Muffins

Muffins, Cupcakes ou para o matuto, Bolo de Bacia. Deliciosos, atrativos, nutritivos. A criatividade na produção dessas mini-delícias é incrível e surpreende.

Os especialistas em fazer essas guloseimas de forma incrementada devem ser considerados verdadeiros artistas. Além de deliciosos, dão pena de comer de tão bem-feitos.

Saquem o nível de detalhes e perfeição dessas doçuras:

Esse é meio carnavalesco. Achei meio afrescalhado mas deve ser gostoso - Link

Esse dá pena de comer :~ - Link

Esse aqui é pra macho! - Link

Claro que os nerds não poderiam ficar de fora \o/ - Link

hahahahahahhaha muito bom! Pedacinhos de gente e um tubarão :D - Link

Esse parece ser o Caco dos Muppets - Link

Mais um para a turma Nerd. O do Sr. Burns deve ter gosto de merda. - Link

The Nerd Masterpiece! Os Pacman Cupcakes - Link

Iphone Cupcake, super style - Link

Mini ferramentas. - Link

Claro que o Mario não podia ficar de fora hehehe. Só faltou a princesa. - Link

Muffin ovo style. Esse parece mais fácil de fazer - Link

Bludãããããããã

Not funnyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
Enviado por Cau.

Canga-cêra

"Ai gente ajuda aqui!

Boréstia nunca mais!

Com as 101 coisas para se fazer quando o tédio bate:

1) Procure por lendas urbanas ou histórias de fantasmas em sua cidade. Vá investigar!
2) Saia na rua e pegue qualquer ônibus e percorra toda a linha.
3) Divirta-se com umas moedas de 0,25 e um copo.
4) Comece uma conversa com um estranho qualquer.
5) Aprenda todos os nós de marinheiro.
6) Seja voluntário. É divertido e faz bem.
7) Divirta-se com os mais velhos. Eles tem boas histórias e sempre precisam de companhia.
8) Façam ações aleatórias de bondade.
9) Descubra todos os pontos turísticos de sua cidade e faça de conta que é turista.
10) Brinque de caça ao tesouro com um GPS.
11) Procure exposições de arte. Vá a museus.
12) Tome conta de uma criança vez ou outra. Todo mundo deve participar de uma guerra de sabres-de-luz imaginários de vez em quando.
13) Tente ganhar no 20Q.
14) Pratique Kite Surf.
15) Faça uma plástica. Ou vá pra um spa.
16) Tente produzir a sua própria cerveja ou o seu próprio vinho.
17) Googleie alguém que você conhecia no colégio.
18) Se você gosta de fazer coisas, procure algo no Indestructibles.
19) Coma algo exótico e passe mal. O que vale é a história e poder indicar a alguém depois.
20) Pegue todas as almofadas de sua casa e alguns lençóis e construa um forte.
21) Disfarce-se de vez em quando e finja ser outra pessoa na rua.
22) Ande a pé pelo bairro. Descubra lojas novas. Cuidado com os assaltos.
23) Escolha o filme que vai ver jogado um dado pro alto.
24) Leia um livro. De preferência algum que indicaram e você normalmente não leria.
25) Comece um blog.
26) Aprenda a tocar um instrumento musical.
27) Gaste algum tempo na biblioteca.
28) Tome café numa livraria. Leia um livro naquelas mega poltronas.
29) Compre uma janela.
30) Vá a um clube de tiro e pratique um pouco.
31) Entreviste alguém.
32) Documente o seu dia através de fotos.
33) Vá a uma manicure, ou pedicure.
34) Jogue tênis com alguém.
35) Persiga alguém pelo Orkut.
36) Tente os conselhos do Aprendendo a se amar mais.
37) Alugue o livro Into the wild.
38) Crie um amigo imaginário.
39) Troque postais com um estranho.
40) Compre alguma coisa da loja de alguma coisa.
41) Dê banho no seu cachorro. Tente dar banho no seu gato.
42) Corte fotos velhas e cole em palitos, e faça um show de marionetes.
43) Aprenda a descascar banana com os pés.
44) Faça uma maratona de filmes.
45) Ligue a TV, ponha em mudo e duble os diálogos.
46) Fuce o lixo alheio em busca de gadgets.
47) Faça caretas para estranhos.
48) Bote sua TV e seu sofá fora de casa e fique por lá assistindo.
49) Assista crianças brincando. Depois participe (sem Michael Jackson style).
50) Sente no seu carro estacionado de óculos escuros e aponte um secador de cabelo pros carros que passam. Veja se eles diminuem.
51) Corra ao invés de andar.
52) Vá a uma colônia de férias. E daí que é só pra pirralho?
53) Plante um jardim.
54) Faça gororobas e vá jogar frisbee no parque.
55) Faça desenhos em camisas brancas.
56) Bote um escorrego de bóia no seu jardim e chame a galera toda.
57) Passe um dia na praia.
58) Faça limonada com limões.
59) Arme uma rede no quintal e durma nela.
60) Faça seu próprio sorvete.
61) Crie uma obra de arte com giz na sua calçada.
62) Faça guerra de bexigas d´água.
63) Ajude a produzir o filme de 1 segundo.
64) Veja apresentações no Slideshare.
65) Crie uma história de uma frase.
66) Aprenda a fazer um monte de coisas.
67) Visite um museu, ou um museu online.
68) Vá ao boliche.
69) Faça bolhas de sabão.
70) Acampe.
71) Pegue pão e alimente os pombos.
72) Decore um par de havaianas.
73) Faça uma trilha.
74) Faça a árvore genealógica de sua família.
75) Vá até uma feira livre.
76) Comece um scrapbook.
77) Aprenda a tricotar.
78) Vá até um planetário ou centro de pesquisa.
79) Deite na grama e procure formas nas nuvens.
80) Construa um castelo de areia.
81) Plante uma árvore.
82) Faça cookies. Coloque em embalagens bonitas e dê aos seus amigos.
83) Alugue um datashow e faça um telão na parede. Chame os amigos e veja filmes.
84) Participe de uma guerra de travesseiros.
85) Recolha lixo de um parque ou do seu bairro.
86) Pinte seu quarto com uma nova cor.
87) Aprenda malabarismo.
88) Comece uma coleção.
89) Grave uma mensagem engraçada de natal na sua secretária eletrônica.
90) Compre um pedaço da lua.
91) Escreva um livro.
92) Faça guloseimas.
93) Cole dinheiro no chão e olhe os trouxas tentarem pegar.
94) Mude todos os relógios em sua volta para 1 hora adiante.
95) Construa coisas com latas.
96) Assista um DVD com audio em uma língua estranha.
97) Aprenda um novo idioma. Ou linguagem de sinais.
98) Escreva uma carta para um amigo. Em papel. E não esqueça de enviar.
99) Limpe seu armário.
100) Mude a posição dos seus móveis.
101) Faça uma nova lista de 101 coisas para fazer no tédio.

A + B = ?

Eu adoro discutir. Não no sentido de brigar, mas conversar até cansar o oponente. Argumentar até que acabem os vocábulos no dicionário. Irritar o âmago do ser de quem encontra-se contra mim.

Ter razão em uma discussão é uma mistura de conhecimento e maestria para usar os argumentos certos na hora certa. Também não adianta dar uma de otário e querer falar do que não sabe.

Mas o fato é que há algumas discussões que são casos perdidos. Não adianta nem começar, porque essas só tem começo. Não tem meio e fim. E aí acaba resultando em desentendimentos, brigas, inimizades e em alguns casos até em tiro e facada.

O homem argumenta desde a época do fogo. Argumentos dependem do ponto de vista, e no caso de maridos e esposas, depende do que a esposa pensa. Para fazer parte da lista, o argumento deve ter algo que não possa ser contradito por alguém que pensa da forma oposta.

1. Evolução ou Criacionismo? Essa talvez seja uma das discussões mais estúpidas. A ciência prova através do conhecimento e das pesquisas, muito do que era mito ou lenda. Os que acreditam no Criacionismo, o fazem por pura fé e devoção. Por um tempo acreditou-se que a terra era o centro do universo, porém quando isso foi provado não ser verdade, criaram-se dúvidas a respeito da criação divina. Mas uma coisa é certa: essa discussão se arrasta por séculos, pois a ciência não pode provar a não existência de Deus, portanto, não pode negar que Ele exista. Sendo assim, discutir sobre qual teoria é a correta pode acabar fritando seu cérebro.

2. Genética ou Meio? O que define o comportamento de um ser humano? A sua genética ou a forma como ele é criado? Alguém nasce assassino ou a sociedade molda sua personalidade a ponto de transformá-lo num psicopata que não valoriza a vida? Se você vive em uma família de engenheiros, você esá geneticamente destinado a isso ou a forma como sua família lhe cria é quem define sua vontade? Se dois gêmeos são separados no nascimento e acabam tornando-se pessoas parecidas, isso é genética ou eles foram criados da mesma forma? É natural ou comportamental gostar de comida apimentada quando todo mundo a sua volta come isso?

3. Posse de armas. Não são as armas que matam as pessoas, são as balas. Parece idiota, mas é verdade. As armas nas mãos de cidadãos comuns são perigosas pois podem gerar acidentes domésticos, nas escolas e durante assaltos essas armas podem parar nas mãos dos bandidos. Mas em contrapartida muitos cidadãos de bem possuem armas e nunca infringiram a lei. Por que uns devem pagar pelos erros dos outros e privar-se do direito de portar armas? Ou qual seria o motivo para portar armas se a maioria dos cidadãos procura viver dentro da lei?

4. Eutanásia. O Dr. Kevorkian, mais conhecido como Dr. Morte ajudou dezenas de pessoas a partirem dessa para uma melhor. Seus motivos foram questionados pois toda e qualquer vida deve ser considerada preciosa, mas alguns de seus pacientes quiseram abrir mão de uma forma extremamente debilitada e sofrida de vida. E se esses pacientes não pudessem se manifestar e nós é que tivéssemos que escolher entre eles viverem em agonia e dor ou morrerem em paz negando-lhes uma injeção ou um procedimento, qual seria a melhor opção?

5. Pena de morte. Antigamente, a lei era baseada praticamente no olho por olho, ou uma vida pela outra. Mas a sociedade não avançou o suficiente a ponto de criar formas de julgamento eficientes de maneira que a pena de morte seja banida? E os direitos humanos? Quando uma pena de morte é justificável? A pena de morte é apropriada para um homícidio acidental ou para um assassinato em massa?

6. Aborto. Quando a vida começa? Na concepção ou no nascimento? Com quantos meses de existência um feto já pode ser considerado um ser vivo? Um feto sem cérebro sente dor? Uma mulher não deveria ter o direito de controlar o próprio corpo e decidir se quer dar a luz ou dar um fim aquela vida que irá surgir? E quando a mulher é estuprada, aquela vida ainda será preciosa? E os que são a favor da vida em todas as instâncias, o que aconteceria se fosse com eles?

7. Livre arbítrio ou destino? Essa discussão começa na doutrina que acredita que Deus é onisciente e sabe tudo o que acontece. Mas se Deus sabe tudo, é o livre arbítrio ou o destino que escolhe se você vai continuar em frente? Alguns diriam que Deus sabe que você vai continuar em frente mas ainda assim você tem a escolha. Porém, se o seu destino está escrito e não há como mudar, isso contradiz com o fato de que tomamos diversas decisões que influenciam o resultado da nossa vida diariamente.

8. Valores. Relativos ou Universais? Mais ou menos como na questão das armas, a relatividade ou universalidade dos valores referem-se ao momento em que o bem de um supera o bem da maioria. Em algumas sociedades é normal o homem ter diversas esposas, em outras isso é considerado crime ou adultério. Então o problema é que os valores tornam-se relativos dependendo da sociedade ou da pessoa. Mas por que não deveria ser considerado errado dormir com mais de uma esposa em todas as sociedades? Por que as pessoas são consideradas honestas se nunca mataram alguém ou roubaram uma bolsa mas pirateiam dvd´s em casa e baixam músicas sem pagar os direitos autorais? Por que um crime é mais errado do que o outro?

9. O ovo ou a galinha? A discussão mais engraçada de todas, quem veio primeiro, o ovo ou a galinha, é talvez a discussão mais sem futuro e antiga que exista. Como surgiu a primeira galinha? Ela era mamífera e depois passou a botar ovos? Qual foi a primeira galinha que botou ovo? E se o ovo veio primeiro, veio de quem?

10. Deus existe? Mais ou menos como com o criacionismo e evolucionismo, essa discussão é sem fim. Desde que o mundo é mundo, há gente querendo provar que existe um ser superior, uma força regente, uma figura por trás de nossa existência controlando a tudo e a todos. Muitos aceditam que há alguém nos esperando em algum lugar quando morrermos. Desde pequenos acreditamos que não estaremos sozinhos depois de nossa morte, e teremos algum lugar e alguém para nos acompanhar. Então a questão é, como você, seja lá qual for a religião que você acredita, pode provar que Deus existe? E quanto a você, ateu/agnóstico, como provar que Ele existe?

Botando no anel

Esses são os anéis olímpicos. Representam os cinco contintentes da maior competição mundial. As melhores histórias do esporte são escritas nos jogos olímpicos. Mitos do esporte, casos de superação humana, exemplos de vida.

Bem, isso para os outros... Porque aqui no Brasil, os anéis olímpicos tem outro significado.

Amarelo: nosso ouro, que nunca vêm através dos atletas, é roubado aos bilhões com investimentos mal-feitos, gastança pública sem licitação, não-prestação de contas por parte dos dirigentes, ufanismo e ostentação.

Vermelho: é como os cofres públicos ficam em cada campanha brasileira pró-sede dos jogos olímpicos. Apenas com mídia, marketing, impressos, viagens, festinhas, lobby, etc., a cada tentativa frustrada centenas de milhões de dólares são queimados, e a maior parte vai para o bolso dos dirigentes.

Azul: de raiva. Por não haver mudança na situação do país e ladrões perpetuarem-se no poder público.

Preto: é como estará nossa situação dentro de alguns meses. O Tsunami vem ai e podem se preparar, pois como sempre a classe média é quem vai pagar a conta.

Verde: é o modo enojado e doente que ficamos após sabermos as notícias dos gastos "públicos" de Carlos Arthur Nuzman. Meu Deus, o que falta para alguém trancafiar esse charlatão?

Qual o motivo desse post? Acabo de ler a notícia de que iremos sediar os Jogos Olímpicos Mundiais do Exército. Isso mesmo. Essa olimpíada a gente consegue sediar. Mas o detalhe não é esse.

Sabe quanto vai ser gasto para essa empreitada? R$1,27 bilhão. Isso mesmo, é o montante que o Ministério da Defesa pretende desenbolsar para os jogos. Sou a favor da integração, sou fanático por esportes. Mas minha gente, o momento é de crise.

Temos o estado de Santa Catarina com bilhões de dólares em prejuízos, o barril do petróleo custando menos de 50 dólares, o dólar batendo na casa dos R$2,50, o pré-sal já era.

O mundo inteiro cortando gastos, custos, buscando uma reestruturação e nós estamos aqui agindo como se nada tivesse acontecido?

E surgem dezenas de campanhas para fazermos doações para a tragédia de Santa Catarina. Quem deve ser penalizado por isso? O povo, claro. Nós é quem temos que pagar a conta.

Por que o ministério da defesa não investe essa montanha de dinheiro em um pouco de modernização da nossa estrutura militar? Pagando salários um pouco melhores aos praças? Comprando aviões, caças, helicópteros?

Ou vocês acham que a paz e integração gerada pelos jogos será suficiente para nos defender caso o Brasil entre em guerra?

Desse jeito a gente vai acabar virando colônia de novo.

Boxeador

Quem disse que Boxe prejudica o cérebro e o sistema nervoso?

Seu nome em Russo

Essa é bem legal! Se você quiser saber o seu nome em Russo, basta abrir esse site e escrever, depois clicar no botão. Mó legal!

Postem seus nomes nos comentários :)

O peão perfeito

Com esse não tem nem um veja bem!

Bem que podia ir pro Cirque Du Soleil!

Estressar pra quê?

Don´t worry! Be Happy!

Honestidade total

Exemplo de honestidade dado por um simples primata :~

Faça o que eu digo...

Não faça o que eu faço. É assim que age Sônia Maria Vieira Gonçalves. Ah, não sabiam que o nome de Susaninha é esse?

Susana Vieira é mesmo uma charlatã. Em todas as entrevistas que nós vemos, ela sempre fala com um ar jovial, de que as mulheres devem se valorizar, tem que correr atrás dos seus direitos, mostrar a todos que são fortes, decididas, preparadas...

E o que ela faz? Se agarra com um ex-policial meia-boca, diz que o importante é ser feliz, apanha, leva gaia, perdoa e começa tudo de novo.

Susana mostra tudo o que uma mulher não deve fazer. Tudo bem, ela já entrou na menopausa, os sinais da geriatria já estão mais do que a mostra, mas peraê né? Até ela podia pegar coisa melhor.

Tou pra ver cara mais tosco do que esse Marcelo Silva. Não seria digno nem de post, mas como o assunto tá na moda gerando audiência, não quero ficar de fora das rodinhas (no bom sentido).

Se quiserem acompanhar todo o bafafá, o tititi, o blá blá blá dos acontecimentos, recomendo a cobertura completa do TeDouUmDado. O blog da Katylene também faz uns comentários sobre o assunto em meio aos momentos de TPM (Tensão Pré-Madonna).

Como disse o Cabeção: eu eu eu, antes ele do que eu.

Ana Maria Braga, quais são os números da Mega-Sena?

Pegadinha da bicicleta

Incrível a demora do cara pra entender o que se passava.

Armazena que eu gosto

A Pioneer, empresa mais conhecida pelos seus aparelhos de som para carro com qualidade de fruta do Bompreço em fim de noite, mostrou no Japão, um disco transparente(!) com capacidade de armazenamento de 500gb.

Isso equivale a 714 cd´s, 106 dvd´s ou 25 discos blue-ray. Não sabe-se o preço ou outras informações como data de lançamento por ainda tratar-se de um protótipo.

Eu não sei o que é pior, o Blue-Ray já estar obsoleto ou o pulha que empilhou 714 cd´s, 106 dvd´s e 25 blue-rays só pra ilustrar a foto e fazer o comparativo de armazenamento.

Vai ser desocupado assim... blogando.

Mônica e cebolinha descobrem o que é bom.

Maurício de Souza é um gênio. Consegue, com seus gibis, prender a atenção das crianças, adolescentes e adultos há décadas. Eu mesmo, não compro mais gibis da Turma da Mônica nas bancas (acho que pra não pagar mico) mas não posso ver um gibi da turminha dando sopa, que leio em 5 minutos.


As histórias misturam tudo o que a inocência dos 6 ou 7 anos das crianças tem a oferecer, com tiradas muito mais inteligentes e humor as vezes até ácido para tratar certos assuntos.


Eu e meu irmão sempre achamos que os gibis, principalmente o da Mônica e o do Cebolinha não fossem exatamente indicados para crianças, pois já lemos até uma história em que Cascão falava um espanhol arranhado (ou melhor, Cascarón, o primo argentino do Cascão).


O assunto do momento é sobre a Turma da Mônica Jovem, a nova linha de revistas em que os personagems ganharam novos contornos (e no caso da Mônica, que contornos!). Os olhos grandes, traços afeminados e nova roupagem (assim como nos Mangás) deu novo fôlego a turminha, e novas e interessantes histórias devem surgir.


Com uma Mônica tão gostosa, é provável que um novo público passe a acompanhar a personagem mais de perto. Os bronheiros de plantão.


A criação dessa linha de histórias, com a turma mais velha, sempre foi comentada e era até esperada. Todo mundo sempre foi meio que a favor da idéia inconscientemente. A vontade era de que os personagens fossem crescendo junto conosco, indo para a escola (aliás, por que só o pobre do Chico Bento ia pra escola?), se formando, casando, etc. O babafá surgiu quando foi anunciado um beijo na boca, que acabou mostrando-se apenas um inocente selinho, entre Mônica e Cebola (agora com bem mais que cinco fios de cabelo e só trocando os R´s pelos L´s quando está nervoso).


A imagem do beijo está logo abaixo, retirada do Google. Se toda essa expectativa foi gerada com um mísero selinho, imagina quando eles estiverem namorando na escada do prédio e o cebolinha ficar armado pela primeira vez? Ou se Mônica e Magali forem acampar, e aparecerem de calcinha? Ou se a Marina se revelar lésbica? Meu Deus, quantas possibilidades!

Maurício de Souza que não é bobo nem nada, tinha que desenhar as meninas da turma com 90-60-90, não é mesmo?


Vou logo providenciar a minha assinatura!

Pai nosso que estás no céu...

Leiam a notícia abaixo:

"Vaticano condena célula-tronco embrionária e clonagem

PHILI - REUTERS

PULLELLA - O Vaticano disse nesta sexta-feira que a vida é sagrada em qualquer estágio de sua existência, e condenou a fertilização artificial, a pesquisa de células-tronco embrionárias, a clonagem humana e as pílulas anticoncepcionais.

O documento sobre bioética do corpo doutrinal do Vaticano, aguardado há muito tempo, também afirma que a "pílula do dia seguinte", o DIU e os remédios que bloqueiam a ação dos hormônios necessária para manter um óvulo fertilizado no útero caem "no pecado do aborto" e são gravemente imorais.

"Dignitas Personae (dignidade de uma pessoa), uma instrução sobre algumas questões bioéticas", é uma tentativa de atualizar a postura da Igreja diante dos recentes avanços na ciência e na medicina.

O texto afirma que a vida humana merece respeito "desde os primeiros estágios de sua existência, (e) não pode nunca ser reduzida meramente a um conjunto de células."

"Portanto, o embrião humano tem, desde o começo, a dignidade que cabe a uma pessoa", diz o documento da Congregação para a Doutrina da Fé.

Ele diz que a maioria das formas de fertilização artificial "precisa ser extinta" porque "substitui o ato conjugal... que é o único capaz verdadeiramente de uma procriação responsável."

A Igreja condenou a fertilização in-vitro, dizendo que as técnicas "atuam como se o embrião humano fosse simplesmente uma massa de células para serem usadas, selecionadas e descartadas."

O documento, altamente técnico, afirma que apenas a pesquisa com células-tronco adultas é moral, porque a pesquisa com células-tronco embrionárias envolve a destruição de embriões.

No documento, o Vaticano também defendeu o direito de intervir nesses assuntos.

"Há quem diga que o ensinamento moral da Igreja contém proibições demais. Na realidade, porém, esse ensinamento é baseado no reconhecimento e na promoção de todos os dons que o Criador presenteou ao homem: como a vida, o conhecimento, a liberdade e o amor."

Fonte: Estadão.

Está decidido. Eu condeno o Vaticano! E vou dizer o por quê.

A vida é sagrada em qualquer estágio de sua existência. Hello-ow? Quem vai definir em qual momento a vida começa? O Vaticano? Impedir casais de serem pais por conta da fertilização in vitro? Deixar pessoas doentes e doenças sem cura parando os estudos com células-tronco embrionárias e permitir uma explosão demográfica ainda maior sem o uso de métodos anti-concepcionais? Quanto a clonagem humana até fico com o pé atrás, mas a ciência já mostrou que diante de avanços fundamentais, certos aspectos morais e religiosos devem ser deixados de lado em prol do avanço da humanidade.

O Vaticano falando de pecados gravemente imorais. Pois deviam arder no mármore do inferno, porque mentir é feio, muito feio e Deus castiga. Imorais são os luxos concedidos ao papa. Imoral é um homem como outro qualquer assumir um poder de cura/bênção/graça comparado ao do Deus todo poderoso, igualando-se ao que a Bíblia prega ser maior que tudo e todos. Imorais são os padres pedófilos, casados, homossexuais enrustidos e assumidos. Tudo é permitido, o que não vale é o faça o que eu digo, não faça o que eu faço.

O Vaticano, no documento, defendeu o direito de intervir nesses assuntos. Eu defendo o direito de mandar o Vaticano pro inferno. Hoje mesmo, se possível. Vocês não tem direito a nada. São uma mera instituição pilantrópica visando o lucro, o doutrinamento, a cegueira e a dominação que sempre existiu através do medo e da punição. Deus não pune, ele é misericordioso. Se ele é capaz de perdoar um estuprador, pode perdoar um cientista bem intencionado que fez uma mísera pesquisazinha com células-tronco embrionárias.

Eu declaro moratória religiosa ao Vaticano. Condeno essa instituição a sofrer a mais dura punição por parte da humanidade: a utilização, sem medo, do livre-arbítrio. Pois segundo a igreja, o livre-arbítrio foi dado por Deus, mas quem controla é a igreja. Se Deus fosse uma instituição, a igreja seria a burocracia, os funcionários públicos e a impressora quebrada.

Um dia os resquícios de idade média que nos acorrentam a mediocridade serão totalmente extintos. E seremos um pouco menos piores.

Pelas barbas do profeta, Batman!

Quer ensinar cabrito a voar?

Pqp... Que puta águia gigante e modafoca! Arrastou o cabrito inteiro! Buchada é para os fracos.

Kevin James

Mágica super interessante. Uma nova roupagem pra velha mágica de serrar o homem ao meio.

No mínimo intrigante.

Vou testar com algum amigo meu (eu serrando).

Doa-se cachorro

Doa-se lindo cão, porém o coitadinho está com a pata fodida...

Periquitex

Seus problemas acabaram!

Enviado por Pandora, por e-mail.