30 de nov de 2008

Day and Age

O The Killers é uma das minhas bandas favoritas. Os álbuns Hot Fuzz e Sam´s Town são tão bons, mas tão bons, que até hoje figuram no meu Winamp e escuto alguma música desses discos todos os dias.

Essa semana saiu um novo cd da banda, chamado "Day & Age". Ouvi completo apenas uma vez, mas não gostei da nova sonoridade. Menos espaço para a guitarra, mais eletrônica e o resultado é um single chamado "Human" que parece um bate-estaca e outras músicas que flertam com o eletrônico e até com um pouco de surf music.

Bem estranho para os padrões do The Killers, que emplacou como hits praticamente todas as músicas dos dois álbuns anteriores, bem como alguns b-sides do Sawdust.

Deixo aqui o link do vídeo da música Human e tirem suas próprias conclusões.

Já o Snow Patrol, outra banda que escuto em loop infinito (vide Open Your Eyes), lançou mais um excelente álbum, chamado "One hundred million suns". Para mim essa é uma banda que consegue manter sempre um padrão alto nos seus discos e a cada cd aparece uma música que gruda no meu ouvido.

Deles eu deixo Take Back The City. Fodástica.

Ah, não deixei os vídeos porque o fdp do Youtube desativou a incorporação e não tou com saco de procurar em outro lugar.

Aqui tem os links para os torrentz dos dois álbuns que citei acima. Have fun.

The Killers - Day and Age
Snow Patrol - A Hundred Million Suns

Darwin Awards

E a seleção natural continua:


Kid Fails At Jumping Over Moving Car - Watch more free videos

Gordinha andando de lancha

E o resultado é esse:


null - Watch more free videos

Sony Flexible Display

Olha que foda. A Sony desenvolveu um display OLED (Organic Litgh Emitting Diode) ou Diodo Orgânico Emissor de Luz. Uma tela de 3mm de espessura, dobrável e econômica que em breve deve substituir as tv´s atuais de plasma e lcd.

A notícia é um pouco velha, mas vale dar uma conferida quem nunca viu.

Minority Report, haha! É aqui!

Tradutora Poliglota

27 de nov de 2008

Conceito de Loop

Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa entrou em looping.

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar daquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos!!!

Via Funnymail

25 de nov de 2008

Como ensinar história

Como um professor ensina história e explica qual foi a participação Naval brasileira na 2a Guerra Mundial.



"Patético..."

Luis



Cada um tem o Luiz que merece...

Exame de Moto

Só assim se consegue carteira para dirigir moto no Japão:

Entrevista com o Rubinho

Para quem fala mal do Rubinho, vejam a entrevista no Fantástico:



E tenham mais respeito.

23 de nov de 2008

Polisan

Consciência pesada é foda:

Prefeburra do Recife


Promessa boa, é promessa comprida. Olha a placa da prefeitura do Recífilis numa obra para construção de um prédio onde serão formados alunos de... LETRAS!

Como dar prazer a uma mulher

Novas técnicas para dar prazer a uma mulher!

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis.

Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos.

(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1: Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego: faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados - maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro'). Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho".
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3: a camiseta molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros.
Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.. Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: o que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha.
Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: gratificação total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis à saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Chove lá fora

Você acha que chove muito em sua cidade? São Paulo é a terra da garoa?

Vejam essa chuvinha light que ocorreu na Austrália quando da passagem de um furacão.

Um tanque de 15.000l foi enchido até a boca em meros 5 minutos!!!



Via Mundo Gump.

20 de nov de 2008

Essa nossa MPB...

Passeando pelos sites da vida, li a notícia de que supostamente o mais novo casal da música brasileira é formado por Mallu Magalhães, ascendente estrela recém entrada na puberdade, e Marcelo Camelo, fundamentalista islâmico, ícone cabecista da música hippie-depressiva-indie-ana jones.

Como diria uma amiga minha: meo deos! que porra é essa?

Existe casal mais ridículo do que esse? Tudo bem, tinha o Dado e a Luana, mas esse não existe mais. Fico impressionado como os artistas em geral reclamam da invasão de privacidade que sofrem mas se expoem ao ridículo desse jeito.

Marcelo Camelo lançou recentemente o seu novo CD (para minha agonia eterna), chamado "Sou". Que eu particularmente acho que deveria ser chamado de "Sou... Pedófilo".

Marcelo Camelo está pegando a Mallu Magalhães? É quase a mesma coisa que o Sergio Mallandro estar pegando a menina Maísa. Imaginaram a cena? Pois é isso mesmo.

Parece que ele quer ser o Michael Jackson brasileiro. O papafigo da música. O pegador de criancinhas. Segundo os entendidos de música e que conhecem a Malluzinha mais de perto, a menina é boba daquele jeito mesmo. Talento maduro e mentalidade nem tanto. O cara supostamente tá comendo uma menina (que é o que ela é, uma menina) que apelidou seu instrumento de sopro de Vinícius Asma. Imagino qual instrumento ela tá soprando agora.

Marcelo Camelo, meu querido... Tá cheio de meninas do MESC (Movimento Eu Sou Cabeça) por aí que dariam tudo por você (inclusive o que a Mallu pode/deve estar dando). Vê se você se manca. Eu se fosse o pai dela mandaria no mínimo ele fazer aquela barba forçada/tosca/piolhenta. Aliás, mandava ele pastar mesmo.

Claro, se tudo isso for apenas boato e seja apenas admiração da pequenina do rock, retiro tudo o que eu disse aí em cima. Caso contrário, após escrever "Pata de Leão", o próximo passo será compor "Bimba de Camelo".

E tenho dito.

19 de nov de 2008

Oração do Dorflex

Dorflex nosso que estás na cartela
Santificada seja vossa fórmula
Venha a nós o vosso comprimido
Seja feito seu princípio ativo
Assim na enxaqueca como na dor de cabeça
A droga nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossas noites mal-dormidas
Assim como nós perdoamos quando não faz efeito
Não nos deixei cair num tylenol
E livrai-nos da Neosaldina
Amém!

Casamentos de antigamente

Alguém imagina por que os casamentos de antigamente duravam tanto? Existia mais amor? Os tempos eram mais fáceis? Casava-se mais cedo e aprendia-se a amar com o tempo?

Claro que não! Os casamentos antigamente duravam mais por causa... das revista da época! Olhem essas frases retiradas de revistas de mulheres nos anos 1950 e 1960:

'Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas'.
(Jornal das Moças, 1957)

'Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo'.
(Revista Claudia, 1962)

'A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa'.
(Jornal das Moças, 1965)

'A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada.
Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas'.
(Jornal das Moças, 1959)

'Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete.
Tenha cinzeiros espalhados por toda casa'.
(Jornal das Moças, 1957)

'O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre'.
(Revista Querida, 1953)

'Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil'.
(Jornal das Moças, 1958)

'É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido'.
(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar . . ..

'O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza'.
(Revista Querida, 1955)

Alguém imagina isso numa revista atual?

18 de nov de 2008

Nove expressões que as mulheres usam

1) Está certo: essa é a expressão que as mulheres usam pra finalizar um argumento quando elas estão certas e você deve calar sua boca imediatamente.

2) Cinco minutos: se ela estiver se vestindo, isso significa 1 hora. Cinco minutos só são cinco minutos se você tiver recebido mais cinco minutos para ver o futebol na TV antes de começar a ajudar nas tarefas domésticas.

3) Nada: isso é a calmaria antes da tempestade. Isso significa algo, e você deve ficar de orelha em pé. Argumentos que começam em Nada geralmente terminam em Está certo.

4) Vá em frente: isso é um desafio, não uma permissão! Não vá em frente!

5) Suspiro alto: não é exatamente uma expressão, mas sim um aviso não-verbal muitas vezes incompreendido pelos homens. Um Suspiro alto significa que ela acha você um idiota e imagina porque ela está perdendo o tempo dela argumentando com você sobre Nada. Vide item #3 para saber o significado de Nada.

6) Tudo bem: essa é uma das mais perigosas expressões utilizadas por mulheres. Tudo bem significa que ela quer pensar bastante e demoradamente antes de decidir quando e como você pagará pelo seu erro.

7) Obrigado: se uma mulher lhe agradecer, não questione ou vacile. Apenas diga de nada. (Vale adicionar uma cláusula aqui - isso é verdade, a não ser que ela diga Muito obrigado - isso é PURO sarcasmo e ela não está lhe agradecendo de forma alguma. NÃO DIGA de nada. Isso o irá levar a um Tanto faz).

8) Tanto faz: é o jeito de a mulher mandar você ir se foder.

9) Não se preocupe, já resolvi: outra expressão perigosíssima, significa que isso é algo que a mulher mandou o homem fazer várias vezes, mas agora está fazendo ela mesma. Isso mais tarde resultará num homem perguntando "qual é o problema?" Para saber a resposta dá mulher vá até o item #3.

E aí, mulherada? Verdade ou mentira? :D

Via Funnymail, em inglês. Traduzido e adaptado por mim.

Socorro!



Da série: que porra eu tô fazendo aqui??

Via Funnymail.

16 de nov de 2008

Saia do quadrado.

Uma das expressões mais moderninhas e utilizadas nos tempos atuais é essa. "Saia do quadrado". Sempre que escuto isso de alguém, paro e olho a minha volta. Meu laptop é um conjunto de quadrados, o piso da minha casa é formado por uma pilha de quadrados, o meu quarto é um cubo, ou seja, um monte de quadrados.

Minhas fotos são quadradas, o display da câmera digital por onde vejo se a foto ficou boa (adeus surpresa) é quadrado, minha carteira é quadrada, meu celular é quadrado. Tudo bem, os pneus do meu carro são redondos, meus cds e dvds são redondos.

O que eu quero dizer com tudo isso? Que é muito difícil sair do quadrado com tantos quadrados por perto. Ainda não inventaram laptop redondo, piso de cerâmica oval ou câmera digital em forma de bola (se tem, ainda não vi). Até podemos deixar as fotos redondas com um programinha qualquer e os esquimós dormem em iglus, suas casinhas redondas.

O fato é que para sair do quadrado precisamos de uma dose extra de coragem, determinação, curiosidade e iniciativa. E é complicado juntar essas quatro variáveis ao mesmo tempo. Uma tarefa inglória. É preciso enxergar o mundo de uma forma mais ampla e colorida.

Há muito o que podemos fazer para conquistar essa liberdade de nós mesmos. Diminuir a quantidade de ângulos retos em nossas vidas. Isso claramente encontra-se associado a correr riscos maiores, porém sabemos desde cedo que por maior que seja a queda, ela não nos matará e uma experiência nova vivida pela primeira vez se perpetuará em nossas vidas.

Basta querer. Pra terminar com toda essa filosofia, deixo meu TOP10 de coisas que podemos fazer para sair do quadrado:

1 - Vá para o trabalho a pé (caso possível), de bicicleta (com cuidado) ou de carro mesmo, mas por um caminho diferente. Você vai ver pessoas diferentes, aprendar novos caminhos pela sua cidade e até descobrir coisas novas (uma padaria gostosa por exemplo);

2 - Não espere que falem com você no MSN. Dê um oi, bom dia, boa tarde, boa noite. Pergunte como a pessoa está. Deseje um bom dia de trabalho, um bom almoço, um bom descanso. Seja pro-ativo em dissipar calor humano.

3 - Faça algo totalmente diferente. Aprenda turco, leia um livro de trás pra frente, pegue um livro de receitas e cozinhe mesmo sem nunca ter fritado um ovo. O resultado pode lhe surpreender, ou na pior das hipóteses a dor de barriga passa rápido.

4 - Diga que ama seus pais, irmãos, enfim, sua família. É incrível mas vejo pessoas que se conheceram pela internet há alguns dias dizendo que se amam, mas nunca disseram eu te amo para o pai ou a mãe. Eu mesmo só comecei a fazer isso depois de adulto, mas compensarei o tempo perdido dizendo que amo-os muitas vezes ao dia.

5 - Arrume sua casa de vez em quando. Você irá pensar duas vezes antes de sujar na próxima vez. Livre-se de coisas velhas que não usa mais, doe roupas e sapatos antigos para quem precisa, rasgue papéis sem valor.

6 - Faça exercícios de uma forma diferente. Vá correndo até o supermercado as 06h da manhã, compre um suco bem gelado, beba e volte correndo para casa. Quer um coco geladinho ou aquele picolé gostoso? Só se dançar 10 músicas seguidas ou cantar um cd inteiro.

7 - Valorize quem merece. Não custa nada dar uma gorjeta para um frentista atencioso, um parabéns para quem lhe atende bem ou um elogio a um bom serviço ao telefone.

8 - Peça licença, peça perdão, diga muito obrigado, reclame com quem não faz isso. Discuta de forma educada com quem estaciona o carro errado, quem ocupa vaga para deficientes e idosos, quem não cede a vez para pessoas necessitadas. Faça sinal de legal para baixo com quem para em cima da faixa de pedestres.

9 - Aprenda a se virar. Saiba programar sua tv, seu dvd, enviar e receber e-mails. Seja independente ao usar a tecnologia. E seja independente dela, saiba se virar sem os confortos do mundo moderno.

10 - Se gostar desse texto, passe adiante. Se conhecer pessoas que estão vivendo incrustadas em seus quadrados, passe essa mensagem adiante e que ela sirva de compasso para que suas vidas sejam mais arredondadas.

15 de nov de 2008

A coisa ficou preta...

Após ameaça de processo, Google deixa de associar "atriz gorda" a Preta Gil.

Tá, e vão associar a o quê? "Atriz magra"?

Eu heim.

É fight!

Discussão agradável entre Dado Dollabela e Luana Piovani.

Porque as mulheres odeiam futebol

1:



2:

Think different

Olha só que comercial genial:

13 de nov de 2008

Brasil, um país de merda

Vejam como funcionam as incríveis leis trabalhistas brasileiras.

Agora me digam: esse país tem jeito?

São Leopoldo tem um dos menores índices de analfabetismo e de mendicância do país, talvez por causa de homens como este!

EMPRESÁRIO DE SÃO LEOPOLDO

Silvino Geremia é empresário em São Leopoldo, Estado do Rio Grande do Sul. Eis o seu desabafo:

"Acabo de descobrir mais um desses absurdos que só servem para atrasar a vida das pessoas que tocam e fazem este país: investir em educação é contra a lei . Vocês não acreditam?

Minha empresa, a Geremia, tem 25 anos e fabrica equipamentos para extração de petróleo, um ramo que exige tecnologia de ponta e muita pesquisa.

Disputamos cada pedacinho do mercado com países fortes, como os Estados Unidos e o Canadá.
Só dá para ser competitivo se eu tiver pessoas qualificadas trabalhando comigo.

Com essa preocupação criei, em 1988, um programa que custeia a educação em todos os níveis para qualquer funcionário, seja ele um varredor ou um técnico.

Este ano, um fiscal do INSS visitou a empresa e entendeu que educação é salário indireto.
Exigiu o recolhimento da contribuição social sobre os valores que pagamos aos estabelecimentos de ensino freqüentados por nossos funcionários, acrescidos de juros de mora e multa pelo não recolhimento ao INSS.

Tenho que pagar 26 mil reais à Previdência por promover a educação dos meus funcionários?
Eu acho que não. Por isso recorri à Justiça. Não é pelo valor, é porque acho essa tributação um atentado. Estou revoltado.

Vou continuar não recolhendo um centavo ao INSS, mesmo que eu seja multado 1000 vezes.
O Estado brasileiro está falido.

Mais da metade das crianças que iniciam a 1ª série não conclui o ciclo básico.
A Constituição diz que educação é direito do cidadão e dever do Estado. E quem é o Estado?
Somos todos nós.

Se a União não tem recursos e eu tenho, acho que devo pagar a escola dos meus funcionários.
Tudo bem, não estou cobrando nada do Estado.
Mas também não aceito que o Estado me penalize por fazer o que ele não faz. Se a moda pega, empresas que proporcionam cada vez mais benefícios vão recuar.
Não temos mais tempo a perder.
As leis retrógradas, ultrapassadas e em total descompasso com a realidade devem ser revogadas.
A legislação e a mentalidade dos nossos homens públicos devem adequar-se aos novos tempos.
Por favor, deixem quem está fazendo alguma coisa trabalhar em paz.
Vão cobrar de quem desvia dinheiro, de quem sonega impostos, de quem rouba a Previdência, de quem contrata mão-de-obra fria, sem registro algum.

Sou filho de família pobre, de pequenos agricultores, e não tive muito estudo.
Completei o 1º grau aos 22 anos e, com dinheiro ganho no meu primeiro emprego, numa indústria de Bento Gonçalves, na serra gaúcha, paguei uma escola técnica de eletromecânica.
Cheguei a fazer vestibular e entrar na faculdade, mas nunca terminei o curso de Engenharia Mecânica por falta de tempo.

Eu precisava fazer minha empresa crescer.
Até hoje me emociono quando vejo alguém se formar.
Quis fazer com meus empregados o que gostaria que tivessem feito comigo.
A cada ano cresce o valor que invisto em educação porque muitos funcionários já estão chegando à Universidade.

O fiscal do INSS acredita que estou sujeito a ações judiciais.
Segundo ele, algum empregado que não receba os valores para educação poderá reclamar uma equiparação salarial com o colega que recebe.

Nunca, desde que existe o programa, um funcionário meu entrou na Justiça. Todos sabem que estudar é uma opção daqueles que têm vontade de crescer...
E quem tem esse sonho pode realizá-lo porque a empresa oferece essa oportunidade.
O empregado pode estudar o que quiser, mesmo que seja Filosofia, que não teria qualquer aproveitamento prático na Geremia.
No mínimo, ele trabalhará mais feliz.

Meu sonho de consumo sempre foi uma Mercedes-Benz.
Adiei sua realização várias vezes porque, como cidadão consciente do meu dever social, quis usar meu dinheiro para fazer alguma coisa pelos meus 280 empregados.
Com os valores que gastei no ano passado na educação deles, eu poderia ter comprado duas Mercedes.

Teria mandado dinheiro para fora do país e não estaria me incomodando com leis absurdas .
Mas não consigo fazer isso.
Sou um teimoso.
No momento em que o modelo de Estado que faz tudo está sendo questionado, cabe uma outra pergunta.

Quem vai fazer no seu lugar?
Até agora, tem sido a iniciativa privada.
Não conheço, felizmente, muitas empresas que tenham recebido o tratamento que a Geremia recebeu da Previdência por fazer o que é dever do Estado.
As que foram punidas preferiram se calar e, simplesmente, abandonar seus programas educacionais.

Com esse alerta temo desestimular os que ainda não pagam os estudos de seus funcionários.
Não é o meu objetivo.
Eu, pelo menos, continuarei ousando ser empresário, a despeito de eventuais crises, e não vou parar de investir no meu patrimônio mais precioso: as pessoas.
Eu sou mesmo teimoso."

Dona Florinda mais enxuta do que nunca

Florinda Meza, a atriz famosa pelo personagem homônimo do seriado Chaves, apareceu recauchutada. Sem bobes no cabelo, muito menos o avental, a atriz que completou 60 anos fez uma plástica e mostrou estar em forma mesmo sexagenária.
Ah se Seu Madruga estivesse vivo... Ia ser o maior fight com o Prefeito João Paulo, digo, o Prof. Girafales.

Babaca do dia

Ou: vasectomia pelo SUS.

12 de nov de 2008

Porque eles são os melhores.



"Ohhhhhhhh no!"

20 cantadas de pedreiro

01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa!

11 de nov de 2008

Judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação de um dos advogados mais ricos da cidade; um judeu... O diretor da instituição decidiu, então, ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o sr. ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- Sua pesquisa apurou que minha mãe está doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? Falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso vocês sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado.
- Pois então, disse o advogado,
SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU DARIA PARA VOCÊS!?

Via Funnymail

10 de nov de 2008

Selinho, selinho!



É doido, a Rocam é foda!

Dois corpos aparecem na praia em Boa Viagem

O primeiro corpo é mais moreno e fedido. O segundo chega pela água.

Choque fazendo escola

Nem preciso dizer o que penso disso.

É o choque fazendo escola. Viva a Rocam!

9 de nov de 2008