Boréstia nunca mais!

Com as 101 coisas para se fazer quando o tédio bate:

1) Procure por lendas urbanas ou histórias de fantasmas em sua cidade. Vá investigar!
2) Saia na rua e pegue qualquer ônibus e percorra toda a linha.
3) Divirta-se com umas moedas de 0,25 e um copo.
4) Comece uma conversa com um estranho qualquer.
5) Aprenda todos os nós de marinheiro.
6) Seja voluntário. É divertido e faz bem.
7) Divirta-se com os mais velhos. Eles tem boas histórias e sempre precisam de companhia.
8) Façam ações aleatórias de bondade.
9) Descubra todos os pontos turísticos de sua cidade e faça de conta que é turista.
10) Brinque de caça ao tesouro com um GPS.
11) Procure exposições de arte. Vá a museus.
12) Tome conta de uma criança vez ou outra. Todo mundo deve participar de uma guerra de sabres-de-luz imaginários de vez em quando.
13) Tente ganhar no 20Q.
14) Pratique Kite Surf.
15) Faça uma plástica. Ou vá pra um spa.
16) Tente produzir a sua própria cerveja ou o seu próprio vinho.
17) Googleie alguém que você conhecia no colégio.
18) Se você gosta de fazer coisas, procure algo no Indestructibles.
19) Coma algo exótico e passe mal. O que vale é a história e poder indicar a alguém depois.
20) Pegue todas as almofadas de sua casa e alguns lençóis e construa um forte.
21) Disfarce-se de vez em quando e finja ser outra pessoa na rua.
22) Ande a pé pelo bairro. Descubra lojas novas. Cuidado com os assaltos.
23) Escolha o filme que vai ver jogado um dado pro alto.
24) Leia um livro. De preferência algum que indicaram e você normalmente não leria.
25) Comece um blog.
26) Aprenda a tocar um instrumento musical.
27) Gaste algum tempo na biblioteca.
28) Tome café numa livraria. Leia um livro naquelas mega poltronas.
29) Compre uma janela.
30) Vá a um clube de tiro e pratique um pouco.
31) Entreviste alguém.
32) Documente o seu dia através de fotos.
33) Vá a uma manicure, ou pedicure.
34) Jogue tênis com alguém.
35) Persiga alguém pelo Orkut.
36) Tente os conselhos do Aprendendo a se amar mais.
37) Alugue o livro Into the wild.
38) Crie um amigo imaginário.
39) Troque postais com um estranho.
40) Compre alguma coisa da loja de alguma coisa.
41) Dê banho no seu cachorro. Tente dar banho no seu gato.
42) Corte fotos velhas e cole em palitos, e faça um show de marionetes.
43) Aprenda a descascar banana com os pés.
44) Faça uma maratona de filmes.
45) Ligue a TV, ponha em mudo e duble os diálogos.
46) Fuce o lixo alheio em busca de gadgets.
47) Faça caretas para estranhos.
48) Bote sua TV e seu sofá fora de casa e fique por lá assistindo.
49) Assista crianças brincando. Depois participe (sem Michael Jackson style).
50) Sente no seu carro estacionado de óculos escuros e aponte um secador de cabelo pros carros que passam. Veja se eles diminuem.
51) Corra ao invés de andar.
52) Vá a uma colônia de férias. E daí que é só pra pirralho?
53) Plante um jardim.
54) Faça gororobas e vá jogar frisbee no parque.
55) Faça desenhos em camisas brancas.
56) Bote um escorrego de bóia no seu jardim e chame a galera toda.
57) Passe um dia na praia.
58) Faça limonada com limões.
59) Arme uma rede no quintal e durma nela.
60) Faça seu próprio sorvete.
61) Crie uma obra de arte com giz na sua calçada.
62) Faça guerra de bexigas d´água.
63) Ajude a produzir o filme de 1 segundo.
64) Veja apresentações no Slideshare.
65) Crie uma história de uma frase.
66) Aprenda a fazer um monte de coisas.
67) Visite um museu, ou um museu online.
68) Vá ao boliche.
69) Faça bolhas de sabão.
70) Acampe.
71) Pegue pão e alimente os pombos.
72) Decore um par de havaianas.
73) Faça uma trilha.
74) Faça a árvore genealógica de sua família.
75) Vá até uma feira livre.
76) Comece um scrapbook.
77) Aprenda a tricotar.
78) Vá até um planetário ou centro de pesquisa.
79) Deite na grama e procure formas nas nuvens.
80) Construa um castelo de areia.
81) Plante uma árvore.
82) Faça cookies. Coloque em embalagens bonitas e dê aos seus amigos.
83) Alugue um datashow e faça um telão na parede. Chame os amigos e veja filmes.
84) Participe de uma guerra de travesseiros.
85) Recolha lixo de um parque ou do seu bairro.
86) Pinte seu quarto com uma nova cor.
87) Aprenda malabarismo.
88) Comece uma coleção.
89) Grave uma mensagem engraçada de natal na sua secretária eletrônica.
90) Compre um pedaço da lua.
91) Escreva um livro.
92) Faça guloseimas.
93) Cole dinheiro no chão e olhe os trouxas tentarem pegar.
94) Mude todos os relógios em sua volta para 1 hora adiante.
95) Construa coisas com latas.
96) Assista um DVD com audio em uma língua estranha.
97) Aprenda um novo idioma. Ou linguagem de sinais.
98) Escreva uma carta para um amigo. Em papel. E não esqueça de enviar.
99) Limpe seu armário.
100) Mude a posição dos seus móveis.
101) Faça uma nova lista de 101 coisas para fazer no tédio.

Boxeador

Quem disse que Boxe prejudica o cérebro e o sistema nervoso?

Seu nome em Russo

Essa é bem legal! Se você quiser saber o seu nome em Russo, basta abrir esse site e escrever, depois clicar no botão. Mó legal!

Postem seus nomes nos comentários :)

O monge mordido

O Monge Mordido

Um monge e seus discípulos iam por uma estrada e, quando passavam por uma ponte, viram um escorpião sendo arrastado pelas águas. O monge correu pela margem do rio, meteu-se na água e tomou o bichinho na mão. Quando o trazia para fora o escorpião o picou e, devido à dor, o homem deixou-o cair, novamente no rio.

Foi então à margem, tomou um ramo de árvore, adiantou-se outra vez a correr pela margem, entrou no rio, colheu o escorpião e o salvou. Voltou o monge e juntou-se aos discípulos na estrada. Eles haviam assistido à cena e o receberam perplexos e penalizados.

- Mestre o senhor deve estar doente! Por que foi salvar esse bicho ruim e venenoso? Que se afogasse! Seria uma menos! Veja como ele respondeu à sua ajuda, picou a mão que o salvara! Não merecia sua compaixão!

O monge ouviu tranquilamente os comentários e respondeu:

- Ele agiu conforme sua natureza; e eu, de acordo com a minha.

Se compreendermos a natureza de cada um dos que nos cercam, certamente viveremos melhor e em harmonia.

De Lucas, por e-mail.

Fusão de Ford e Volks agita o mercado.

A mais nova bomba no mercado automotivo brasileiro e a seguinte:

A Ford e a Volkswagen anunciam uma fusão milionária no segmento automotivo brasileiro, essa fusão está sendo estudada pelo governo para poder ser concretizada. Secretamente as empresas vem trabalhando em um novo veículo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, com o maior espaço interno da categoria. A previsão de vendas é altíssima, já existe uma lista de espera de pelo menos 20.000 clientes. A foto abaixo foi tirada por uma revista especializada que flagrou o veículo em testes no interior da Bahia.

Veja em primeira mão!

Alguns dos nomes sugeridos pela fonte secreta podem ser:

- Pambi

- Kompa

- Del-Kombi

- Kom-Rei

- BeKombi

- Kolina

Mexeu com a Juíza

Sonho de consumo

Quem não queria sair por aí com a sirene ligada? Quem não queria flertar com a Janine (Rick Moranis que me perdoe)? Quem não queria descer pro andar de baixo igual aos bombeiros? Quem não queria dar um pescotapa no Vigo?

Mas o melhor é, quem não queria a perua Cadillac dos Caça-Fantasmas???

Eu mesmo quero e podem começar a economizar. O Natal tá chegando e por módicos US$27.600,00 ela pode ser minha.

Alguém se habilita? :D

Coisas que eu odeio

1) Quando um perfil fake qualquer com uma bunda não sei de quem aparece no orkut com um biquini enfiado no rêgo e deixa recados fazendo spam de sites fake de "vídeos caseiros e meninas perdendo a virgindade na cam". Vaotomarnomeiodoseuscus;

2) Quando um flanelinha modafoca espirra aquela água sebosa a quilômetros de distância emporcalhando meu carro que supostamente ele deveria estar limpando 200m depois de eu sair do lava-jato e ter pago R$30,00 numa lavagem com polimento;

3) Especialista em manobra que fica me ensinando como estacionar meu próprio carro e ficam EXATAMENTE atrás do veículo IMPOSSIBILITANDO que eu faça a manobra da forma correta, pois o corno está estrategicamente posicionado para que eu não possa ver o parachoque do carro que está atrás;

4) Pedintes fantasiados de palhaços que dizem que fazem parte de um grupo de teatro do bairro do oiti-cipó e estão arrecandando fundos em prol dos atores desamparados da escola nacional de atores do oiti-cipó. JAMAIS vi em canto algum qualquer produção artística dessas figuras em qualquer lugar que seja.

5) Frentista que fica oferecendo aquele 'aditivo especial para o motor' que vai fazer com que o meu motor dure 100.000km a mais, deixá-lo mais econômico e fazer o carro render melhor. MENTIRA. Só existem três tipos de aditivos que realmente funcionam. TODOS OS OUTROS prejudicam o motor de uma forma geral. Só é recomendável usar o aditivo para o radiador.

6) Banco filho da puta que manda um patife do telemarketing me ligar pra vender seguro domingo de 7h da noite. O mundo pode explodir, o pólo norte pegar fogo, Lula ser eleito 30 anos seguidos eu não fou fazer o seu seguro!!! 'Mas o senhor vai perder essa promoção?' VOU PORRA!

7) Garçon que trás um copo com gelo E LIMÃO quando nunca na minha vida eu pedi uma coca, um copo com gelo E LIMÃO. SE EU QUISESSE A PORRA DO LIMÃO NO COPO EU PEDIRIA UMA SPRITE. ENFIE O LIMÃO NO CU! Duvido que algum bar de Recife lave o limão com água sanitária como recomendou o Dr. Bactéria no fantástico. Deixa o limão para fazer torta ou tirar suvaqueira de quem tem.

8) Tocador de pandeiro de praia ou ônibus. Eu sei que é uma forma honesta de ganhar a vida (eu podia estar matando, eu podia estar roubando...), é uma expressão da cultura local, mas por favor, não explodam meus tímpanos por conta disso... Custa tocar a uns 3m de distância?

9) Quem começa uma frase com "Eu podia estar matando, eu podia estar roubando...". Eu no mínimo já vou pensar que esse inseto vai me matar ou me roubar caso eu não dê dinheiro. Isso é uma forma bem sutil de ameaça. Você não podia nem devia estar matando ou roubando. Faça isso e Deus permita que você seja preso e Lechero coma seu cu na cadeia.

10) Carro de som de propaganda política. Isso só funciona em bairros pobres sustentados pelo assistencialismo lulístico. Um eleitor que mora em um bairro de classe média alta não vai mudar o seu voto porque passou uma rural a 10.000 decibéis gritando "Tá na hora, tá na hora, tá na hora de votar..." Tá na hora de mandar esse candidato se fuder.

11) Menção honrosa para o Bompreço. Odeio do fundo do meu coração toda e qualquer unidade do Bompreço. O único supermercado que em pleno domingo a noite deixa apenas UM ÚNICO CAIXA FUNCIONANDO. E esse caixa está com o computador travando, a impressora com a bobina de papel no fim, sem sacolas e com 2 notas de R$100,00 no caixa. Vai passar troco como, Bompreço de merda? E pau no cu do Pão de Açúcar por ser muito mais caro.

Pânico nas farmácias

Fonte: VEJA

1) Morte aos fdp´s que estão roubando meu Dorflex;
2) Tá cheio de broxa no Brasil pelo jeito;
3) Fixador de dentadura em 3o??????
4) K-Y em 5o. Sei...

Pagando de culto

Como fingir que sabe falar latim sem dizer porra nenhuma:

"Domino vobiscum." - A pizza chegou.
"Sharpei diem." - Aproveite o cachorro enrugado.
"Sic semper tyrannis." - Seu dinossauro está doente.
"Veni, vedi, Vichy." - Eu vim, eu vi, eu entrei para o exército alemão.
"Veni, Vidi, Velcro." - Eu vim, eu vi, bodeei por aqui.
"No Quid Pro Quo." - Foi mal, acabou o Quid.
"Motorolus interruptus." - Liga já já que tou no elevador.
"Nucleo predicus dispella conducticus." - Remover o alumínio antes de ligar o microondas.
"Revelare Pecunia!" - Show me the money!
"Nunc Tutus Exitus Computarus." - Você já pode desligar o seu computador.
"Non compos mentis" - Não sei como chegar lá.
"Minutus cantorum, minutus balorum, minutus carborata descendum pantorum." - Uma musiquinha, dar uma dançadinha, dar uma transadinha.
"Corpus mutilatus, non labori ad infinitum." - Melhor tirar o piercing do nariz antes da entrevista.

Top 5 brincadeiras saudáveis da infância

Esse é o Guia Enxaquecoso Para Brincadeiras Infantis. Sendo assim, selecionei o TOP 5 brincadeiras saudáveis da infância.

1. Garrafão

Uma das mais conhecidas brincadeiras da infância, Garrafão é uma versão infantil de um espancamento coletivo na cadeia. O objetivo é o seguinte: desenha-se uma enorme garrafa (algo como um Vinho Carreteiro de 5000 litros) no chão, e um céu tipo o céu da amarelinha logo na boca do garrafão. Depois escolhe-se quem será o pegador. Esse fica dentro do garrafão, tentando agarrar alguém que está fora do garrafão. Esses que ficam do lado de fora devem ficar pulando em um pé só. O pegador pode pular para fora do garrafão para pegar alguém, mas deve fazer isso antes de encostar no chão. Caso ele encoste no chão primeiro, vai levando porrada, chute, pescotapa, voadora, chinelada, sapatada e contra-vapor até chegar no céu, que na minha opinião deveria se chamar inferno, porque o infeliz chega parecendo um mendigo atropelado. Caso algum dos jogadores que estão fora do garrafão pise com os dois pés, pise na linha ou seja agarrado pelo pegador, este é quem apanha feito um cavalo do cão. E tem que correr até o céu que estará devidamente protegido pelos filhos da puta que irão lhe dar chutes do estômago pra cima. Quem for pego, apanha e vira o pegador. Quem errar, apanha e vira o pegador. Quem pisar na linha, apanha e vira o pegador. E se o pegador sair do garrafão sem pegar ninguém ele é quem leva.

Nível de Porrada: 9
Queima de Calorias: 10
Chance de haver Sangue: 8
Provável Chorão: 8

Recomendação: recreio da escola

2. Corredor Polonês

Corredor Polonês é a denominação dada a uma estreita faixa de terra na qual se encontra a maior parte do curso inferior do rio Vístula, na Polônia. Teve uma guerra feia por lá, e acho que por isso e pelo fato de ser uma faixa de terra estreita, essa brincadeira recebeu esse nome. O objetivo é juntar 2 fileiras de pessoas, formando um túnel e o infeliz tem que passar correndo por dentro apenas para levar toda sorte de porradas até, quem sabe, conseguir sair vivo do outro lado. É permitido murro, chute, botar o pé pro palhaço cair, bicuda nas costas, dedo na garganta, puxão de orelha e tudo que possa provocar uma dor aguda e duradoura.

Nível de Porrada: 10
Queima de Calorias: 7
Chance de haver Sangue: 6
Provável Chorão: 7

Recomendação: recreio da escola, final da educação física, aniversários.

3. Dono da Rua

Essa brincadeira é fácil, basta apenas traçar uma linha e dividir as pessoas em duas equipes. Cada uma fica de um lado, e o objetivo é tentar puxar um oponente para a sua base. Conseguindo realizar essa tarefa, o próximo passo é não deixá-lo voltar para o lado dele, enchendo-o de porrada até ele chamar cachorro de cacho, urubu de meu lôro e Jesus de Genésio. Lembrando sempre de não se empolgar na pancadaria e acabar sendo puxado pro outro lado, pois o revide vem com gosto de coca choca. Ganha quem aguentar levar mais porrada ou conseguir ter puxado todos os adversários ao menos uma vez para sua base.

Nível de Porrada: 7
Queima de Calorias: 8
Chance de haver Sangue: 6
Provável Chorão: 6

Recomendação: tarde ociosa, fins-de-semana.

4. Cuzcuz

Como o próprio nome já diz, cuzcuz é uma das mais saudáveis brincadeiras entre garotos. O material necessário é um pouco de areia e um graveto, ou palito de picolé. Basta juntar a areia em forma de um montinho, colocar o palito cuidadosamente no seu topo e começar o jogo. Todos os participantes, em sentido horário, devem com o indicador, tirar uma "lasquinha" do cuzcuz, fazendo com que o seu volume vá diminuindo. Antes deve ser selecionada uma "ronda", que é para onde o perdedor deve correr. A medida que os participantes vão tirando areia, o cuzcuz vai desmoronando e o palito começa a se mexer. O sortudo que puxar a carrada de areia fatal, tem que correr até a ronda, escapando do espancamento por parte dos "amigos". Já presenciei um cuzcuz que tinha mais ou menos meio metro de altura. Todos confiantes achando que o palito não ia cair nunca daquela duna praiana, até que um calouro desavisado foi instigado por uns caras bem legais e chegou chutando o palito. Quando ele acordou meia hora depois, lembrou que ao correr para o banheiro masculino (a ronda era lá), um sujeito esperto ergueu um tapume na frente impedindo que ele conseguisse entrar no banheiro. O que choveu de M2000 e Kichute na venta dele não foi brincadeira. Nunca mais ele brincou de cuzcuz. De fato, nem comer cuzcuz o coitado come hoje em dia tamanho foi o trauma.

Nível de Porrada: 7
Queima de Calorias: 2
Chance de haver Sangue: 7
Provável Chorão: 9

Recomendação: qualquer lugar que tenha um pouco de areia e um palito.

5. Queimado (Café-com-leite)

Nessa brincadeira, dois times são divididos e com uma bola qualquer, de preferência não muito grande, uma equipe tem que acertar a bola no adversário e eliminar este do jogo. A bola deve bater no oponente e cair no chão. Caso um jogador arremesse a bola e o adversário defenda sem deixar cair no chão, o arremessador é quem sai. Esse jogo foi ilustrado de forma muito bem humorada no filme Dodge Ball. É uma brincadeira interessante, mas não é lá muito divertida como as outras citadas antes, pois é um jogo meio parado. Na falta de opção, servia pois sempre pode-se mirar no cunhão ou na cara de alguém.

Nível de Porrada: 1
Queima de Calorias: 3
Chance de haver Sangue: 0,5
Provável Chorão: 1

Recomendação: só se não puder brincar de garrafão, corredor polonês, dono da rua ou cuzcuz.

Qual era o hit?

Esse site é show! Ele diz qual era a música #1 na parada da Billboard no dia em que você nasceu. Tem simplesmente todos os dias desde 1890!!!

No meu caso, em 18 de março de 1979 a música que bombava nas rádios era Bee Gees - Tragedy. Realmente uma tragédia, pois detesto Bee Gees.

Na minha família o resultado foi:

Eu -> 18/03/1979
Bee Gees - Tragedy

Lucas -> 14/11/1982
Joe Cocker & Jennifer Warnes - Up where we belong

Painho -> 22/11/1949
Frankie Laine - Mule Train

Mainha -> 23/04/1954
Perry Como - Wanted

Bianca -> 10/08/1977
Andy Gibb - I just want to be your everything

E você? Poste nos comentários qual era a música #1 da Billboard no dia em que você nasceu!

Camisinha anti-estupro

Essa aqui é boa. Uma camisinha anti-estupro foi inventada, para ajudar a mulher a escapar desse momento traumatizante. Pelo que entendi, ao forçar a penetração, o estuprador vai ter seu pênis cortado em tirinhas ou transformado em carne moída.




Dentre as perguntas mais frequentes, estão as abaixo:



1. Quando devo usar a camisinha anti-estupro?

R. Quando viajar para longas distâncias sozinha, num trem, trabalhando até tarde, num encontro com alguém que você não conhece bem, indo a boates, ou em qualquer situação na qual você não se sinta confortável ou não tenha certeza.



2. É possível ao estuprador visualizar que a mulher está usando Rapex?

R. Absolutamente não. Ela fica escondida por trás dos lábios e não tem cordões ou algo protuberante.



3. Como a Rapex é inserida e removida?

R. Com um dispositivo parecido com um OB, e removida pelo mesmo dispositivo.



4. Como o dispositivo foi testado durante o seu desenvolvimento?

R. Os cientistas e engenheiros criaram um pênis e uma vagina nos quais os protótipos foram testados.


O que eu acho? Quando o estuprador observar uma armadilha de urso pregada no bilau, a vontade dele de matar a mulher vai aumentar 5x. Mas qualquer tentativa para conter estupradores e válida, e mesmo se agredida, a mulher pode se ver livre de DST´s com o uso desse dispositivo.

Essa é boa pra pegar marido que gosta de pular a cerca também

Os 8 momentos mais sinistros da adolescência.

Passar por cada um deles é o cúmulo do constrangimento. Dá vergonha alheia de si mesmo.

1. A primeira melada de cueca dormindo. É mais ou menos como os soldados nos primeiros 20 minutos do Resgate do Soldado Ryan. O pirralho fica assustado, confuso e conferindo se aquele líquido estranho tá saindo do corpo dele. Depois que percebe que não é mijo pegando com a ponta dos dedos e vendo que estica feito uma corda de equilibrista, é hora de se limpar. Se um assassino aprendesse com um guri desse como esconder as evidências, nenhum crime teria solução.



2. A primeira xavecada numa menina. Nesse caso, a conversa sempre começa com um "Oi, tudo bom"? Ou então contando alguma piada ridícula, ou qualquer coisa pior que isso. Nos tempos atuais provavelmente o pirralho fala sobre como as fotos dela são bonitas no Orkut ou pede o MSN. Mas o resultado é pior do que Woory Allen falando sozinho.



3. Ficar de pau duro na frente da galera na piscina ou na praia. Nesa fase, quando a bilola sobe é mais ou menos como um furacão. É uma força incontrolável que chega com pouco ou nenhum aviso, deixando você ferrado enquando segue o curso. A primeira coisa que o pirralho faz é inclinar o corpo pra frente ou arrumar um lugar pra sentar, e dar aquela disfarçada básica no hasteamento do mastro. Ou então de repente bate uma vontade súbita de mergulhar pra se esconder do mico, mas aí já é tarde, literalmente o circo tá armado. E pra completar, com certeza o melhor amigo estará ao lado pronto pra dizer "Fulano tá de pau duroooooo!". Ah, fdp!



4. Se mijar/cagar na frente da galera ou em público. Quando adolescentes, não sabemos bem qual a capacidade da nossa bexiga ou do amigo intestino. A gente sempre acha que pode segurar mais um pouquinho, até as costas começarem a doer de tanto contorcionismo. Descobrimos que pular ou dançar não ajuda nem um pouco a segurar o xixi, e que chega uma hora que peidos saem ao bel prazer do furico. Aí, meus amigos, você está muito próximo de assistir as duas últimas aulas escondendo a calça pra ninguém ver que você se mijou ou se contorcendo achando que assim não vai espalhar o futum da freada de bicicleta que ficou na cueca. Tarde demais, amigão. Recomponha-se, use o restinho da sua dignidade e vá mais cedo pra casa ouvindo todos lhe chamando de mijão ou cagão. Mesmo quando você estiver formado, casado, sempre vai ter um corno dizendo "e naquela vez que fulano se cagou na escola?". Esse é o primeiro da lista dos filhos da puta que você vai negar até um copo d´água no deserto.



5. A primeira briga. Essa é uma das piores situações, ainda mais se na sua escola, assim como houve na minha, tiver aquele gordão chato metido a forte que tira o dia pra ficar enchendo o saco e dando porrada nos mais fracos. Eu não era nenhum exemplo de força no colégio. Apelidos como Vassourito e Salsicha sempre me acompanharam. E na minha época tinha um japa gordo chato pra cacete que me escolheu pra Cristo. Ou você aceita o seu papel de capacho, ou parte pra briga, na certeza do "eu me fodo mas levo uns 2 dentes dele". No meu caso, não consegui levar dente nenhum e ainda fiquei com fama de mole. Se você tiver a chance, economize 1 mês de mesada e pague a alguém mais forte que o gordão pra dar uma lição nele, e como no pôker, blefe dizendo que essa é só a primeira de muitas, mesmo que você passe fome no recreio o ano todo.



6. Chorar na frente da galera. Não importa o motivo. Mesmo que seja a perda de um parente, levar uma queda e cair de queixo no chão, perder um jogo, apanhar de alguém. Você vai ser chamado de chorão pro resto da sua vida. Soluçar aumenta 5 pontos na escala chorão. Seus amigos vão se afastar pra não pegar nenhum vírus contagioso que transforme eles numa putinha chorona. Talvez 1 semana depois eles voltem a falar com você, sempre sob a alcunha de "Chorão de merda". Nenhum vai falar com você sobre dignidade, provavelmente eles nem sabem que essa palavra existe nessa época, mas você, ao contrário, vai saber que a partir desse dia isso é uma coisa que você não tem nem um pouco.


7. Ser pego tocando uma bronha. Adolescentes são máquinas sexuais insaciáveis. Digo, sexuais não, pois a única coisa que um adolescente não faz nessa época é sexo. Mas ele homenageia todas as professoras, amigas, primas, e quem mais eles imaginarem. Haja imaginação pra tanta bronha. Chega uma hora que as fantasias ficam repetidas e é até mais demorado conseguir dar aquela gozada rala e sofrida porque o negócio fica tedioso. O cúmulo do constrangimento é você no auge do esforço, com as pernas todas esticadas, músculos contraidos, respiração pra lá de ofegante, aquela marca de grude no azulejo na frente da privada e quando você tá quase chegando lá, a empregada, sua mãe, sua tia, sua prima, irmã, pai, etc. pegam você com a mão na massa. Parece que você perde a família naquele momento. Você se sente órfão, abandonado e sem ninguém pra compartilhar todo o sofrimento. Mas nem por isso deixa de tocar 3 por dia. O trauma dura umas 3 horas, ou tempo suficiente pra que você fique sozinho e possa homenagear a vizinha em paz. O engraçado é não ter constrangimento com cuecas amareladas, lençóis que parecem álbum de figurinhas do campeonato brasileiro, de tão duros e quebradiços. Mas enfim, bronha é bronha e vale qualquer coisa pra aliviar a tensão.


8. Pegar os pais dando umazinha. Não importa, mas nós até essa idade temos certeza "Pais não trepam". Quando a gente descobre que eles continuam fazendo isso, mesmo quando sua mãe tem aquele peito de pêra (pêra cintura), aquela bundinha de maracujá (murcha e cheia de buraquinhos) e seu pai aquela barriguinha saliente que sozinha pesa mais que você e seus dois irmãos juntos, e aquele bilau que ele nem lembra mais como é porque faz 20 anos que não o vê, o trauma é irreversível. Dá náuseas só de imaginar aquela cena com os dois coroas suados e no rala e rola. Você praticamente perde a vontade de fazer sexo, isso passa ser uma coisa nojenta.

10 coisas que você não sabia sobre Rock N´Roll

Autor: Koolaid Dude

1. The mighty final chord of The Beatles’ “A Day In The Life” was played by ten hands in three pianos simultaneously: Lennon’s, Mc Cartney’s, Starr’s, Martin’s (their manager?) and Evan’s (their roadie).

2. In 1968 Jimi Hendrix bought a studio located in the 52 West Eight Street, Greewnwich Village, New York, with the idea of transforming it into a nightclub. His sound technician convinced him of turning it into a studio and in August 27th 1970 “Electric Ladyland” officially opened it’s doors. Both recording rooms haven’t changed a bit since Jimi jammed there (one still has the same paints hanging on the walls and sofas, and the other -Purple Haze- still has the purple console). When The Clash recorded “Sandinista!” there, they swear Jimi’s spirit added an extra guitar line in the album. That may sound weird (and stoned) but the truth is that doors close on their own, floors creak and a magic can be sensed in the air (or so they say).

3. Slash’s favorite song is “Nobody’s Fault” by Aerosmith. As he said, “first heard it at the house of a girl I wanted to date. I went to her house, talked for a while, smoked a joint, and then she put the CD (Rocks), it hit me like a ton of bricks…and I totally forgot about her”.

4. Black Sabbath’s guitarist, Tony Iommi, lost part of two fingers at age 17 in an accident. However, he managed to continue playing using a device which made his two stump fingers “longer”, and tuning the guitar three steps down in order to loosen the strings and bend them more easily. His first song with his new “style” was a damn good one: “Iron Man”.

5. Once, a treasured Les Paul Standard that originally belonged to Aerosmith’s Joe Perry came into Slash’s possession. Joe had had this guitar (his favorite) taken by his ex-wife or stolen (depending on which story you read), and a dealer eventually got hold of it and offered it to Slash. He snapped it up since it symbolized the influence Aerosmith had had on him. Joe pleaded with Slash to have it returned, but he didn’t - until Joe’s 50th birthday when he presented it as his birthday present.

6. During the recording of “The Dark Side Of The Moon”, the guys from Pink Floyd wrote on little papers questions like “Are you afraid of death?” and gave them to everybody that was working at Abbey Road studio at the time. This included all the roadies, sound technicians, the Irish doorman, and even Paul McCartney (who was recording a solo album at the same studio). The answers to the questions were recorded, and the best ones were put on the disc. However, Paul’s answers weren’t put on the disc because “he tried to be funny”.

7. At age 47, the Rolling Stones’ bassist, Bill Wyman, began a relationship with 13-year old Mandy Smith, with her mother’s blessing. Six years later, they were married, but the marriage only lasted a year. Not long after, Bill’s 30-year-old son Stephen married Mandy’s mother, age 46. That made Stephen a stepfather to his former stepmother. If Bill and Mandy had remained married, Stephen would have been his father’s father-in-law and his own grandpa.

8. Unlike pretty much every rock star, Frank Zappa didn’t like beer. He used to say his body “gets along better with pepper, tobacco and coffee”. This is kinda contradictory because Frank said “You can’t be a real country unless you have a beer and an airline. It helps if you have some kind of a football team or some nuclear weapons, but at the very least you need a beer.

9. Ummagumma (a Pink Floyd album) is a British slang term for sex.

10. There is an ongoing battle within the Classic Rock world between the influences and plain superiority of the Northern Vs. Southern States. This is first evident in Neil Young’s Southern Man criticizing southern slavery. This is responded to by Lynyrd Skynyrd’s Sweet Home Alabama. This timeless battle again continues with Warren Zevon’s Play It All Night Long. Go ahead and have a listen to these. It really is quite interesting. The song “Alabama Getaway” by The Grateful Dead was also involved in the said North vs. South battle.

Egípcia dá à luz séptuplos na cidade de Alexandria

16/08/2008 - 09h54 da Folha Online
A egípcia Ghazala Khamis, 27, deu à luz séptuplos neste sábado na cidade de Alexandria, informou Emad Darwish, diretor do hospital El Shatbi. A mulher passa bem.

Após o parto, segundo o diretor, Khamis encontrava-se em estado estável, apesar de ter precisado de uma transfusão de sangue durante a cesariana por causa de uma hemorragia.

Os bebês, quatro meninos e três meninas, foram colocados em incubadoras porque nasceram prematuros. "Esta é uma gravidez muito rara, algo que eu nunca havia testemunhado nos meus 33 anos de profissão", disse Darwish.

Leia na íntegra aqui.

Já pensou essa mulher sendo brasileira? Ia ficar rica só com bolsa família e bolsa escola.

E viva o governo Lula!

Michael Phelps e sua dieta de 12.000 calorias

Isso mesmo. 12000 caloridas por dia! Michael Phelps consome em um único dia o que um adulto normal come em uma semana.

Leia a matéria completa aqui e veja a "dieta saudável" do americano.

É até difícil crer que o maior medalhista olímpico de todos os tempos (11 de ouro so far) se alimente dessa forma.

Quadro de medalhas

Ainda em clima de Olimpíadas, é impressionante ver o fraco nível do nosso esporte olímpico na história das competições.

Estamos atrás do Quênia e imediatamente a frente da Argentina (ao menos isso). Logo abaixo do Brasil, vem países como Etiópia e Irã.

Como potência esportiva o Brasil está equivalente a potência de um BR-800 da Gurgel.

Ilusões idióticas

Sempre achei ilusões de ótica algo interessante. Enganar o cérebro é uma tarefa não muito difícil através da visão humana. Comparado com outros seres da Terra, enxergamos muito mal. Seguem algumas ilusões legais que achei por aí, pra fritar o cérebro de vocês.

Conte os pontos pretos.

A face azul do cubo está na frente ou atrás?

É uma espiral ou não é?

O que você vê além do rosto?

Quantos cubos? 6 ou 7?

P.S.: não fiquem olhando muito pra isso, dá dor de cabeça e endoida um!

Pegadinha olímpica

EUA x CHINA no basquete.

Como é que o juiz sabe qual chinês fez a falta? Só pelo número na camisa.

Ê trabalhinho difícil!