Vencer nem sempre é possível. Vencer, tanto na vida, como no esporte, é uma coisa extremamente difícil.
Eu como sou muito competitivo (meus amigos e minha noiva sabem bem), sofro bastante o tempo inteiro com a necessidade de vencer. Não faço dessa sede por vitórias (seja qual for o tipo) uma cama elástica para vencer a qualquer custo.
Tenho a sorte de ter caráter para aceitar bem (na maioria das vezes) as derrotas e procurar fazer o melhor na próxima vez. Sempre enalteço as qualidades do oponente que me venceu. Acho que isso fortalece o perdedor e transforma-o num vencedor melhor.
Porém, muito mais difícil, quase impossível é perder com caráter e elegância. Com hombridade suficiente para tornar a derrota até mais inesquecível e memorável do que a vitória.
Todos sabem que sou apaixonado por tênis, pratico o esporte e dentro das minhas limitações procuro dar o meu melhor. O que era apenas lazer no início acabou virando uma brincadeira séria, e sempre treino para melhorar. Nada como o sabor de vencer aquele cara que ganhava fácil de você uns meses atrás.
Sendo um tenista e fã incondicional de todos os esportes (sendo o tênis o preferido), é impossível não acompanhar a carreira, a vida e os feitos de Roger Federer e Rafael Nadal. Dou o braço a torcer para o espanhol. Realmente, após a final do Australian Open, fica difícil não enaltecer as qualidades do jovem de 22 anos, que a cada mês que passa, cala os críticos do seu estilo de jogo e da sua forma física sempre colocada em dúvida.
Mas para mim, que sou adepto do estilo clássico de se jogar, a reverência é toda para Roger Federer. Que mesmo perdendo a 5a final de Grand Slam para Nadal (tendo vencido 2), será sempre, ao menos desde que me entendo por gente, o melhor de todos os tempos (Rod Laver e Sampras que me perdoem).
Esse vídeo ficará marcado para sempre. É impossível, até para quem não é fã nem acompanha o esporte não ir as lágrimas com a dor pela derrota de um multi-campeão. Um homem que quebrou quase todos os recordes do tênis, e tem apenas 27 anos. Ainda tem muito a oferecer ao esporte e as pessoas. Um gentleman, dentro e fora das quadras. Culto, poliglota, embaixador do esporte de cavalheiros e realizador de ações de solidariedade por todos os lugares do mundo.
Minha admiração ficou ainda maior, mesmo com a derrota na final. Todos nós iremos vencer e perder na vida, mas eu pelo menos, sempre que eu perder, me lembrarei desse exemplo e tentarei perder com essa dignidade.
2 de fev. de 2009
31 de jan. de 2009
29 de jan. de 2009
27 de jan. de 2009
Papo de Ministros
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro. Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina. Com informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.
'Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?'
'O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico.' E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
'Estás a ver aquela auto-estrada?'
'Sim, respondeu o brasileiro.'
'Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...', disse o português, piscando o olho. '
'Sim, respondeu o brasileiro.'
'Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...', disse o português, piscando o olho. '
Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá na sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O brasileiro levou-o à janela.
'Está vendo aquela auto-estrada?'
'Não.'
'Não.'
26 de jan. de 2009
Time vence de 100 a 0 = Técnico demitido
Sim, mas o do time... VENCEDOR! Essa bem que poderia ter acontecido no Brasil.
Você treina, luta, se esforça... vence o jogo por 100 a 0 e é demitido.
O que podia ser um momento de festa virou uma sumária demissão. O time feminino de basquete colegial da Covenant School, nos Estados Unidos, venceu um confronto pelo impressionante placar de 100 a 0, contra o Dallas Academy. Glória para o técnico Micah Grimes? Pelo contrário. Ele acabou sendo mandado embora da equipe depois de se recusar a pedir desculpas pelo feito.
Após a vitória arrasadora das texanas, o chefe do colégio cristão, Kyle Queal, lamentou o resultado. “É uma vergonha o que aconteceu. Uma vitória dessas não reflete o modo de vida cristão que passamos e não é honrável em uma competição”, disse, no site do colégio norte-americano.
Já o técnico afirmou que não faria pedido de desculpa algum. “Eu não concordo. Nós jogamos como se tem de jogar, meus valores não permitem que eu peça desculpas por uma vitória por larga margem, uma vez que minhas jogadoras atuaram com honra e integridade.”
Mesmo após fechar o primeiro tempo em 59 a 0, as garotas do Covenant School continuaram tentando abrir mais vantagem e, segundo reportado, a torcida apoiou cada vez mais até a chegada aos 100 pontos. Já as rivais até tentaram e se esforçaram até o final. Mas, não foi desta vez...
Pedir desculpas por vencer? Coisa de brasileiro! Se fosse aqui eu até entenderia.
25 de jan. de 2009
Grandes questões da Humanidade
Vida - A melhor coisa que eu conheço para passar o tempo.
Morte - A última coisa que eu quero que me aconteça.
Vida depois da morte - Dizem que tem, mas é só para debater esta.
Reencarnação - Quero voltar como eu mesmo para não ter que tirar outro título de eleitor.
A nossa insignificância diante do universo infinito - Chato, e o pior é quando a mulher nos lembra disso na frente das visitas...
Ser ou não ser - Ser, é claro. Se bem que não ser tem algumas vantagens fiscais...
A angústia existencial diante da transitoriedade de tudo - isso passa...
O cérebro humano está capacitado a responder a todos os enigmas da existência? - Pode repetir a pergunta?
Um sistema econômico voltado para as necessidades sociais e não dominado pela cupidez humana - Dependendo do cachê, eu apóio.
O que é mais importante, a genética ou o meio? - Depende. Se eu tivesse que escolher entre um nobre inglês criado por macacos ou um macaco criado por nobres ingleses para companheiro de dormitório, pediria um quarto separado.
Existe um ser superior que dirige as nossas vidas? - Existe, mas ninguém entende como ele passou no psicotécnico.
Para onde caminha a humanidade? - Não sei. Mas quando souber, vou para o outro lado...
Morte - A última coisa que eu quero que me aconteça.
Vida depois da morte - Dizem que tem, mas é só para debater esta.
Reencarnação - Quero voltar como eu mesmo para não ter que tirar outro título de eleitor.
A nossa insignificância diante do universo infinito - Chato, e o pior é quando a mulher nos lembra disso na frente das visitas...
Ser ou não ser - Ser, é claro. Se bem que não ser tem algumas vantagens fiscais...
A angústia existencial diante da transitoriedade de tudo - isso passa...
O cérebro humano está capacitado a responder a todos os enigmas da existência? - Pode repetir a pergunta?
Um sistema econômico voltado para as necessidades sociais e não dominado pela cupidez humana - Dependendo do cachê, eu apóio.
O que é mais importante, a genética ou o meio? - Depende. Se eu tivesse que escolher entre um nobre inglês criado por macacos ou um macaco criado por nobres ingleses para companheiro de dormitório, pediria um quarto separado.
Existe um ser superior que dirige as nossas vidas? - Existe, mas ninguém entende como ele passou no psicotécnico.
Para onde caminha a humanidade? - Não sei. Mas quando souber, vou para o outro lado...
23 de jan. de 2009
No Cio
Uma garotinha perguntou à mãe:
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?'
Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.'
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?'
Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.'
TOP5 refeições de homens solteiros
1. Lasanha congelada;
2. Miojo
3. Pizza de microondas
4. Hot Pocket
5. Nuggets
Se eu não tiver acertado 4 de 5 quero que o vizinho tenha caganeira.
2. Miojo
3. Pizza de microondas
4. Hot Pocket
5. Nuggets
Se eu não tiver acertado 4 de 5 quero que o vizinho tenha caganeira.
Nova ortografia
Com as mudanças na ortografia da língua portuguesa (eu ainda estou cagando para elas), muita gente ainda se confunde sobre as novas regras de escrita.
Para facilitar a vida de vocês, esse site disponibiliza um corretor automático da escrita.
Façam o teste com a frase: "As conseqüências do anti-semitismo são desastrosas, uma péssima idéia"
O resultado será:
"As consequencias do antissemitismo são desastrosas, uma péssima ideia".
Bem útil para preguiçosos como eu, que não querem reaprender toda a gramática. ¬¬
Para facilitar a vida de vocês, esse site disponibiliza um corretor automático da escrita.
Façam o teste com a frase: "As conseqüências do anti-semitismo são desastrosas, uma péssima idéia"
O resultado será:
"As consequencias do antissemitismo são desastrosas, uma péssima ideia".
Bem útil para preguiçosos como eu, que não querem reaprender toda a gramática. ¬¬
20 de jan. de 2009
19 de jan. de 2009
Vida de Motoqueiro
Sábado, como de hábito, um "amigo meu" levantou cedo, colocou seus agasalhos, vestiu-se silenciosamente e tomou o seu café .
Em seguida, foi até a garagem e subiu na sua possante motocicleta.
De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h.
Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da sua mulher suavemente e sussurrou:- O tempo lá
fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:- Você acredita que o idiota do meu marido foi andar de moto com esse tempo?
Em seguida, foi até a garagem e subiu na sua possante motocicleta.
De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h.
Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da sua mulher suavemente e sussurrou:- O tempo lá
fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:- Você acredita que o idiota do meu marido foi andar de moto com esse tempo?
16 de jan. de 2009
15 de jan. de 2009
Top 10 formas de passar o tempo no Supermercado
DEZ FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
Café com leite:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
Café com leite:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"
Casamento
Mais uma piadinha:
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias ele se atirou a ela de uma forma um tanto devassa.
- Exijo maneiras na cama, assim como à mesa!
- Está bem - concordou o marido, deitando-se a seu lado com um sorriso maroto:
- Está melhor assim?
- Sim - respondeu a mulher.
- Ótimo - diz o marido - por obséquio, quer me passar a vagina ?
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias ele se atirou a ela de uma forma um tanto devassa.
- Exijo maneiras na cama, assim como à mesa!
- Está bem - concordou o marido, deitando-se a seu lado com um sorriso maroto:
- Está melhor assim?
- Sim - respondeu a mulher.
- Ótimo - diz o marido - por obséquio, quer me passar a vagina ?
Piada
O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair.
Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito.
-Mas aonde eu vou dormir?
- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio.
Você pode dormir com a gente na nossa cama.E foram dormir.
De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.
- Vem cá, vem!
- Que é isso? - sussurrou o cara.
- Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.
Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
- Que é isso? Isso é brincar com a sorte - sussurrou.
- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo.Mas para de usar a minha bunda como placar!
Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito.
-Mas aonde eu vou dormir?
- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio.
Você pode dormir com a gente na nossa cama.E foram dormir.
De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.
- Vem cá, vem!
- Que é isso? - sussurrou o cara.
- Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.
Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
- Que é isso? Isso é brincar com a sorte - sussurrou.
- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo.Mas para de usar a minha bunda como placar!
11 de jan. de 2009
Retrato da Blogosfera
Tenho blog desde os primórdios, quando escrever num diário eletrônico era apenas isso. Escrever num diário eletrônico.
Hoje em dia a coisa é bem diferente. Com a explosão de novas mídias através da Internet, abriu-se um mercado para todo tipo de gente com talento para alguma coisa ganhar dinheiro pela Internet escrevendo sobre sua especialidade. Ou até mesmo gente sem talento algum simplesmente falando do que os outros escrevem, filmam, tocam, produzem.
Vivemos os tempos dos pro-bloggers, ou blogueiros profissionais. Aqueles que se não vivem em função do seu(s) blog(s), no mínimo gastam algumas horas do dia atualizando e mantendo o site em troca de alguns trocados.
O problema é que, assim como o BBB, a blogosfera também pode possibilitar a ilustres desconhecidos os seus 15 minutos de fama. Ou até mais. Tem gente que faz um trabalho sério e organizado que consegue se manter em alta e até transformar-se em formador de opinião.
Os groupies de bloggers funcionam exatamente como os de bandinhas da moda. Se o seu blogueiro favorito começa a fazer matérias pagas e tomar uma determinada linha editorial porque fechou algum contrato ou recebeu verba de algum patrocinador, eles arrotam sua ira e chamam o pobre blogueiro de vendido. Deixa o coitado blogar em paz, ele também tem necessidades e contas a pagar.
Porém, se tem uma coisa que a blogosfera não está livre é dos blogueiros malas. Os metidos a pop star, que acham que porque o site tem mais de 1000 leitores de feeds estão por cima da carne seca. Suas opiniões estão acima de críticas e tudo o que eles falam é cool.
Fato: blogueiros metidos a pop star são uns malas, falam merda adoidado e só os groupies é que acham que tudo o que eles postam e dizem é digno de nota e deve ser seguido. O joguinho que ele achou é legal (muitas vezes é uma boa bosta), aquela notícia sem graça (que ele kibou descaradamente de algum portal) é praticamente um furo de reportagem.
A maioria dos blogueiros profissionais do Brasil não fazem nada de novo. Podem observar. Temos diversos blogs em outros idiomas que são efetivamente inovadores e interessantes. Aqui no Brasil temos algumas exceções, como o sensacional Mundo Gump. Um blog com conteúdo original e intrigante, que faz com que quem acesse a primeira vez passe horas navegando nele.
O resto não passa de um bando de cavalos paraguaios que apostam corrida para ver quem posta o próximo cata corno primeiro. Saiu notícia sobre a mulher melancia? Qual deles se isenta de publicar? NENHUM. Isso vai gerar pageviews e render mais alguns assinantes do seu FEED.
Parece até que assinante de Feed faz crescer o pau ou o peito. É igual ao cara que mente dizendo que tem um pau de 20cm. Mentir faz crescer o nariz, não o pau, ok? Lembrao do pinóquio?
Resumindo: 9 entre 10 blogs profissionais e bombados na mídia brasileira são um mero aglomerado de notícias batidas e vídeos repetitivos que são replicados por todos. A diferença é que uma vez um publica primeiro, na próxima é o outro.
E o conteúdo? Piadinhas sem graça, vídeos de algum idiota se fodendo, alguma bunda rebolando, alguma video cassetada, alguma gafe politica. Tudo o que o brasileiro gosta. Bunda, futebol e o vizinho se ferrando.
Até esse aqui faz isso a maior parte do tempo. Porém, esse blog é pobrinho mas é limpinho e pelo menos assume sua condição.
Mas qual é a moral da história? É definir os tipos de blogueiros de acordo com suas características. Eu pensei em alguns, mas sugestões são bem-vindas. Em breve postarei a definição completa dos blogueiros nacionais de acordo com suas características.
C u later.
Hoje em dia a coisa é bem diferente. Com a explosão de novas mídias através da Internet, abriu-se um mercado para todo tipo de gente com talento para alguma coisa ganhar dinheiro pela Internet escrevendo sobre sua especialidade. Ou até mesmo gente sem talento algum simplesmente falando do que os outros escrevem, filmam, tocam, produzem.
Vivemos os tempos dos pro-bloggers, ou blogueiros profissionais. Aqueles que se não vivem em função do seu(s) blog(s), no mínimo gastam algumas horas do dia atualizando e mantendo o site em troca de alguns trocados.
O problema é que, assim como o BBB, a blogosfera também pode possibilitar a ilustres desconhecidos os seus 15 minutos de fama. Ou até mais. Tem gente que faz um trabalho sério e organizado que consegue se manter em alta e até transformar-se em formador de opinião.
Os groupies de bloggers funcionam exatamente como os de bandinhas da moda. Se o seu blogueiro favorito começa a fazer matérias pagas e tomar uma determinada linha editorial porque fechou algum contrato ou recebeu verba de algum patrocinador, eles arrotam sua ira e chamam o pobre blogueiro de vendido. Deixa o coitado blogar em paz, ele também tem necessidades e contas a pagar.
Porém, se tem uma coisa que a blogosfera não está livre é dos blogueiros malas. Os metidos a pop star, que acham que porque o site tem mais de 1000 leitores de feeds estão por cima da carne seca. Suas opiniões estão acima de críticas e tudo o que eles falam é cool.
Fato: blogueiros metidos a pop star são uns malas, falam merda adoidado e só os groupies é que acham que tudo o que eles postam e dizem é digno de nota e deve ser seguido. O joguinho que ele achou é legal (muitas vezes é uma boa bosta), aquela notícia sem graça (que ele kibou descaradamente de algum portal) é praticamente um furo de reportagem.
A maioria dos blogueiros profissionais do Brasil não fazem nada de novo. Podem observar. Temos diversos blogs em outros idiomas que são efetivamente inovadores e interessantes. Aqui no Brasil temos algumas exceções, como o sensacional Mundo Gump. Um blog com conteúdo original e intrigante, que faz com que quem acesse a primeira vez passe horas navegando nele.
O resto não passa de um bando de cavalos paraguaios que apostam corrida para ver quem posta o próximo cata corno primeiro. Saiu notícia sobre a mulher melancia? Qual deles se isenta de publicar? NENHUM. Isso vai gerar pageviews e render mais alguns assinantes do seu FEED.
Parece até que assinante de Feed faz crescer o pau ou o peito. É igual ao cara que mente dizendo que tem um pau de 20cm. Mentir faz crescer o nariz, não o pau, ok? Lembrao do pinóquio?
Resumindo: 9 entre 10 blogs profissionais e bombados na mídia brasileira são um mero aglomerado de notícias batidas e vídeos repetitivos que são replicados por todos. A diferença é que uma vez um publica primeiro, na próxima é o outro.
E o conteúdo? Piadinhas sem graça, vídeos de algum idiota se fodendo, alguma bunda rebolando, alguma video cassetada, alguma gafe politica. Tudo o que o brasileiro gosta. Bunda, futebol e o vizinho se ferrando.
Até esse aqui faz isso a maior parte do tempo. Porém, esse blog é pobrinho mas é limpinho e pelo menos assume sua condição.
Mas qual é a moral da história? É definir os tipos de blogueiros de acordo com suas características. Eu pensei em alguns, mas sugestões são bem-vindas. Em breve postarei a definição completa dos blogueiros nacionais de acordo com suas características.
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