura tecnológica de uma empresa:
- Software;
- Hardware; e
- Gambiware.
Mas alguns mestres na arte de gambiarrar são inigualáveis:
Papo de MSN
Madureira diz:
vou contratar uma tiradora de queijo profissional pra ver se eu melhoro
Marcel diz:
tu tem eh que deixar de frescura, só isso
Marcel diz:
daqui mais uns 5 anos
Marcel diz:
tu vai chegar pra mim no MSN e dizer
Marcel diz:
"bicho, tou mal..."
Madureira diz:
tou travado porra
Marcel diz:
dá reset no teu furico
Marcel diz:
e restarta o sistema
vou contratar uma tiradora de queijo profissional pra ver se eu melhoro
Marcel diz:
tu tem eh que deixar de frescura, só isso
Marcel diz:
daqui mais uns 5 anos
Marcel diz:
tu vai chegar pra mim no MSN e dizer
Marcel diz:
"bicho, tou mal..."
Madureira diz:
tou travado porra
Marcel diz:
dá reset no teu furico
Marcel diz:
e restarta o sistema
Eu quero barra de cereal
Quem está acostumado a pegar aviões constantemente, conhece muito bem as três leis do "só me fodo - aeroportos" no Brasil:
- Não importa o quão cedo você chegue, o check-in sempre vai estar lotado;
- Não importa o dia, sempre o voo vai atrasar;
- Não importa o voo ou a cia. aérea, sempre você vai sair da viagem moído e comer pior que um favelado.
Danilo Gentilli já mostrou diversos aspectos dos péssimos serviços prestados pelas cias. aéreas brasileiras.
Mas a gente só sabe quando sofre na pele. Voltando de São Paulo nesse fim de semana, cheguei com 1h20 de antecedência para fazer o check-in. Ok, até admito que o check-in da Gol parecia a orquestra sinfônica de Berlim em comparação com o da TAM (coitada de Maria Helena).
Cada voo tinha o seu próprio guichê. O processo foi até rápido. Dirigi-me ao avião, fiz o embarque e claro, sempre tem um grupo de idiotas que chega atrasado ao aeroporto e a cia. aérea faz questão de beneficiar esses pulhas do espaço aéreo. Check-in até 30 minutos antes do avião decolar. Não chegou? Fica, pega o próximo. Mas não, os outros 161 passageiros tem que se ferrar por conta desses cinco palhaços(as).
Ao menos tive a agradável companhia de uma velhinha super educada, que vinha de Porto Alegre (claro, não podia ser de Recife nem São Paulo). Conversamos sobre o Recife, dei algumas dicas de passeios a realizar em sua única manhã disponível na cidade, sempre alertando-a sobre os locais com mais riscos de assalto. No final disse a ela que não saísse do hotel e ganhei até um biscoito.
Tentei o máximo possível dormir em uma posição que me permitisse ficar com o pescoço doendo menos (lembrem-se da terceira lei), e acordei bem na hora mais feliz: a hora do lanche.
Nem dei atenção ao diálogo e vozes irritantes das comissárias que parecem a Eva Byte. Aliás, por que as comissárias sempre parecem bonecas de plastico botoxzadas e os comissários sempre parecem gayzinhos emos e almofadinhas?
Escolhi guaraná antártica, e quando já esperava minhas duas barrinhas de cereal de marca duvidosa (nem sonhem com Nutri ou Goiabinha), eis que surge um plástico amarelo com um micro-pão dentro. Imaginem o mouse que você utiliza. Agora imaginem esse mouse partido ao meio com uma fatia transparente de queijo. Peguem uma folha de alface, dobrem ao meio, dobrem ao meio de novo e dividam em quatro. Uma dessas partes está grudada ao queijo. Tentem comer.
Revoltante. Resolveram trocar minhas duas barrinhas de cereal e meu saquinho de amendoim Dori por um pão minúsculo, com queijo sem gosto e alface enrugado dentro. Ao menos com as barrinhas eu conseguia 200 calorias e enganava o estômago o resto do voo.
Minha dúvida é: eles acham que eu tenho cara de idiota por me fazerem comer aquele lanche(!) ridídulo ou por terem me dado um guardanapo pra acompanhar? Guardanapo pra quê? Pra limpar o quê? Com um lanche desses nem precisa escovar os dentes depois. O que me salvou foi o biscoito da velhinha.
Recado para a Gol: que voltem as barrinhas de cereal.
- Não importa o quão cedo você chegue, o check-in sempre vai estar lotado;
- Não importa o dia, sempre o voo vai atrasar;
- Não importa o voo ou a cia. aérea, sempre você vai sair da viagem moído e comer pior que um favelado.
Danilo Gentilli já mostrou diversos aspectos dos péssimos serviços prestados pelas cias. aéreas brasileiras.
Mas a gente só sabe quando sofre na pele. Voltando de São Paulo nesse fim de semana, cheguei com 1h20 de antecedência para fazer o check-in. Ok, até admito que o check-in da Gol parecia a orquestra sinfônica de Berlim em comparação com o da TAM (coitada de Maria Helena).
Cada voo tinha o seu próprio guichê. O processo foi até rápido. Dirigi-me ao avião, fiz o embarque e claro, sempre tem um grupo de idiotas que chega atrasado ao aeroporto e a cia. aérea faz questão de beneficiar esses pulhas do espaço aéreo. Check-in até 30 minutos antes do avião decolar. Não chegou? Fica, pega o próximo. Mas não, os outros 161 passageiros tem que se ferrar por conta desses cinco palhaços(as).
Ao menos tive a agradável companhia de uma velhinha super educada, que vinha de Porto Alegre (claro, não podia ser de Recife nem São Paulo). Conversamos sobre o Recife, dei algumas dicas de passeios a realizar em sua única manhã disponível na cidade, sempre alertando-a sobre os locais com mais riscos de assalto. No final disse a ela que não saísse do hotel e ganhei até um biscoito.
Tentei o máximo possível dormir em uma posição que me permitisse ficar com o pescoço doendo menos (lembrem-se da terceira lei), e acordei bem na hora mais feliz: a hora do lanche.
Nem dei atenção ao diálogo e vozes irritantes das comissárias que parecem a Eva Byte. Aliás, por que as comissárias sempre parecem bonecas de plastico botoxzadas e os comissários sempre parecem gayzinhos emos e almofadinhas?
Escolhi guaraná antártica, e quando já esperava minhas duas barrinhas de cereal de marca duvidosa (nem sonhem com Nutri ou Goiabinha), eis que surge um plástico amarelo com um micro-pão dentro. Imaginem o mouse que você utiliza. Agora imaginem esse mouse partido ao meio com uma fatia transparente de queijo. Peguem uma folha de alface, dobrem ao meio, dobrem ao meio de novo e dividam em quatro. Uma dessas partes está grudada ao queijo. Tentem comer.
Revoltante. Resolveram trocar minhas duas barrinhas de cereal e meu saquinho de amendoim Dori por um pão minúsculo, com queijo sem gosto e alface enrugado dentro. Ao menos com as barrinhas eu conseguia 200 calorias e enganava o estômago o resto do voo.
Minha dúvida é: eles acham que eu tenho cara de idiota por me fazerem comer aquele lanche(!) ridídulo ou por terem me dado um guardanapo pra acompanhar? Guardanapo pra quê? Pra limpar o quê? Com um lanche desses nem precisa escovar os dentes depois. O que me salvou foi o biscoito da velhinha.
Recado para a Gol: que voltem as barrinhas de cereal.
16 de out. de 2008
O chopp e o colarinho
Decisão judicial que será bebemorada (com trocadilho) pelos bares e restaurantes, e deixará os bêbados de plantão putos da vida.
Espuma do colarinho faz parte do chope
O colarinho do chope deve ser considerado parte integrante do produto. A decisão, tomada pela 3ª Turma do Tribunal Regional Federal da 4ª Região (TRF4), foi publicada na última semana no Diário Eletrônico da Justiça Federal da Região Sul.
Uma empresa de comércio de alimentos de Blumenau (SC) foi multada pelo Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro), pois a bebida servida pelo estabelecimento incluía a espuma no volume total do produto. Segundo o fiscal do instituto, apenas o líquido poderia ser cobrado, desconsiderando a quantidade de espuma conhecida como "colarinho branco". A empresa recorreu contra a sentença de 1º grau, que manteve a multa em vigor.
No julgamento no TRF4, a 3ª Turma decidiu, por unanimidade, dar provimento à apelação do restaurante. Para a desembargadora federal Maria Lúcia Luz Leiria, relatora do processo no tribunal, "há um desvio na interpretação efetuada pelo fiscal do Inmetro". Conforme a magistrada, o chope sem colarinho não é chope. Ela considerou ainda que "o colarinho integra a própria bebida" e é o produto na forma de espuma, em função do processo de pressão a que é submetido.
AC 2003.72.05.000103-2/TRF
Espuma do colarinho faz parte do chope
O colarinho do chope deve ser considerado parte integrante do produto. A decisão, tomada pela 3ª Turma do Tribunal Regional Federal da 4ª Região (TRF4), foi publicada na última semana no Diário Eletrônico da Justiça Federal da Região Sul.
Uma empresa de comércio de alimentos de Blumenau (SC) foi multada pelo Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro), pois a bebida servida pelo estabelecimento incluía a espuma no volume total do produto. Segundo o fiscal do instituto, apenas o líquido poderia ser cobrado, desconsiderando a quantidade de espuma conhecida como "colarinho branco". A empresa recorreu contra a sentença de 1º grau, que manteve a multa em vigor.
No julgamento no TRF4, a 3ª Turma decidiu, por unanimidade, dar provimento à apelação do restaurante. Para a desembargadora federal Maria Lúcia Luz Leiria, relatora do processo no tribunal, "há um desvio na interpretação efetuada pelo fiscal do Inmetro". Conforme a magistrada, o chope sem colarinho não é chope. Ela considerou ainda que "o colarinho integra a própria bebida" e é o produto na forma de espuma, em função do processo de pressão a que é submetido.
AC 2003.72.05.000103-2/TRF
Sacaneando argentino
Em Buenos Aires 2009 será: O ANO DO CONSUMISMO
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
Fusão de Ford e Volks agita o mercado.
A mais nova bomba no mercado automotivo brasileiro e a seguinte:
A Ford e a Volkswagen anunciam uma fusão milionária no segmento automotivo brasileiro, essa fusão está sendo estudada pelo governo para poder ser concretizada. Secretamente as empresas vem trabalhando em um novo veículo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, com o maior espaço interno da categoria. A previsão de vendas é altíssima, já existe uma lista de espera de pelo menos 20.000 clientes. A foto abaixo foi tirada por uma revista especializada que flagrou o veículo em testes no interior da Bahia.
Veja em primeira mão!
Alguns dos nomes sugeridos pela fonte secreta podem ser:
- Pambi
- Kompa
- Del-Kombi
- Kom-Rei
- BeKombi
- Kolina
Iphone 3G
Já pensou o Iphone 3G rodando Windows Mobile? Pois é isso que Erik Kristiansen, um norueguês nerd pra caralho conseguiu fazer. Ele criou um boot camp que permite que se escolha com qual sistema operacional o iphone vai inicializar.
Óbvio que o iphone deve estar desbloqueado irregularmente para proporcionar isso. Agora os rumores de que Steve Jobs teve um ataque cardíaco realmente devem fazer sentido.
Minha opinião? A Apple em breve vai lançar iphones "open-source".
E tenho dito.
Notícia na íntegra aqui.
Dica de d3xter.
Óbvio que o iphone deve estar desbloqueado irregularmente para proporcionar isso. Agora os rumores de que Steve Jobs teve um ataque cardíaco realmente devem fazer sentido.
Minha opinião? A Apple em breve vai lançar iphones "open-source".
E tenho dito.
Notícia na íntegra aqui.
Dica de d3xter.
15 de out. de 2008
A tesourada de Jô do Salão
Deve-se ao veterano Jorge Bastos Moreno, d'O Globo, a revelação de uma história tupiniquim que representa o auge da tragicomédia da eleição este ano - até que seja descoberta outra melhor, ou mais hilária e menos desesperadora para um povo.
Aconteceu em Sooretama, norte do Espírito Santo, cidadezinha de uns 35 mil habitantes. Havia só um candidato, o Esmael Loureiro (PSB). Como a legislação não permite chapa única numa disputa, ele foi atrás de voluntários e convenceu sua cabeleireira, a Jô do Salão, figura benquista na cidade, a concorrer com ele.
Ok, tudo combinado, vitória fácil para o socialista. Jô levou na boa, fez mais campanha no salão que na rua, e até pediu votos para o adversário. Ela mesma confessou ter votado nele.
Aí vem a surpresa das urnas. Nessa brincadeira, Jô venceu a eleição por 73 votos de diferença. Agora, estão gozando o ex-futuro prefeito, um desesperado a quem só resta abrir um salão para cortar cabelos e pedir votos para a próxima eleição. Por quê? Porque Jô levou a sério o anúncio e já forma seu secretariado.
Aconteceu em Sooretama, norte do Espírito Santo, cidadezinha de uns 35 mil habitantes. Havia só um candidato, o Esmael Loureiro (PSB). Como a legislação não permite chapa única numa disputa, ele foi atrás de voluntários e convenceu sua cabeleireira, a Jô do Salão, figura benquista na cidade, a concorrer com ele.
Ok, tudo combinado, vitória fácil para o socialista. Jô levou na boa, fez mais campanha no salão que na rua, e até pediu votos para o adversário. Ela mesma confessou ter votado nele.
Aí vem a surpresa das urnas. Nessa brincadeira, Jô venceu a eleição por 73 votos de diferença. Agora, estão gozando o ex-futuro prefeito, um desesperado a quem só resta abrir um salão para cortar cabelos e pedir votos para a próxima eleição. Por quê? Porque Jô levou a sério o anúncio e já forma seu secretariado.
14 de out. de 2008
Vanessão Ji-Paraná
Lembram do comeu e não pagou?
Pois é. Motoboy paga boquete em travecão e recusa-se a pagar o "programa". E a baixaria comendo no centro!
Pois é. Motoboy paga boquete em travecão e recusa-se a pagar o "programa". E a baixaria comendo no centro!
Ferrari Bike Concept
Pra quem gosta de motocas, essa moto conceito da Ferrari é um prato cheio.
Eu mesmo queria uma. Vendia e comprava um Sciphone, o clone perfeito do iphone (LOL eterno!).
Eu mesmo queria uma. Vendia e comprava um Sciphone, o clone perfeito do iphone (LOL eterno!).
Assinar:
Postagens (Atom)