Esse site é show! Ele diz qual era a música #1 na parada da Billboard no dia em que você nasceu. Tem simplesmente todos os dias desde 1890!!!
No meu caso, em 18 de março de 1979 a música que bombava nas rádios era Bee Gees - Tragedy. Realmente uma tragédia, pois detesto Bee Gees.
Na minha família o resultado foi:
Eu -> 18/03/1979
Bee Gees - Tragedy
Lucas -> 14/11/1982
Joe Cocker & Jennifer Warnes - Up where we belong
Painho -> 22/11/1949
Frankie Laine - Mule Train
Mainha -> 23/04/1954
Perry Como - Wanted
Bianca -> 10/08/1977
Andy Gibb - I just want to be your everything
E você? Poste nos comentários qual era a música #1 da Billboard no dia em que você nasceu!
31 de ago. de 2008
Camisinha anti-estupro
Essa aqui é boa. Uma camisinha anti-estupro foi inventada, para ajudar a mulher a escapar desse momento traumatizante. Pelo que entendi, ao forçar a penetração, o estuprador vai ter seu pênis cortado em tirinhas ou transformado em carne moída.
Dentre as perguntas mais frequentes, estão as abaixo:
1. Quando devo usar a camisinha anti-estupro?
R. Quando viajar para longas distâncias sozinha, num trem, trabalhando até tarde, num encontro com alguém que você não conhece bem, indo a boates, ou em qualquer situação na qual você não se sinta confortável ou não tenha certeza.
2. É possível ao estuprador visualizar que a mulher está usando Rapex?
R. Absolutamente não. Ela fica escondida por trás dos lábios e não tem cordões ou algo protuberante.
3. Como a Rapex é inserida e removida?
R. Com um dispositivo parecido com um OB, e removida pelo mesmo dispositivo.
4. Como o dispositivo foi testado durante o seu desenvolvimento?
R. Os cientistas e engenheiros criaram um pênis e uma vagina nos quais os protótipos foram testados.
O que eu acho? Quando o estuprador observar uma armadilha de urso pregada no bilau, a vontade dele de matar a mulher vai aumentar 5x. Mas qualquer tentativa para conter estupradores e válida, e mesmo se agredida, a mulher pode se ver livre de DST´s com o uso desse dispositivo.
Essa é boa pra pegar marido que gosta de pular a cerca também
Dentre as perguntas mais frequentes, estão as abaixo:
1. Quando devo usar a camisinha anti-estupro?
R. Quando viajar para longas distâncias sozinha, num trem, trabalhando até tarde, num encontro com alguém que você não conhece bem, indo a boates, ou em qualquer situação na qual você não se sinta confortável ou não tenha certeza.
2. É possível ao estuprador visualizar que a mulher está usando Rapex?
R. Absolutamente não. Ela fica escondida por trás dos lábios e não tem cordões ou algo protuberante.
3. Como a Rapex é inserida e removida?
R. Com um dispositivo parecido com um OB, e removida pelo mesmo dispositivo.
4. Como o dispositivo foi testado durante o seu desenvolvimento?
R. Os cientistas e engenheiros criaram um pênis e uma vagina nos quais os protótipos foram testados.
O que eu acho? Quando o estuprador observar uma armadilha de urso pregada no bilau, a vontade dele de matar a mulher vai aumentar 5x. Mas qualquer tentativa para conter estupradores e válida, e mesmo se agredida, a mulher pode se ver livre de DST´s com o uso desse dispositivo.
Essa é boa pra pegar marido que gosta de pular a cerca também
Quando seus pais bebem demais
Jamais deixe seus pais passarem da conta, ambos, na mesma festa. O resultado pode ser parecido com esse:
As melhores do Silvio
Esqueleto no show do milhão
Burrices do show do milhão. Luciana Gimenez, que feio né?
Silvio Santos jogando CS (clássicaaaa)
Silvio Santos cantando Sweet Child O´Mine
Burrices do show do milhão. Luciana Gimenez, que feio né?
Silvio Santos jogando CS (clássicaaaa)
Silvio Santos cantando Sweet Child O´Mine
Campanha Política
Vamos acompanhar, porque do jeito que o Brasil é, capaz de Zóinho ser eleito. Ô terrinha nojenta de gente preguiçosa e metida a esperta.
30 de ago. de 2008
Os 8 momentos mais sinistros da adolescência.
Passar por cada um deles é o cúmulo do constrangimento. Dá vergonha alheia de si mesmo.
1. A primeira melada de cueca dormindo. É mais ou menos como os soldados nos primeiros 20 minutos do Resgate do Soldado Ryan. O pirralho fica assustado, confuso e conferindo se aquele líquido estranho tá saindo do corpo dele. Depois que percebe que não é mijo pegando com a ponta dos dedos e vendo que estica feito uma corda de equilibrista, é hora de se limpar. Se um assassino aprendesse com um guri desse como esconder as evidências, nenhum crime teria solução.
2. A primeira xavecada numa menina. Nesse caso, a conversa sempre começa com um "Oi, tudo bom"? Ou então contando alguma piada ridícula, ou qualquer coisa pior que isso. Nos tempos atuais provavelmente o pirralho fala sobre como as fotos dela são bonitas no Orkut ou pede o MSN. Mas o resultado é pior do que Woory Allen falando sozinho.
3. Ficar de pau duro na frente da galera na piscina ou na praia. Nesa fase, quando a bilola sobe é mais ou menos como um furacão. É uma força incontrolável que chega com pouco ou nenhum aviso, deixando você ferrado enquando segue o curso. A primeira coisa que o pirralho faz é inclinar o corpo pra frente ou arrumar um lugar pra sentar, e dar aquela disfarçada básica no hasteamento do mastro. Ou então de repente bate uma vontade súbita de mergulhar pra se esconder do mico, mas aí já é tarde, literalmente o circo tá armado. E pra completar, com certeza o melhor amigo estará ao lado pronto pra dizer "Fulano tá de pau duroooooo!". Ah, fdp!
4. Se mijar/cagar na frente da galera ou em público. Quando adolescentes, não sabemos bem qual a capacidade da nossa bexiga ou do amigo intestino. A gente sempre acha que pode segurar mais um pouquinho, até as costas começarem a doer de tanto contorcionismo. Descobrimos que pular ou dançar não ajuda nem um pouco a segurar o xixi, e que chega uma hora que peidos saem ao bel prazer do furico. Aí, meus amigos, você está muito próximo de assistir as duas últimas aulas escondendo a calça pra ninguém ver que você se mijou ou se contorcendo achando que assim não vai espalhar o futum da freada de bicicleta que ficou na cueca. Tarde demais, amigão. Recomponha-se, use o restinho da sua dignidade e vá mais cedo pra casa ouvindo todos lhe chamando de mijão ou cagão. Mesmo quando você estiver formado, casado, sempre vai ter um corno dizendo "e naquela vez que fulano se cagou na escola?". Esse é o primeiro da lista dos filhos da puta que você vai negar até um copo d´água no deserto.
5. A primeira briga. Essa é uma das piores situações, ainda mais se na sua escola, assim como houve na minha, tiver aquele gordão chato metido a forte que tira o dia pra ficar enchendo o saco e dando porrada nos mais fracos. Eu não era nenhum exemplo de força no colégio. Apelidos como Vassourito e Salsicha sempre me acompanharam. E na minha época tinha um japa gordo chato pra cacete que me escolheu pra Cristo. Ou você aceita o seu papel de capacho, ou parte pra briga, na certeza do "eu me fodo mas levo uns 2 dentes dele". No meu caso, não consegui levar dente nenhum e ainda fiquei com fama de mole. Se você tiver a chance, economize 1 mês de mesada e pague a alguém mais forte que o gordão pra dar uma lição nele, e como no pôker, blefe dizendo que essa é só a primeira de muitas, mesmo que você passe fome no recreio o ano todo.
6. Chorar na frente da galera. Não importa o motivo. Mesmo que seja a perda de um parente, levar uma queda e cair de queixo no chão, perder um jogo, apanhar de alguém. Você vai ser chamado de chorão pro resto da sua vida. Soluçar aumenta 5 pontos na escala chorão. Seus amigos vão se afastar pra não pegar nenhum vírus contagioso que transforme eles numa putinha chorona. Talvez 1 semana depois eles voltem a falar com você, sempre sob a alcunha de "Chorão de merda". Nenhum vai falar com você sobre dignidade, provavelmente eles nem sabem que essa palavra existe nessa época, mas você, ao contrário, vai saber que a partir desse dia isso é uma coisa que você não tem nem um pouco.
7. Ser pego tocando uma bronha. Adolescentes são máquinas sexuais insaciáveis. Digo, sexuais não, pois a única coisa que um adolescente não faz nessa época é sexo. Mas ele homenageia todas as professoras, amigas, primas, e quem mais eles imaginarem. Haja imaginação pra tanta bronha. Chega uma hora que as fantasias ficam repetidas e é até mais demorado conseguir dar aquela gozada rala e sofrida porque o negócio fica tedioso. O cúmulo do constrangimento é você no auge do esforço, com as pernas todas esticadas, músculos contraidos, respiração pra lá de ofegante, aquela marca de grude no azulejo na frente da privada e quando você tá quase chegando lá, a empregada, sua mãe, sua tia, sua prima, irmã, pai, etc. pegam você com a mão na massa. Parece que você perde a família naquele momento. Você se sente órfão, abandonado e sem ninguém pra compartilhar todo o sofrimento. Mas nem por isso deixa de tocar 3 por dia. O trauma dura umas 3 horas, ou tempo suficiente pra que você fique sozinho e possa homenagear a vizinha em paz. O engraçado é não ter constrangimento com cuecas amareladas, lençóis que parecem álbum de figurinhas do campeonato brasileiro, de tão duros e quebradiços. Mas enfim, bronha é bronha e vale qualquer coisa pra aliviar a tensão.
8. Pegar os pais dando umazinha. Não importa, mas nós até essa idade temos certeza "Pais não trepam". Quando a gente descobre que eles continuam fazendo isso, mesmo quando sua mãe tem aquele peito de pêra (pêra cintura), aquela bundinha de maracujá (murcha e cheia de buraquinhos) e seu pai aquela barriguinha saliente que sozinha pesa mais que você e seus dois irmãos juntos, e aquele bilau que ele nem lembra mais como é porque faz 20 anos que não o vê, o trauma é irreversível. Dá náuseas só de imaginar aquela cena com os dois coroas suados e no rala e rola. Você praticamente perde a vontade de fazer sexo, isso passa ser uma coisa nojenta.
1. A primeira melada de cueca dormindo. É mais ou menos como os soldados nos primeiros 20 minutos do Resgate do Soldado Ryan. O pirralho fica assustado, confuso e conferindo se aquele líquido estranho tá saindo do corpo dele. Depois que percebe que não é mijo pegando com a ponta dos dedos e vendo que estica feito uma corda de equilibrista, é hora de se limpar. Se um assassino aprendesse com um guri desse como esconder as evidências, nenhum crime teria solução.
2. A primeira xavecada numa menina. Nesse caso, a conversa sempre começa com um "Oi, tudo bom"? Ou então contando alguma piada ridícula, ou qualquer coisa pior que isso. Nos tempos atuais provavelmente o pirralho fala sobre como as fotos dela são bonitas no Orkut ou pede o MSN. Mas o resultado é pior do que Woory Allen falando sozinho.
3. Ficar de pau duro na frente da galera na piscina ou na praia. Nesa fase, quando a bilola sobe é mais ou menos como um furacão. É uma força incontrolável que chega com pouco ou nenhum aviso, deixando você ferrado enquando segue o curso. A primeira coisa que o pirralho faz é inclinar o corpo pra frente ou arrumar um lugar pra sentar, e dar aquela disfarçada básica no hasteamento do mastro. Ou então de repente bate uma vontade súbita de mergulhar pra se esconder do mico, mas aí já é tarde, literalmente o circo tá armado. E pra completar, com certeza o melhor amigo estará ao lado pronto pra dizer "Fulano tá de pau duroooooo!". Ah, fdp!
4. Se mijar/cagar na frente da galera ou em público. Quando adolescentes, não sabemos bem qual a capacidade da nossa bexiga ou do amigo intestino. A gente sempre acha que pode segurar mais um pouquinho, até as costas começarem a doer de tanto contorcionismo. Descobrimos que pular ou dançar não ajuda nem um pouco a segurar o xixi, e que chega uma hora que peidos saem ao bel prazer do furico. Aí, meus amigos, você está muito próximo de assistir as duas últimas aulas escondendo a calça pra ninguém ver que você se mijou ou se contorcendo achando que assim não vai espalhar o futum da freada de bicicleta que ficou na cueca. Tarde demais, amigão. Recomponha-se, use o restinho da sua dignidade e vá mais cedo pra casa ouvindo todos lhe chamando de mijão ou cagão. Mesmo quando você estiver formado, casado, sempre vai ter um corno dizendo "e naquela vez que fulano se cagou na escola?". Esse é o primeiro da lista dos filhos da puta que você vai negar até um copo d´água no deserto.
5. A primeira briga. Essa é uma das piores situações, ainda mais se na sua escola, assim como houve na minha, tiver aquele gordão chato metido a forte que tira o dia pra ficar enchendo o saco e dando porrada nos mais fracos. Eu não era nenhum exemplo de força no colégio. Apelidos como Vassourito e Salsicha sempre me acompanharam. E na minha época tinha um japa gordo chato pra cacete que me escolheu pra Cristo. Ou você aceita o seu papel de capacho, ou parte pra briga, na certeza do "eu me fodo mas levo uns 2 dentes dele". No meu caso, não consegui levar dente nenhum e ainda fiquei com fama de mole. Se você tiver a chance, economize 1 mês de mesada e pague a alguém mais forte que o gordão pra dar uma lição nele, e como no pôker, blefe dizendo que essa é só a primeira de muitas, mesmo que você passe fome no recreio o ano todo.
6. Chorar na frente da galera. Não importa o motivo. Mesmo que seja a perda de um parente, levar uma queda e cair de queixo no chão, perder um jogo, apanhar de alguém. Você vai ser chamado de chorão pro resto da sua vida. Soluçar aumenta 5 pontos na escala chorão. Seus amigos vão se afastar pra não pegar nenhum vírus contagioso que transforme eles numa putinha chorona. Talvez 1 semana depois eles voltem a falar com você, sempre sob a alcunha de "Chorão de merda". Nenhum vai falar com você sobre dignidade, provavelmente eles nem sabem que essa palavra existe nessa época, mas você, ao contrário, vai saber que a partir desse dia isso é uma coisa que você não tem nem um pouco.
7. Ser pego tocando uma bronha. Adolescentes são máquinas sexuais insaciáveis. Digo, sexuais não, pois a única coisa que um adolescente não faz nessa época é sexo. Mas ele homenageia todas as professoras, amigas, primas, e quem mais eles imaginarem. Haja imaginação pra tanta bronha. Chega uma hora que as fantasias ficam repetidas e é até mais demorado conseguir dar aquela gozada rala e sofrida porque o negócio fica tedioso. O cúmulo do constrangimento é você no auge do esforço, com as pernas todas esticadas, músculos contraidos, respiração pra lá de ofegante, aquela marca de grude no azulejo na frente da privada e quando você tá quase chegando lá, a empregada, sua mãe, sua tia, sua prima, irmã, pai, etc. pegam você com a mão na massa. Parece que você perde a família naquele momento. Você se sente órfão, abandonado e sem ninguém pra compartilhar todo o sofrimento. Mas nem por isso deixa de tocar 3 por dia. O trauma dura umas 3 horas, ou tempo suficiente pra que você fique sozinho e possa homenagear a vizinha em paz. O engraçado é não ter constrangimento com cuecas amareladas, lençóis que parecem álbum de figurinhas do campeonato brasileiro, de tão duros e quebradiços. Mas enfim, bronha é bronha e vale qualquer coisa pra aliviar a tensão.
8. Pegar os pais dando umazinha. Não importa, mas nós até essa idade temos certeza "Pais não trepam". Quando a gente descobre que eles continuam fazendo isso, mesmo quando sua mãe tem aquele peito de pêra (pêra cintura), aquela bundinha de maracujá (murcha e cheia de buraquinhos) e seu pai aquela barriguinha saliente que sozinha pesa mais que você e seus dois irmãos juntos, e aquele bilau que ele nem lembra mais como é porque faz 20 anos que não o vê, o trauma é irreversível. Dá náuseas só de imaginar aquela cena com os dois coroas suados e no rala e rola. Você praticamente perde a vontade de fazer sexo, isso passa ser uma coisa nojenta.
10 coisas que você não sabia sobre Rock N´Roll
Autor: Koolaid Dude
1. The mighty final chord of The Beatles’ “A Day In The Life” was played by ten hands in three pianos simultaneously: Lennon’s, Mc Cartney’s, Starr’s, Martin’s (their manager?) and Evan’s (their roadie).
2. In 1968 Jimi Hendrix bought a studio located in the 52 West Eight Street, Greewnwich Village, New York, with the idea of transforming it into a nightclub. His sound technician convinced him of turning it into a studio and in August 27th 1970 “Electric Ladyland” officially opened it’s doors. Both recording rooms haven’t changed a bit since Jimi jammed there (one still has the same paints hanging on the walls and sofas, and the other -Purple Haze- still has the purple console). When The Clash recorded “Sandinista!” there, they swear Jimi’s spirit added an extra guitar line in the album. That may sound weird (and stoned) but the truth is that doors close on their own, floors creak and a magic can be sensed in the air (or so they say).
3. Slash’s favorite song is “Nobody’s Fault” by Aerosmith. As he said, “first heard it at the house of a girl I wanted to date. I went to her house, talked for a while, smoked a joint, and then she put the CD (Rocks), it hit me like a ton of bricks…and I totally forgot about her”.
4. Black Sabbath’s guitarist, Tony Iommi, lost part of two fingers at age 17 in an accident. However, he managed to continue playing using a device which made his two stump fingers “longer”, and tuning the guitar three steps down in order to loosen the strings and bend them more easily. His first song with his new “style” was a damn good one: “Iron Man”.
5. Once, a treasured Les Paul Standard that originally belonged to Aerosmith’s Joe Perry came into Slash’s possession. Joe had had this guitar (his favorite) taken by his ex-wife or stolen (depending on which story you read), and a dealer eventually got hold of it and offered it to Slash. He snapped it up since it symbolized the influence Aerosmith had had on him. Joe pleaded with Slash to have it returned, but he didn’t - until Joe’s 50th birthday when he presented it as his birthday present.
6. During the recording of “The Dark Side Of The Moon”, the guys from Pink Floyd wrote on little papers questions like “Are you afraid of death?” and gave them to everybody that was working at Abbey Road studio at the time. This included all the roadies, sound technicians, the Irish doorman, and even Paul McCartney (who was recording a solo album at the same studio). The answers to the questions were recorded, and the best ones were put on the disc. However, Paul’s answers weren’t put on the disc because “he tried to be funny”.
7. At age 47, the Rolling Stones’ bassist, Bill Wyman, began a relationship with 13-year old Mandy Smith, with her mother’s blessing. Six years later, they were married, but the marriage only lasted a year. Not long after, Bill’s 30-year-old son Stephen married Mandy’s mother, age 46. That made Stephen a stepfather to his former stepmother. If Bill and Mandy had remained married, Stephen would have been his father’s father-in-law and his own grandpa.
8. Unlike pretty much every rock star, Frank Zappa didn’t like beer. He used to say his body “gets along better with pepper, tobacco and coffee”. This is kinda contradictory because Frank said “You can’t be a real country unless you have a beer and an airline. It helps if you have some kind of a football team or some nuclear weapons, but at the very least you need a beer.
9. Ummagumma (a Pink Floyd album) is a British slang term for sex.
10. There is an ongoing battle within the Classic Rock world between the influences and plain superiority of the Northern Vs. Southern States. This is first evident in Neil Young’s Southern Man criticizing southern slavery. This is responded to by Lynyrd Skynyrd’s Sweet Home Alabama. This timeless battle again continues with Warren Zevon’s Play It All Night Long. Go ahead and have a listen to these. It really is quite interesting. The song “Alabama Getaway” by The Grateful Dead was also involved in the said North vs. South battle.
1. The mighty final chord of The Beatles’ “A Day In The Life” was played by ten hands in three pianos simultaneously: Lennon’s, Mc Cartney’s, Starr’s, Martin’s (their manager?) and Evan’s (their roadie).
2. In 1968 Jimi Hendrix bought a studio located in the 52 West Eight Street, Greewnwich Village, New York, with the idea of transforming it into a nightclub. His sound technician convinced him of turning it into a studio and in August 27th 1970 “Electric Ladyland” officially opened it’s doors. Both recording rooms haven’t changed a bit since Jimi jammed there (one still has the same paints hanging on the walls and sofas, and the other -Purple Haze- still has the purple console). When The Clash recorded “Sandinista!” there, they swear Jimi’s spirit added an extra guitar line in the album. That may sound weird (and stoned) but the truth is that doors close on their own, floors creak and a magic can be sensed in the air (or so they say).
3. Slash’s favorite song is “Nobody’s Fault” by Aerosmith. As he said, “first heard it at the house of a girl I wanted to date. I went to her house, talked for a while, smoked a joint, and then she put the CD (Rocks), it hit me like a ton of bricks…and I totally forgot about her”.
4. Black Sabbath’s guitarist, Tony Iommi, lost part of two fingers at age 17 in an accident. However, he managed to continue playing using a device which made his two stump fingers “longer”, and tuning the guitar three steps down in order to loosen the strings and bend them more easily. His first song with his new “style” was a damn good one: “Iron Man”.
5. Once, a treasured Les Paul Standard that originally belonged to Aerosmith’s Joe Perry came into Slash’s possession. Joe had had this guitar (his favorite) taken by his ex-wife or stolen (depending on which story you read), and a dealer eventually got hold of it and offered it to Slash. He snapped it up since it symbolized the influence Aerosmith had had on him. Joe pleaded with Slash to have it returned, but he didn’t - until Joe’s 50th birthday when he presented it as his birthday present.
6. During the recording of “The Dark Side Of The Moon”, the guys from Pink Floyd wrote on little papers questions like “Are you afraid of death?” and gave them to everybody that was working at Abbey Road studio at the time. This included all the roadies, sound technicians, the Irish doorman, and even Paul McCartney (who was recording a solo album at the same studio). The answers to the questions were recorded, and the best ones were put on the disc. However, Paul’s answers weren’t put on the disc because “he tried to be funny”.
7. At age 47, the Rolling Stones’ bassist, Bill Wyman, began a relationship with 13-year old Mandy Smith, with her mother’s blessing. Six years later, they were married, but the marriage only lasted a year. Not long after, Bill’s 30-year-old son Stephen married Mandy’s mother, age 46. That made Stephen a stepfather to his former stepmother. If Bill and Mandy had remained married, Stephen would have been his father’s father-in-law and his own grandpa.
8. Unlike pretty much every rock star, Frank Zappa didn’t like beer. He used to say his body “gets along better with pepper, tobacco and coffee”. This is kinda contradictory because Frank said “You can’t be a real country unless you have a beer and an airline. It helps if you have some kind of a football team or some nuclear weapons, but at the very least you need a beer.
9. Ummagumma (a Pink Floyd album) is a British slang term for sex.
10. There is an ongoing battle within the Classic Rock world between the influences and plain superiority of the Northern Vs. Southern States. This is first evident in Neil Young’s Southern Man criticizing southern slavery. This is responded to by Lynyrd Skynyrd’s Sweet Home Alabama. This timeless battle again continues with Warren Zevon’s Play It All Night Long. Go ahead and have a listen to these. It really is quite interesting. The song “Alabama Getaway” by The Grateful Dead was also involved in the said North vs. South battle.
Diferenças entre rico e pobre
Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro
Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego
Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
Placas ridiculas
Quem disse que placas bizonhas são privilégio nosso?
Ainda bem que é secreto!!
Certo. E vai ficar escuro na escuridão.
Só não entendi o carro na placa.
Você deixaria seu filho fazer 1a comunhão nessa igreja??
Perfeito para quem quer abrir uma creche.
Aaaaah, é ali!! Santa inocência Batman!
What the fuck??
Como eles atendem o telefone? Fuking bom dia!
Eu é que não lavo o meu aí.
Esse no telefone é pior ainda. Fukmi bom dia!
Espero que não tenha uma escola ali do lado.
Aaaaaaaaaaaaah, ai eu queria ir!
Você foi avisado. Depois não reclame.
Abaixe as calças e receba atenção imediata. Aham.
29 de ago. de 2008
Dia de combate ao fumo
Por essas e outras Danilo Gentilli é meu ídolo. E vi o cara ao vivo em São Paulo. Priceless.
Frase do ano: "mascar chiclete depois de fumar é como peidar e sentar num sabonete".
Frase do ano: "mascar chiclete depois de fumar é como peidar e sentar num sabonete".
28 de ago. de 2008
Casamentos bizarros
Casamento é uma coisa linda. Um momento único de celebração do amor perante Deus e perante a família e amigos. As imagens abaixo mostram esse momento único de felicidade no seu ápice. Um homem e uma mulher em uma só alma, um só coração. O amor em toda a sua plenitude.
Melhor amigo do homem
Olhando o video abaixo eu chego a duas conclusões:
1) É por isso que os cães, não os gatos, são os melhores amigos do homem;
2) Poodle é um cachorro sem moral mesmo.
1) É por isso que os cães, não os gatos, são os melhores amigos do homem;
2) Poodle é um cachorro sem moral mesmo.
Veja mais videos no Morra de Rir
27 de ago. de 2008
Criatividade
"Amnésia é o homem esquecer o que é clitóris quando esteve com a resposta na ponta da língua diversas vezes."
"Dunga não é técnico nem aqui, nem na China."
"Dunga não é técnico nem aqui, nem na China."
Uma linda história de amizade
Havia 5 amigas que andavam sempre juntas desde pequenas. Certa vez, foi tirada uma foto delas todas de mãos dadas em direção a praia, num momento único e feliz.
Mesmo muito pequenas, elas fizeram ali um pacto para a vida toda. Mesmo que crescessem, ficassem velhas e a vida as separasse, elas voltariam ali quando adultas e depois quando idosas para tirar novamente essa mesma fotografia.
Passados muitos anos, elas cumpriram a promessa, e como adultas voltaram ao mesmo local e tiraram a mesma fotografia para eternizar o momento pelo qual passavam e a amizade das cinco amigas-irmãs.
Mesmo muito pequenas, elas fizeram ali um pacto para a vida toda. Mesmo que crescessem, ficassem velhas e a vida as separasse, elas voltariam ali quando adultas e depois quando idosas para tirar novamente essa mesma fotografia.
Passados muitos anos, elas cumpriram a promessa, e como adultas voltaram ao mesmo local e tiraram a mesma fotografia para eternizar o momento pelo qual passavam e a amizade das cinco amigas-irmãs.
E por fim, quando elas estavam já velhinhas, cansadas, e perto do fim da vida, seu último desejo foi realizado. Elas retornaram pela última vez ao local onde tudo começou e eternizaram o momento em suas almas e corações nos dando uma bela lição de que no final das contas, as verdadeiras amizades são eternas.
Bebê cagão
Dessa vez o adjetivo não é pela capacidade excretora do bebê. É pelo fato dele ter caído do 3o andar de um prédio em Recife e ter sobrevivido. Porque a fralda prendeu no muro!
Esse não pode reclamar de ser chamado de cagão. Foi um verdadeiro milagre que o bebezinho tenha sobrevivido, com algumas fraturas. Ele não corre risco de vida. Eu se fosse pai desse bebê, mudaria o nome para Jason ou John Locke.
Esse tem futuro.
Esse não pode reclamar de ser chamado de cagão. Foi um verdadeiro milagre que o bebezinho tenha sobrevivido, com algumas fraturas. Ele não corre risco de vida. Eu se fosse pai desse bebê, mudaria o nome para Jason ou John Locke.
Esse tem futuro.
Epson lança Datashow com DVD e DIVX
A Epson lançou um Datashow com DVD player embutido e que lê Divx. Segundo a matéria do Engadget, o projetor não é grandes coisas pois apesar da Epson não ter revelado a resolução do equipamento, acredita-se que não seja superior a 1024x768 por conta do preço ($699).
De qualquer forma, é uma ótima opção para um cineminha em casa, levando-se em conta a capacidade do equipamento em ler DIVX.
Matéria completa aqui.
De qualquer forma, é uma ótima opção para um cineminha em casa, levando-se em conta a capacidade do equipamento em ler DIVX.
Matéria completa aqui.
26 de ago. de 2008
Rapidinhas
Xuxa disputa ibope com menina Maisa neste sábado.
Adivinha qual das duas eu vou assistir?
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Ibama, Incra e Funai são "tridente do diabo", diz líder dos arrozeiros.
Agora lascou. Já desbancaram o Fofão!
Adivinha qual das duas eu vou assistir?
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Ibama, Incra e Funai são "tridente do diabo", diz líder dos arrozeiros.
Agora lascou. Já desbancaram o Fofão!
Lenda urbana?
Todo mundo lembra da história em que a boneca da Xuxa era amaldiçoada, e certa vez uma mãe encontrou a filha morta, toda ensanguentada, e as unhas da boneca da Xuxa estavam meladas com o sangue da criança, dando a entender que a versão tupiniquim do Chucky tinha matado a pirralha.
Porém, outra lenda até mais forte que essa foi a do punhal dentro do boneco do Fofão, que supostamente tinha pacto com o demônio. Bem, o ator que fazia o Fofão chama-se Orival Pessini e é o mesmo que fazia o Patropi, versão tosca do Raul Seixas, que reza a lenda, tinha um pacto com o demônio.
Eu não sei o que é mais babaca em tudo isso, mas navegando por aí achei esse incrível site onde o cara afirma que a lenda do Fofão era verdadeira e mostra até fotos dos punhais.
Meu comentário para isso: AUHUHaUHauhauhuhaUHauhUHauhAUHauhAUHuhauhUHaUHAUHaHUAUH
Cliquem aqui para rachar o bico de rir.
Porém, outra lenda até mais forte que essa foi a do punhal dentro do boneco do Fofão, que supostamente tinha pacto com o demônio. Bem, o ator que fazia o Fofão chama-se Orival Pessini e é o mesmo que fazia o Patropi, versão tosca do Raul Seixas, que reza a lenda, tinha um pacto com o demônio.
Eu não sei o que é mais babaca em tudo isso, mas navegando por aí achei esse incrível site onde o cara afirma que a lenda do Fofão era verdadeira e mostra até fotos dos punhais.
Meu comentário para isso: AUHUHaUHauhauhuhaUHauhUHauhAUHauhAUHuhauhUHaUHAUHaHUAUH
Cliquem aqui para rachar o bico de rir.
Tauari Facts
1. A Terra gira em torno do Sol. O Sol gira em torno de Tauari.
2. Quando Tauari nasceu, o Burgomonstro passou a se chamar McLanche Feliz.
3. Após iniciar uma discussão com Tauari, Cartman decidiu tornar-se escoteiro.
4. Paris Hilton é politicamente correta se comparada a Tauari.
5. Tauari toma caldinho de feijão em garrafa PET 2L.
6. Tauari venceu o concurso de foto mais bizarra sem ao menos se inscrever nele.
7. A Onu está preocupada com a fome no mundo pois Tauari vai ser pai.
8. Tauari se frustrou quando descobriu que Bolo de bacia não é do tamanho de uma bacia.
9. Certa vez Tauari foi comer um chester, e falou "Oba, codorna!"
10. Tauari foi ao Polo Norte e pensou que tudo era um grande sorvete. No dia seguinte a temperatura global aumentou em 2 graus celsius.
2. Quando Tauari nasceu, o Burgomonstro passou a se chamar McLanche Feliz.
3. Após iniciar uma discussão com Tauari, Cartman decidiu tornar-se escoteiro.
4. Paris Hilton é politicamente correta se comparada a Tauari.
5. Tauari toma caldinho de feijão em garrafa PET 2L.
6. Tauari venceu o concurso de foto mais bizarra sem ao menos se inscrever nele.
7. A Onu está preocupada com a fome no mundo pois Tauari vai ser pai.
8. Tauari se frustrou quando descobriu que Bolo de bacia não é do tamanho de uma bacia.
9. Certa vez Tauari foi comer um chester, e falou "Oba, codorna!"
10. Tauari foi ao Polo Norte e pensou que tudo era um grande sorvete. No dia seguinte a temperatura global aumentou em 2 graus celsius.
Histórias de Lanhouse
Época de Lanhouse é um tempo que todo nerd que se preze passou. Quem nunca virou a noite jogando CS regado a muita coca-cola, miojo feito no fogareiro, pão doce, hambúrguer e outras porcarias?
Por incrível que pareça, da minha época de Lanhouse vieram algumas das melhores amizades que fiz e que ainda farei na vida. Cabeção e Barata são os dois melhores exemplos.
Essa é uma época em que se joga muito, se dorme pouco e não se pega ninguém. Mas a diversão é garantida. Histórias engraçadíssimas e figuras folclóricas surgem todos os dias nas Lã Rauses espalhadas pelo país.
Nessa época, conheci duas figuras inseparáveis, que só pelo visual já causavam um contraste enorme. Ramones e Tatau. Ramones era completamente frenético. Rapazola totalmente alucinado e porra louca, fazia a companhia perfeita a tatau, que se fosse procurar um paralelo numa figura inanimada, ele seria a prova viva da existência do Cartman, do South Park. Politicamente incorreto é pouco.
Lembro de algumas histórias, mas em particular algumas lendas dessa época de ouro do final da minha adolescência:
Ramones: fiz a curva da ponte de boa viagem (indo pro Joana Bezerra) a 180km/h no Versailles.
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Ramones: atravessei a ponte de Itamaracá em 5 segundos NUM FIAT 147.
Barata: então tu entrou na ponte com 18 anos e saiu dela com 17.
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Ramones: um doido passou a 180 numa lombada, o carro voou, e tinha 2 jegues um em cada lado da pista, ele caiu com o carro no asfalto exatamente entre os dois jegues e não aconteceu nada.
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Tauari: a Ferrari rastreia o cara que compra uma. Se você bater ela eles vem e tomam ela de você.
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Tauari certa vez foi vender uma arma carregada a um elemento que nunca viu na vida. Quando este pediu para ver a arma, Tauari confiando na boa índole do elemento de nome "Coxinha" entregou e ouviu: - bora boy, anda. E nunca mais viu a arma.
Certa vez Ramones levou um headshot tão certeiro na inauguração da Multilink Parnamirim, que ele quase morre de verdade. Caiu pra trás da cadeira. Enfim, tempos dourados que não voltam jamais.
Por incrível que pareça, da minha época de Lanhouse vieram algumas das melhores amizades que fiz e que ainda farei na vida. Cabeção e Barata são os dois melhores exemplos.
Essa é uma época em que se joga muito, se dorme pouco e não se pega ninguém. Mas a diversão é garantida. Histórias engraçadíssimas e figuras folclóricas surgem todos os dias nas Lã Rauses espalhadas pelo país.
Nessa época, conheci duas figuras inseparáveis, que só pelo visual já causavam um contraste enorme. Ramones e Tatau. Ramones era completamente frenético. Rapazola totalmente alucinado e porra louca, fazia a companhia perfeita a tatau, que se fosse procurar um paralelo numa figura inanimada, ele seria a prova viva da existência do Cartman, do South Park. Politicamente incorreto é pouco.
Lembro de algumas histórias, mas em particular algumas lendas dessa época de ouro do final da minha adolescência:
Ramones: fiz a curva da ponte de boa viagem (indo pro Joana Bezerra) a 180km/h no Versailles.
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Ramones: atravessei a ponte de Itamaracá em 5 segundos NUM FIAT 147.
Barata: então tu entrou na ponte com 18 anos e saiu dela com 17.
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Ramones: um doido passou a 180 numa lombada, o carro voou, e tinha 2 jegues um em cada lado da pista, ele caiu com o carro no asfalto exatamente entre os dois jegues e não aconteceu nada.
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Tauari: a Ferrari rastreia o cara que compra uma. Se você bater ela eles vem e tomam ela de você.
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Tauari certa vez foi vender uma arma carregada a um elemento que nunca viu na vida. Quando este pediu para ver a arma, Tauari confiando na boa índole do elemento de nome "Coxinha" entregou e ouviu: - bora boy, anda. E nunca mais viu a arma.
Certa vez Ramones levou um headshot tão certeiro na inauguração da Multilink Parnamirim, que ele quase morre de verdade. Caiu pra trás da cadeira. Enfim, tempos dourados que não voltam jamais.
Pescotapa
Muitos já viram o resultado do pescotapa mortal, mostrado pelo cabeção. Porém, pior do que aquilo é quando dois amigos idiotas se juntam para brincar de dar tapa na cara.
Eu não sei o que é mais estúpido. Aceitar em sã consciência levar um tapão na cara, ou um magricelo metido a forte topar essa brincadeira com o Tauari da turma dele (em breve explico quem é Tauari).
O resultado só podia ser o que segue:
Eu não sei o que é mais estúpido. Aceitar em sã consciência levar um tapão na cara, ou um magricelo metido a forte topar essa brincadeira com o Tauari da turma dele (em breve explico quem é Tauari).
O resultado só podia ser o que segue:
Coletânea de Tokusatsos
O Cara Tossiu
Se Eu Pego Tua Mãe
Coma Um Boi
Te Dou Um Queijo
Menção honrosa para fora do escopo para Creedence - Eu Vi O Revólver Sim Do Rei
Se Eu Pego Tua Mãe
Coma Um Boi
Te Dou Um Queijo
Menção honrosa para fora do escopo para Creedence - Eu Vi O Revólver Sim Do Rei
Coletânea
Rivaldo Sai Desse Lago
Tônico Com Guaraná
Golimar
1 Docim, 1 Docim
Um Peido Mata Dois
Pearl Jam - Black (Legendado)
Tônico Com Guaraná
Golimar
1 Docim, 1 Docim
Um Peido Mata Dois
Pearl Jam - Black (Legendado)
Propaganda Política
Ótimos slogans de candidatos! Esses prometem!
- 6 º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''
- 5 º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é ''Tudo Pela Dinha''
- 4 º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''
- 3 º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''
- 2 º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''
- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !
25 de ago. de 2008
Casa para mães solteiras
Se você é mãe solteira ou divorciada, não se preocupe. Você pode fazer as suas festinhas sem moderação e ainda por cima receber os pimpolhos no dia seguinte sem o menor, er... sem quase nenhum constrangimento.
A IKEA não faz apenas os melhores utensílios domésticos, mas os melhores comerciais também.
A IKEA não faz apenas os melhores utensílios domésticos, mas os melhores comerciais também.
Someone tell Sam Jackson he's my bro
Samuel L. Jackson é o cara. Ele é ótimo fazendo todo tipo de papel. Até mesmo em filmes B, como Snakes On A Plane, ele consegue com suas frases feitas transformar o trash em cult.
Porque ENOUGH IS ENOUGH!
É por isso que eu digo, alguém diga a Sam Jackson que ele é meu bro!
Porque ENOUGH IS ENOUGH!
É por isso que eu digo, alguém diga a Sam Jackson que ele é meu bro!
24 de ago. de 2008
RIO 2016, um sonho distante
Após o término das Olimpíadas de Pequim, a análise que faço da participação brasileira é até positiva. Trouxemos 15 medalhas na bagagem, igualando o feito de Atlanta em 1996. Apesar da decepção em alguns casos, como a prata no futebol feminino, prata no vôlei masculino (apesar de achar que os EUA são o melhor time no momento) e mais uma prata no vôlei de praia masculino. Mas essa é a realidade, pois tudo o que os EUA fazem é roubar nosso ouro e perdemos essas três finais para eles. Lavamos a alma com o vôlei feminino.
Quatro cidades são candidatas a sede das Olimpíadas de 2016. Em primeiro lugar acho engraçado esse lance de se candidatar a algo que só vai ocorrer daqui a 8 anos. Claro que a preparação tem que ocorrer com muitos anos de antecedência, mas eu sei lá... Pode haver uma guerra nuclear nesse ínterim e não adiantar de nada toda essa antecipação.
As cidades que ainda estão no páreo são Tóquio, Chicago, Madrid e Rio de Janeiro. Acredito que Tóquio não leva por ser na Ásia, e o COI não iria fazer 2 olimpíadas seguidas no mesmo continente. A pressão da Europa é muito pesada. Chicago também fica fora do páreo pois é nos EUA e eles tiveram uma olimpíada em 1996, ou seja, apenas 12 anos atrás e já tiveram Los Angeles em 1984. A disputa ficaria entre Rio de Janeiro e Madrid.
A Espanha teve as Olimpíadas de Barcelona em 1992, e foi um sucesso fenomenal, principalmente no aspecto social. Até hoje o legado é utilizado na cidade para a formação de atletas, e a cidade realmente foi transformada com o acontecimento. O legado que o PAN do Rio 2007 deixou foi um ridículo déficit orçamentário, nepotismo, obras mal-acabadas, infra-estrutura precária e nenhum acesso a população aos equipamentos e instalações.
O que falar da violência e falta de infra-estrutura da cidade como um todo? Mas Pequim também não tinha. Exato, mas o investimento foi feito e a cidade realmente mudou. E a tendência é que continue melhorando daqui para a frente. Assim é o que esperamos. Já o Rio de Janeiro e o Brasil principalmente, deixou uma péssima imagem para a população mundial e para os responsáveis pela organização dos eventos grandes.
Outro fator na minha opinião pesa a favor de Madrid. Não só pela Espanha já ter provado sua capacidade de organizar um evento desse porte, mas por conta do acidente que aconteceu há poucos dias com o avião que matou mais de 150 pessoas. A comoção é geral e acho que isso pode influenciar um pouco.
Agora imaginem o que poderia ser feito com os 100 milhões de reais que o COB de Carlos Arthur Nuzman pediu ao governo para financiar a campanha? Só para efeito de comparação, a CBF custeou a campanha do Brasil para sede da Copa de 2014 com recursos próprios e gastou menos de 6 milhões.
Quantas empresas de familiares e projetos sem licitação o nosso provável futuro bilionário, presidente do COB vai fazer nessa campanha? O Pan do Rio, o Pan dos bilhões é uma pontinha de Iceberg perto do que esses salafrários irão fazer caso aconteça o absurdo dessa Olimpíada ser sediada no Rio de Janeiro.
Teremos uma abertura única, com escolas de samba tocando o tema olímpico ao som de tamborins, amadrinhados por mulatas semi-nuas mostrando "a cultura brasileira". As emissoras de TV irão narrar o evento falando sobre a preocupação do Brasil com o meio ambiente, pelos enfeites da festa feitos com garrafas PET recicladas. O envolvimento da comunidade da favela como voluntários para o evento, responsáveis pelos fogos de artifício, trocados por rajadas de AR-15 num momento de pausa que os traficantes darão ao toque de recolher natural dos morros.
O ingresso de novas modalidades, como os 100m fugindo do assaltante, arrastão de praia, salto do muro da penitenciária, favelabol, provas de tiro com a participação da polícia usando civis como alvo, Chacinatlo moderno entre tantas outras. Nessas infelizes olimpíadas da marginalidade e miséria, seremos disparados os primeiros no quadro de medalhas, roubando todos os ouros. Aliás, a política e a cartolagem brasileiras estão mais do que acostumadas a levar o nosso ouro.
Que venha a RIO-2016.
Quatro cidades são candidatas a sede das Olimpíadas de 2016. Em primeiro lugar acho engraçado esse lance de se candidatar a algo que só vai ocorrer daqui a 8 anos. Claro que a preparação tem que ocorrer com muitos anos de antecedência, mas eu sei lá... Pode haver uma guerra nuclear nesse ínterim e não adiantar de nada toda essa antecipação.
As cidades que ainda estão no páreo são Tóquio, Chicago, Madrid e Rio de Janeiro. Acredito que Tóquio não leva por ser na Ásia, e o COI não iria fazer 2 olimpíadas seguidas no mesmo continente. A pressão da Europa é muito pesada. Chicago também fica fora do páreo pois é nos EUA e eles tiveram uma olimpíada em 1996, ou seja, apenas 12 anos atrás e já tiveram Los Angeles em 1984. A disputa ficaria entre Rio de Janeiro e Madrid.
A Espanha teve as Olimpíadas de Barcelona em 1992, e foi um sucesso fenomenal, principalmente no aspecto social. Até hoje o legado é utilizado na cidade para a formação de atletas, e a cidade realmente foi transformada com o acontecimento. O legado que o PAN do Rio 2007 deixou foi um ridículo déficit orçamentário, nepotismo, obras mal-acabadas, infra-estrutura precária e nenhum acesso a população aos equipamentos e instalações.
O que falar da violência e falta de infra-estrutura da cidade como um todo? Mas Pequim também não tinha. Exato, mas o investimento foi feito e a cidade realmente mudou. E a tendência é que continue melhorando daqui para a frente. Assim é o que esperamos. Já o Rio de Janeiro e o Brasil principalmente, deixou uma péssima imagem para a população mundial e para os responsáveis pela organização dos eventos grandes.
Outro fator na minha opinião pesa a favor de Madrid. Não só pela Espanha já ter provado sua capacidade de organizar um evento desse porte, mas por conta do acidente que aconteceu há poucos dias com o avião que matou mais de 150 pessoas. A comoção é geral e acho que isso pode influenciar um pouco.
Agora imaginem o que poderia ser feito com os 100 milhões de reais que o COB de Carlos Arthur Nuzman pediu ao governo para financiar a campanha? Só para efeito de comparação, a CBF custeou a campanha do Brasil para sede da Copa de 2014 com recursos próprios e gastou menos de 6 milhões.
Quantas empresas de familiares e projetos sem licitação o nosso provável futuro bilionário, presidente do COB vai fazer nessa campanha? O Pan do Rio, o Pan dos bilhões é uma pontinha de Iceberg perto do que esses salafrários irão fazer caso aconteça o absurdo dessa Olimpíada ser sediada no Rio de Janeiro.
Teremos uma abertura única, com escolas de samba tocando o tema olímpico ao som de tamborins, amadrinhados por mulatas semi-nuas mostrando "a cultura brasileira". As emissoras de TV irão narrar o evento falando sobre a preocupação do Brasil com o meio ambiente, pelos enfeites da festa feitos com garrafas PET recicladas. O envolvimento da comunidade da favela como voluntários para o evento, responsáveis pelos fogos de artifício, trocados por rajadas de AR-15 num momento de pausa que os traficantes darão ao toque de recolher natural dos morros.
O ingresso de novas modalidades, como os 100m fugindo do assaltante, arrastão de praia, salto do muro da penitenciária, favelabol, provas de tiro com a participação da polícia usando civis como alvo, Chacinatlo moderno entre tantas outras. Nessas infelizes olimpíadas da marginalidade e miséria, seremos disparados os primeiros no quadro de medalhas, roubando todos os ouros. Aliás, a política e a cartolagem brasileiras estão mais do que acostumadas a levar o nosso ouro.
Que venha a RIO-2016.
Despedida Olímpica
Responda as perguntas abaixo, baseando-se na imagem:
1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço(sono)?
2. Quais são os irmãos gêmeos?
3. Quantas mulheres estão no grupo?
4. Quem tem o sorriso mais alegre?
Quem acertar as 4 respostas ganha um McLanche Feliz.
Sugado do rfdslabs.
1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço(sono)?
2. Quais são os irmãos gêmeos?
3. Quantas mulheres estão no grupo?
4. Quem tem o sorriso mais alegre?
Quem acertar as 4 respostas ganha um McLanche Feliz.
Sugado do rfdslabs.
Músicas que grudam no meu ouvido
Bandinha que eu não conhecia, The Kooks - Shine On
Outra bandinha que não tinha ouvido ainda, The Last Shadow Puppet - Age Of Understatement
E uma banda que conheci faz pouco tempo, e gostei de cara, CSS - Rat is dead (rage)
E por último, Of Montreal - Suffer For Fashion
Outra bandinha que não tinha ouvido ainda, The Last Shadow Puppet - Age Of Understatement
E uma banda que conheci faz pouco tempo, e gostei de cara, CSS - Rat is dead (rage)
E por último, Of Montreal - Suffer For Fashion
Kimbo é o cara
Kimbo não sabe brincar.
Aqui Tank Abbot, que sempre foi meu lutador preferido contra Kimbo. Foi a chamada PISA. Coitado do Tank Abbot, virou purê.
Aqui Tank Abbot, que sempre foi meu lutador preferido contra Kimbo. Foi a chamada PISA. Coitado do Tank Abbot, virou purê.
23 de ago. de 2008
Pequim, uma cidade do baralho!
Sacaram o trocadilho?
Um desocupado resolveu reproduzir a vila olímpica, o cubo d´água e o ninho de pássaro com 140.000 cartas de baralho.
É, gente desocupada por aí é bóia.
Um desocupado resolveu reproduzir a vila olímpica, o cubo d´água e o ninho de pássaro com 140.000 cartas de baralho.
É, gente desocupada por aí é bóia.
Usain Bolt nos 100m rasos
Veja a entrevista de Usain Bolt comentando como foi a sua vitória nos 100m rasos, e a polêmica comemoração antes da linha de chegada.
Espírito Olímpico
É isso mesmo que vocês estão vendo. Aquele que levou o pescotapa foi o árbitro!!! O Cubano Angel Valodia Matos perdeu a cabeça e chutou o balde (ou o árbitro), ao pedir 1 minuto de tempo para atendimento médico e receber um não.
Ele começou a reclamar com o juiz, juntamente com o seu técnico e acabou desclassificado.
Faltou experiência ao árbitro do combate, o sueco Chakir Chelbat (que porra de sueco negão e com nome árabe é esse??). Eu jamais diria não a um negão desse tamanho!
Ele começou a reclamar com o juiz, juntamente com o seu técnico e acabou desclassificado.
Faltou experiência ao árbitro do combate, o sueco Chakir Chelbat (que porra de sueco negão e com nome árabe é esse??). Eu jamais diria não a um negão desse tamanho!
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