Serão sempre FDPs, mesmo que sejam seus amigos.
31 de jan. de 2009
29 de jan. de 2009
27 de jan. de 2009
Papo de Ministros
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro. Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina. Com informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.
'Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?'
'O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico.' E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
'Estás a ver aquela auto-estrada?'
'Sim, respondeu o brasileiro.'
'Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...', disse o português, piscando o olho. '
'Sim, respondeu o brasileiro.'
'Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...', disse o português, piscando o olho. '
Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá na sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O brasileiro levou-o à janela.
'Está vendo aquela auto-estrada?'
'Não.'
'Não.'
26 de jan. de 2009
Time vence de 100 a 0 = Técnico demitido
Sim, mas o do time... VENCEDOR! Essa bem que poderia ter acontecido no Brasil.
Você treina, luta, se esforça... vence o jogo por 100 a 0 e é demitido.
O que podia ser um momento de festa virou uma sumária demissão. O time feminino de basquete colegial da Covenant School, nos Estados Unidos, venceu um confronto pelo impressionante placar de 100 a 0, contra o Dallas Academy. Glória para o técnico Micah Grimes? Pelo contrário. Ele acabou sendo mandado embora da equipe depois de se recusar a pedir desculpas pelo feito.
Após a vitória arrasadora das texanas, o chefe do colégio cristão, Kyle Queal, lamentou o resultado. “É uma vergonha o que aconteceu. Uma vitória dessas não reflete o modo de vida cristão que passamos e não é honrável em uma competição”, disse, no site do colégio norte-americano.
Já o técnico afirmou que não faria pedido de desculpa algum. “Eu não concordo. Nós jogamos como se tem de jogar, meus valores não permitem que eu peça desculpas por uma vitória por larga margem, uma vez que minhas jogadoras atuaram com honra e integridade.”
Mesmo após fechar o primeiro tempo em 59 a 0, as garotas do Covenant School continuaram tentando abrir mais vantagem e, segundo reportado, a torcida apoiou cada vez mais até a chegada aos 100 pontos. Já as rivais até tentaram e se esforçaram até o final. Mas, não foi desta vez...
Pedir desculpas por vencer? Coisa de brasileiro! Se fosse aqui eu até entenderia.
25 de jan. de 2009
Grandes questões da Humanidade
Vida - A melhor coisa que eu conheço para passar o tempo.
Morte - A última coisa que eu quero que me aconteça.
Vida depois da morte - Dizem que tem, mas é só para debater esta.
Reencarnação - Quero voltar como eu mesmo para não ter que tirar outro título de eleitor.
A nossa insignificância diante do universo infinito - Chato, e o pior é quando a mulher nos lembra disso na frente das visitas...
Ser ou não ser - Ser, é claro. Se bem que não ser tem algumas vantagens fiscais...
A angústia existencial diante da transitoriedade de tudo - isso passa...
O cérebro humano está capacitado a responder a todos os enigmas da existência? - Pode repetir a pergunta?
Um sistema econômico voltado para as necessidades sociais e não dominado pela cupidez humana - Dependendo do cachê, eu apóio.
O que é mais importante, a genética ou o meio? - Depende. Se eu tivesse que escolher entre um nobre inglês criado por macacos ou um macaco criado por nobres ingleses para companheiro de dormitório, pediria um quarto separado.
Existe um ser superior que dirige as nossas vidas? - Existe, mas ninguém entende como ele passou no psicotécnico.
Para onde caminha a humanidade? - Não sei. Mas quando souber, vou para o outro lado...
Morte - A última coisa que eu quero que me aconteça.
Vida depois da morte - Dizem que tem, mas é só para debater esta.
Reencarnação - Quero voltar como eu mesmo para não ter que tirar outro título de eleitor.
A nossa insignificância diante do universo infinito - Chato, e o pior é quando a mulher nos lembra disso na frente das visitas...
Ser ou não ser - Ser, é claro. Se bem que não ser tem algumas vantagens fiscais...
A angústia existencial diante da transitoriedade de tudo - isso passa...
O cérebro humano está capacitado a responder a todos os enigmas da existência? - Pode repetir a pergunta?
Um sistema econômico voltado para as necessidades sociais e não dominado pela cupidez humana - Dependendo do cachê, eu apóio.
O que é mais importante, a genética ou o meio? - Depende. Se eu tivesse que escolher entre um nobre inglês criado por macacos ou um macaco criado por nobres ingleses para companheiro de dormitório, pediria um quarto separado.
Existe um ser superior que dirige as nossas vidas? - Existe, mas ninguém entende como ele passou no psicotécnico.
Para onde caminha a humanidade? - Não sei. Mas quando souber, vou para o outro lado...
23 de jan. de 2009
No Cio
Uma garotinha perguntou à mãe:
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?'
Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.'
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?'
Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.'
TOP5 refeições de homens solteiros
1. Lasanha congelada;
2. Miojo
3. Pizza de microondas
4. Hot Pocket
5. Nuggets
Se eu não tiver acertado 4 de 5 quero que o vizinho tenha caganeira.
2. Miojo
3. Pizza de microondas
4. Hot Pocket
5. Nuggets
Se eu não tiver acertado 4 de 5 quero que o vizinho tenha caganeira.
Nova ortografia
Com as mudanças na ortografia da língua portuguesa (eu ainda estou cagando para elas), muita gente ainda se confunde sobre as novas regras de escrita.
Para facilitar a vida de vocês, esse site disponibiliza um corretor automático da escrita.
Façam o teste com a frase: "As conseqüências do anti-semitismo são desastrosas, uma péssima idéia"
O resultado será:
"As consequencias do antissemitismo são desastrosas, uma péssima ideia".
Bem útil para preguiçosos como eu, que não querem reaprender toda a gramática. ¬¬
Para facilitar a vida de vocês, esse site disponibiliza um corretor automático da escrita.
Façam o teste com a frase: "As conseqüências do anti-semitismo são desastrosas, uma péssima idéia"
O resultado será:
"As consequencias do antissemitismo são desastrosas, uma péssima ideia".
Bem útil para preguiçosos como eu, que não querem reaprender toda a gramática. ¬¬
20 de jan. de 2009
19 de jan. de 2009
Vida de Motoqueiro
Sábado, como de hábito, um "amigo meu" levantou cedo, colocou seus agasalhos, vestiu-se silenciosamente e tomou o seu café .
Em seguida, foi até a garagem e subiu na sua possante motocicleta.
De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h.
Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da sua mulher suavemente e sussurrou:- O tempo lá
fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:- Você acredita que o idiota do meu marido foi andar de moto com esse tempo?
Em seguida, foi até a garagem e subiu na sua possante motocicleta.
De repente, começou a chover torrencialmente. Ventos a mais de 80 km/h.
Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da sua mulher suavemente e sussurrou:- O tempo lá
fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:- Você acredita que o idiota do meu marido foi andar de moto com esse tempo?
16 de jan. de 2009
15 de jan. de 2009
Top 10 formas de passar o tempo no Supermercado
DEZ FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
Café com leite:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
Café com leite:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"
Casamento
Mais uma piadinha:
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias ele se atirou a ela de uma forma um tanto devassa.
- Exijo maneiras na cama, assim como à mesa!
- Está bem - concordou o marido, deitando-se a seu lado com um sorriso maroto:
- Está melhor assim?
- Sim - respondeu a mulher.
- Ótimo - diz o marido - por obséquio, quer me passar a vagina ?
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias ele se atirou a ela de uma forma um tanto devassa.
- Exijo maneiras na cama, assim como à mesa!
- Está bem - concordou o marido, deitando-se a seu lado com um sorriso maroto:
- Está melhor assim?
- Sim - respondeu a mulher.
- Ótimo - diz o marido - por obséquio, quer me passar a vagina ?
Piada
O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair.
Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito.
-Mas aonde eu vou dormir?
- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio.
Você pode dormir com a gente na nossa cama.E foram dormir.
De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.
- Vem cá, vem!
- Que é isso? - sussurrou o cara.
- Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.
Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
- Que é isso? Isso é brincar com a sorte - sussurrou.
- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo.Mas para de usar a minha bunda como placar!
Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito.
-Mas aonde eu vou dormir?
- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio.
Você pode dormir com a gente na nossa cama.E foram dormir.
De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.
- Vem cá, vem!
- Que é isso? - sussurrou o cara.
- Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.
Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
- Que é isso? Isso é brincar com a sorte - sussurrou.
- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo.Mas para de usar a minha bunda como placar!
11 de jan. de 2009
Retrato da Blogosfera
Tenho blog desde os primórdios, quando escrever num diário eletrônico era apenas isso. Escrever num diário eletrônico.
Hoje em dia a coisa é bem diferente. Com a explosão de novas mídias através da Internet, abriu-se um mercado para todo tipo de gente com talento para alguma coisa ganhar dinheiro pela Internet escrevendo sobre sua especialidade. Ou até mesmo gente sem talento algum simplesmente falando do que os outros escrevem, filmam, tocam, produzem.
Vivemos os tempos dos pro-bloggers, ou blogueiros profissionais. Aqueles que se não vivem em função do seu(s) blog(s), no mínimo gastam algumas horas do dia atualizando e mantendo o site em troca de alguns trocados.
O problema é que, assim como o BBB, a blogosfera também pode possibilitar a ilustres desconhecidos os seus 15 minutos de fama. Ou até mais. Tem gente que faz um trabalho sério e organizado que consegue se manter em alta e até transformar-se em formador de opinião.
Os groupies de bloggers funcionam exatamente como os de bandinhas da moda. Se o seu blogueiro favorito começa a fazer matérias pagas e tomar uma determinada linha editorial porque fechou algum contrato ou recebeu verba de algum patrocinador, eles arrotam sua ira e chamam o pobre blogueiro de vendido. Deixa o coitado blogar em paz, ele também tem necessidades e contas a pagar.
Porém, se tem uma coisa que a blogosfera não está livre é dos blogueiros malas. Os metidos a pop star, que acham que porque o site tem mais de 1000 leitores de feeds estão por cima da carne seca. Suas opiniões estão acima de críticas e tudo o que eles falam é cool.
Fato: blogueiros metidos a pop star são uns malas, falam merda adoidado e só os groupies é que acham que tudo o que eles postam e dizem é digno de nota e deve ser seguido. O joguinho que ele achou é legal (muitas vezes é uma boa bosta), aquela notícia sem graça (que ele kibou descaradamente de algum portal) é praticamente um furo de reportagem.
A maioria dos blogueiros profissionais do Brasil não fazem nada de novo. Podem observar. Temos diversos blogs em outros idiomas que são efetivamente inovadores e interessantes. Aqui no Brasil temos algumas exceções, como o sensacional Mundo Gump. Um blog com conteúdo original e intrigante, que faz com que quem acesse a primeira vez passe horas navegando nele.
O resto não passa de um bando de cavalos paraguaios que apostam corrida para ver quem posta o próximo cata corno primeiro. Saiu notícia sobre a mulher melancia? Qual deles se isenta de publicar? NENHUM. Isso vai gerar pageviews e render mais alguns assinantes do seu FEED.
Parece até que assinante de Feed faz crescer o pau ou o peito. É igual ao cara que mente dizendo que tem um pau de 20cm. Mentir faz crescer o nariz, não o pau, ok? Lembrao do pinóquio?
Resumindo: 9 entre 10 blogs profissionais e bombados na mídia brasileira são um mero aglomerado de notícias batidas e vídeos repetitivos que são replicados por todos. A diferença é que uma vez um publica primeiro, na próxima é o outro.
E o conteúdo? Piadinhas sem graça, vídeos de algum idiota se fodendo, alguma bunda rebolando, alguma video cassetada, alguma gafe politica. Tudo o que o brasileiro gosta. Bunda, futebol e o vizinho se ferrando.
Até esse aqui faz isso a maior parte do tempo. Porém, esse blog é pobrinho mas é limpinho e pelo menos assume sua condição.
Mas qual é a moral da história? É definir os tipos de blogueiros de acordo com suas características. Eu pensei em alguns, mas sugestões são bem-vindas. Em breve postarei a definição completa dos blogueiros nacionais de acordo com suas características.
C u later.
Hoje em dia a coisa é bem diferente. Com a explosão de novas mídias através da Internet, abriu-se um mercado para todo tipo de gente com talento para alguma coisa ganhar dinheiro pela Internet escrevendo sobre sua especialidade. Ou até mesmo gente sem talento algum simplesmente falando do que os outros escrevem, filmam, tocam, produzem.
Vivemos os tempos dos pro-bloggers, ou blogueiros profissionais. Aqueles que se não vivem em função do seu(s) blog(s), no mínimo gastam algumas horas do dia atualizando e mantendo o site em troca de alguns trocados.
O problema é que, assim como o BBB, a blogosfera também pode possibilitar a ilustres desconhecidos os seus 15 minutos de fama. Ou até mais. Tem gente que faz um trabalho sério e organizado que consegue se manter em alta e até transformar-se em formador de opinião.
Os groupies de bloggers funcionam exatamente como os de bandinhas da moda. Se o seu blogueiro favorito começa a fazer matérias pagas e tomar uma determinada linha editorial porque fechou algum contrato ou recebeu verba de algum patrocinador, eles arrotam sua ira e chamam o pobre blogueiro de vendido. Deixa o coitado blogar em paz, ele também tem necessidades e contas a pagar.
Porém, se tem uma coisa que a blogosfera não está livre é dos blogueiros malas. Os metidos a pop star, que acham que porque o site tem mais de 1000 leitores de feeds estão por cima da carne seca. Suas opiniões estão acima de críticas e tudo o que eles falam é cool.
Fato: blogueiros metidos a pop star são uns malas, falam merda adoidado e só os groupies é que acham que tudo o que eles postam e dizem é digno de nota e deve ser seguido. O joguinho que ele achou é legal (muitas vezes é uma boa bosta), aquela notícia sem graça (que ele kibou descaradamente de algum portal) é praticamente um furo de reportagem.
A maioria dos blogueiros profissionais do Brasil não fazem nada de novo. Podem observar. Temos diversos blogs em outros idiomas que são efetivamente inovadores e interessantes. Aqui no Brasil temos algumas exceções, como o sensacional Mundo Gump. Um blog com conteúdo original e intrigante, que faz com que quem acesse a primeira vez passe horas navegando nele.
O resto não passa de um bando de cavalos paraguaios que apostam corrida para ver quem posta o próximo cata corno primeiro. Saiu notícia sobre a mulher melancia? Qual deles se isenta de publicar? NENHUM. Isso vai gerar pageviews e render mais alguns assinantes do seu FEED.
Parece até que assinante de Feed faz crescer o pau ou o peito. É igual ao cara que mente dizendo que tem um pau de 20cm. Mentir faz crescer o nariz, não o pau, ok? Lembrao do pinóquio?
Resumindo: 9 entre 10 blogs profissionais e bombados na mídia brasileira são um mero aglomerado de notícias batidas e vídeos repetitivos que são replicados por todos. A diferença é que uma vez um publica primeiro, na próxima é o outro.
E o conteúdo? Piadinhas sem graça, vídeos de algum idiota se fodendo, alguma bunda rebolando, alguma video cassetada, alguma gafe politica. Tudo o que o brasileiro gosta. Bunda, futebol e o vizinho se ferrando.
Até esse aqui faz isso a maior parte do tempo. Porém, esse blog é pobrinho mas é limpinho e pelo menos assume sua condição.
Mas qual é a moral da história? É definir os tipos de blogueiros de acordo com suas características. Eu pensei em alguns, mas sugestões são bem-vindas. Em breve postarei a definição completa dos blogueiros nacionais de acordo com suas características.
C u later.
8 de jan. de 2009
Palavras quando não são só palavras
Uma das mais belas coisas já escritas sobre o amor e sobre tudo:
Este Amor que afinal, é a minha vida
E que será, talvez, a minha morte,
Amor que me acalora e me intimida,
Que me põe fraco quanto me põe forte;
Este Amor, que é um broquel e é uma ferida,
Vai decidir, por fim, a minha sorte.
Por ele, fica perto o Paraíso,
Por ele, inda mais perto fica o Inferno.
Meu coração soluça de indeciso...
[- Não morrerás, Amor, porque és eterno:
que seria de mim... sem teu sorriso?
Quem, depois do Verão, suporta o Inverno?...]
Põe-me a Dúvida dentro de um presídio
Este infeliz espírito, surpreso.
E essa Dúvida insólita divide-o
Em duas partes de igual peso...
Que ânsia!... E não é possível o suicídio!
Que ânsia!... E não é possível o desprezo!...
Suicidar-me, eu, um revolucionário,
Inimigo do velho romantismo,
e que, revendo o meu Itinerário,
não me arrependo de atos meus, nem cismo?!...
- Que pensamento louco e atrabiliário!
- Que atrabiliário e louco Tantalismo!
Novos amores, para ver se a esqueço,
Procuro, sempre que um de nós se arrufa...
- Planta a findar, da vida no começo –
longe da sua carinhosa estufa,
murcha à saudade, com que desfaleço,
e à ação da chuva, que nas folhas rufa...
A minha vida... não é minha! É dEla.
Ela somente, pois, pode tirar-ma:
E será, por matar-me, inda mais bela,
porque, um dos beijos seus tendo por arma,
numa morte de amor não se revela
um crime, nem indigna, nem alarma...
Este Amor que, afinal, é a minha vida
E que será, talvez a minha morte;
amor que me acalora e me intimida,
que me põe fraco quanto me põe forte,
este Amor... esta aurora... esta ferida,
vai decidir, em breve, a minha sorte.
Este Amor que afinal, é a minha vida
E que será, talvez, a minha morte,
Amor que me acalora e me intimida,
Que me põe fraco quanto me põe forte;
Este Amor, que é um broquel e é uma ferida,
Vai decidir, por fim, a minha sorte.
Por ele, fica perto o Paraíso,
Por ele, inda mais perto fica o Inferno.
Meu coração soluça de indeciso...
[- Não morrerás, Amor, porque és eterno:
que seria de mim... sem teu sorriso?
Quem, depois do Verão, suporta o Inverno?...]
Põe-me a Dúvida dentro de um presídio
Este infeliz espírito, surpreso.
E essa Dúvida insólita divide-o
Em duas partes de igual peso...
Que ânsia!... E não é possível o suicídio!
Que ânsia!... E não é possível o desprezo!...
Suicidar-me, eu, um revolucionário,
Inimigo do velho romantismo,
e que, revendo o meu Itinerário,
não me arrependo de atos meus, nem cismo?!...
- Que pensamento louco e atrabiliário!
- Que atrabiliário e louco Tantalismo!
Novos amores, para ver se a esqueço,
Procuro, sempre que um de nós se arrufa...
- Planta a findar, da vida no começo –
longe da sua carinhosa estufa,
murcha à saudade, com que desfaleço,
e à ação da chuva, que nas folhas rufa...
A minha vida... não é minha! É dEla.
Ela somente, pois, pode tirar-ma:
E será, por matar-me, inda mais bela,
porque, um dos beijos seus tendo por arma,
numa morte de amor não se revela
um crime, nem indigna, nem alarma...
Este Amor que, afinal, é a minha vida
E que será, talvez a minha morte;
amor que me acalora e me intimida,
que me põe fraco quanto me põe forte,
este Amor... esta aurora... esta ferida,
vai decidir, em breve, a minha sorte.
Sorte de hoje
Sorte de hoje: Um homem sem conhecimento é como um selvagem da floresta.
Peraí... O selvagem da floresta não tem conhecimentos?
- Ele sabe sobreviver nas piores condições;
- Sabe diferenciar as plantas venenosas;
- Sabe se defender dos animais selvagens;
- Consegue aguentar o frio e o calor e a umidade muito elevada;
- Sabe se camuflar;
- Aproveita os recursos naturais sem depredar a floresta;
- É conhecedor da homeopatia;
Selvagem da floresta é a vovozinha. Se eu fosse um deles estaria muito ofendido nesse exato momento, ouviu seu Orkut?
Exigimos retratação em prol da Sociedade Protetora dos Selvagens da Floresta!
Peraí... O selvagem da floresta não tem conhecimentos?
- Ele sabe sobreviver nas piores condições;
- Sabe diferenciar as plantas venenosas;
- Sabe se defender dos animais selvagens;
- Consegue aguentar o frio e o calor e a umidade muito elevada;
- Sabe se camuflar;
- Aproveita os recursos naturais sem depredar a floresta;
- É conhecedor da homeopatia;
Selvagem da floresta é a vovozinha. Se eu fosse um deles estaria muito ofendido nesse exato momento, ouviu seu Orkut?
Exigimos retratação em prol da Sociedade Protetora dos Selvagens da Floresta!
Notícia Velha Fresquinha
Estado de Pernambuco
Ano LXXXV - Recife, quarta-feira, 10 de dezembro de 2008 - Nº 235
LEI Nº 13.678, DE 09 DE DEZEMBRO DE 2008.
Veda aos estabelecimentos comerciais, industriais e de prestação de serviços, a exigência de valor mínimo para compras com o cartão de crédito ou de débito, e determina providências pertinentes.
O GOVERNADOR DO ESTADO DE PERNAMBUCO:
Faço saber que a Assembléia Legislativa decretou e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º É vedado aos estabelecimentos comerciais, industriais e de prestação de serviços, a exigência de valor mínimo para compras, pelo consumidor, mediante o cartão de crédito ou de débito.
Art. 2º O descumprimento do disposto no artigo anterior sujeitará o infrator às penalidades previstas na Lei Federal nº 8.078, de 19 de setembro de 1990 – Código de Defesa do Consumidor.
Parágrafo único. A reincidência do descumprimento desta Lei, importará multa equivalente a 10 (dez) vezes o valor controvertido de pagamento, independente da cominação legal, existente no Código de Defesa do Consumidor.
Art. 3º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Art. 4º Revogam-se as disposições em contrário.
PALÁCIO DO CAMPO DAS PRINCESAS
, em 09 de dezembro de 2008.
EDUARDO HENRIQUE ACCIOLY CAMPOS
Governador do Estado
LUIZ RICARDO LEITE DE CASTRO LEITÃO
FRANCISCO TADEU BARBOSA DE ALENCAR
O projeto que originou esta Lei é de autoria do Deputada Teresa Leitão
Ano LXXXV - Recife, quarta-feira, 10 de dezembro de 2008 - Nº 235
LEI Nº 13.678, DE 09 DE DEZEMBRO DE 2008.
Veda aos estabelecimentos comerciais, industriais e de prestação de serviços, a exigência de valor mínimo para compras com o cartão de crédito ou de débito, e determina providências pertinentes.
O GOVERNADOR DO ESTADO DE PERNAMBUCO:
Faço saber que a Assembléia Legislativa decretou e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º É vedado aos estabelecimentos comerciais, industriais e de prestação de serviços, a exigência de valor mínimo para compras, pelo consumidor, mediante o cartão de crédito ou de débito.
Art. 2º O descumprimento do disposto no artigo anterior sujeitará o infrator às penalidades previstas na Lei Federal nº 8.078, de 19 de setembro de 1990 – Código de Defesa do Consumidor.
Parágrafo único. A reincidência do descumprimento desta Lei, importará multa equivalente a 10 (dez) vezes o valor controvertido de pagamento, independente da cominação legal, existente no Código de Defesa do Consumidor.
Art. 3º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Art. 4º Revogam-se as disposições em contrário.
PALÁCIO DO CAMPO DAS PRINCESAS
, em 09 de dezembro de 2008.
EDUARDO HENRIQUE ACCIOLY CAMPOS
Governador do Estado
LUIZ RICARDO LEITE DE CASTRO LEITÃO
FRANCISCO TADEU BARBOSA DE ALENCAR
O projeto que originou esta Lei é de autoria do Deputada Teresa Leitão
6 de jan. de 2009
Curtas
The ChubbChubbs
Um dos melhores curtas que já vi. Inteligente, bem-feito, engraçado. Antigo, mas sempre bom de rever.
Outros que gosto, da Pixar:
Geri´s Game
For The Birds
Um dos melhores curtas que já vi. Inteligente, bem-feito, engraçado. Antigo, mas sempre bom de rever.
Outros que gosto, da Pixar:
Geri´s Game
For The Birds
5 de jan. de 2009
Terapia Sexual
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me
indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir
para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que
você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter
interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A
mulher sentou-se na
cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá
o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro,
ás 16 horas.
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me
indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir
para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que
você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter
interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A
mulher sentou-se na
cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá
o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro,
ás 16 horas.
4 de jan. de 2009
A maldade do ser humano
Assistindo hoje bela ducentésima vez o filme do Homem Bicentenário (sacaram o trocadilho? han? han?), no final extremamente triste percebi como o ser humano é um bicho ruim.
Andrew, o robô, passou o filme inteiro tentando se adaptar a imperfeição humana. Quis se alimentar, sentir, se apaixonar, e enfim, morrer. Tudo isso para poder ser reconhecido como ser humano.
E quando finalmente um tribunal resolve dar-lhe a condição legal de ser humano, ele ironicamente havia falecido segundos antes de ter o seu desejo bicentenário atendido.
Isso só mostra quão podre e cruel é o ser humano. É assim no dia a dia. Sonhos são negados, arbitrariedades são cometidas e a gente simplesmente vai vivendo e aceitando ser mandado por desconhecidos que se julgam donos da razão e de nossas vontades.
O homem perdeu a sua liberdade quando descobriu o fogo, quando resolveu viver na companhia de outros homens. Quando foi criada a tal da sociedade, mesmo que primitiva.
Por mais avançado que seja o mundo, certos medos, lógicas e regras estão embutidas em nossas mentes e são vendidas como verdades uma geração após a outra. É por isso que o homem jamais conseguirá utilizar mais do que 10% de sua capacidade cerebral, dizem alguns.
Mas eu me pergunto, será que isso não é exagero, megalomania? Será que não estamos utilizando 100% das nossas capacidades mentais, ou seja, somos mesmo muito limitados e burrinhos?
O homem bicentenário era bem mais humano que a gente.
Andrew, o robô, passou o filme inteiro tentando se adaptar a imperfeição humana. Quis se alimentar, sentir, se apaixonar, e enfim, morrer. Tudo isso para poder ser reconhecido como ser humano.
E quando finalmente um tribunal resolve dar-lhe a condição legal de ser humano, ele ironicamente havia falecido segundos antes de ter o seu desejo bicentenário atendido.
Isso só mostra quão podre e cruel é o ser humano. É assim no dia a dia. Sonhos são negados, arbitrariedades são cometidas e a gente simplesmente vai vivendo e aceitando ser mandado por desconhecidos que se julgam donos da razão e de nossas vontades.
O homem perdeu a sua liberdade quando descobriu o fogo, quando resolveu viver na companhia de outros homens. Quando foi criada a tal da sociedade, mesmo que primitiva.
Por mais avançado que seja o mundo, certos medos, lógicas e regras estão embutidas em nossas mentes e são vendidas como verdades uma geração após a outra. É por isso que o homem jamais conseguirá utilizar mais do que 10% de sua capacidade cerebral, dizem alguns.
Mas eu me pergunto, será que isso não é exagero, megalomania? Será que não estamos utilizando 100% das nossas capacidades mentais, ou seja, somos mesmo muito limitados e burrinhos?
O homem bicentenário era bem mais humano que a gente.
2 de jan. de 2009
Leonard Nimoy is back!
Sheldon, pode começar a se remexer!J.J. Abrams está fazendo mais um filme da série Star Trek (acreditem!), e olha só quem vai dar o ar da graça: ele mesmo!
Leonard Nimoy, o eterno Dr. Spock, numa versão sem Botox e muito mais enrugada!
Para delírio do público nerd e fã de Star Trek, o filme tem tudo para ser bem assistível levando-se em conta que o diretor de Lost e Fringe estará envolvido.
O trailer você confere abaixo:
Para ler a notícia completa, via UOL, clique aqui.
Piada
Um Alvirubro, um Tricolor e um Rubronegro da Ilha do Retiro.....
Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Aí foi aquela correria... então ele se dirige aos três alunos: Joaozinho(Alvirubro) , Pedrinho(tricolor) e o Juquinha(Rubronegro do Sport) :
-São os feras da sala, heim? Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que minha pica tem haver com o hino do Brasil?
E em seguida mostra o membro de 28 cm e bate na mesa.
- O rubronegro do Sport responde logo: Gigante pela própria natureza.
-O tricolor diz: És belo, és forte, impávido colosso.
E o alvirubro do Nautico meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge a luta...
Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Aí foi aquela correria... então ele se dirige aos três alunos: Joaozinho(Alvirubro) , Pedrinho(tricolor) e o Juquinha(Rubronegro do Sport) :
-São os feras da sala, heim? Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que minha pica tem haver com o hino do Brasil?
E em seguida mostra o membro de 28 cm e bate na mesa.
- O rubronegro do Sport responde logo: Gigante pela própria natureza.
-O tricolor diz: És belo, és forte, impávido colosso.
E o alvirubro do Nautico meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge a luta...
Papo de MSN
Thales@Maceió diz:
psiu
Thales@Maceió diz:
conhece joao pessoa?
Marcel diz:
sim
Marcel diz:
nao a fundo
Thales@Maceió diz:
la tem night?
Marcel diz:
no mundo todo tem night
Marcel diz:
la pras 18h começa a escurecer
que burro, dá zero pra ele!
psiu
Thales@Maceió diz:
conhece joao pessoa?
Marcel diz:
sim
Marcel diz:
nao a fundo
Thales@Maceió diz:
la tem night?
Marcel diz:
no mundo todo tem night
Marcel diz:
la pras 18h começa a escurecer
que burro, dá zero pra ele!
1 de jan. de 2009
Conscientização
Eu acredito que o mundo vai se acabar. E muito antes do que as pessoas dizem. Eu acredito que o mundo já entrou num processo cataclísmico irreversível.
Quer entender como e porquê isso está acontecendo?
Veja o vídeo abaixo e comece a rezar.
Quer entender como e porquê isso está acontecendo?
Veja o vídeo abaixo e comece a rezar.
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