Comentário: :O
11 de dez. de 2008
10 de dez. de 2008
Top 10 Scary Papais Noéis
Ah, o Natal... Essa época de consumismo exacerbado e confraternização. Onde todos os pecados são perdoados, onde a mesa é farta, trocam-se presentes, criancinhas tem os seus sonhos realizados...
Muitos pais acham difícil encontrar o momento ideal para acabar com a ilusão do Papai Noel, o eterno bom velhinho de barba branca, pele rosada e barriga redonda, que possui um trenó movido a energia quântica e consegue viajar mais rápido do que a velocidade da luz!
Alguns pais não tem esse problema. Eles simplesmente levam seus filhinhos inocentes para conhecer o "bom" velhinho pessoalmente e... Tchum! Acabou-se o encanto.
1. Papai Noel assustador que guarda o portão... Do inferno! Pior do que a cabeça em formato de cone, é a cara de raiva, as sobrancelhas arqueadas, os olhos marejados de cachaça e a risada maligna. Resumindo, é praticamente primo do Vingador.
2. Papai Noel emo asiático e cheio do mé. Não basta ser um papai noel pinguço, tem que ter essa cara de anime, cabelo emo e olhar de quem gosta de comer criancinha (no sentido bíblico).
3. Papai Noel "você foi mal e merece morrer". Esse Papai Noel gigante e agressivo obviamente está puto da vida com as criancinhas endemoniadas e tem tamanho e atitude suficientes pra fazer o seu natal ser um natal para esquecer.
4. Papai Noel bêbado e molestador. M-E-D-O!!! Quem não se caga de medo com um papai noel que é a cara do fofão, aparenta feder a cana e baba com olhos de cobiça? Ele deve olhar pra criancinha e dizer "Seu presentinho está aqui no meu bolso esquerdo. Pode vir pegar HO HO HO!"
5. Papai Noel e o seu saco... da VINGANÇA! Esse aqui é a própria reencarnação do papa-figo. Foi uma criança má? Não tem presente no saco, você vai para DENTRO do saco! Esse papai noel maquiavélico vai roubar seus órgãos e fazer transplante nos duendes. As suas tripas ele vai moer e dar de ração para as renas vampiras.
6. Papai Noel maligno refletido. Não só é assustador, como amplifica seu olhar terrível com holofotes. Guarda os portões do castelo do Esqueleto e diz em voz de Cid Moreira "Não há esperança".
7. Papai Noel big foot cagando pai-mei wannabe e com elefantíase. Precisa dizer algo mais?
8. Papai Noel venha cá seu moleque. Não só tem o tamanho e a feiura do Godzilla, como pode muito bem engolir seu filho com essa bocarra.
9. Papai Noel halloween edition Michael Jackson make up. Bem, alguém deixaria seu filho sentar no colo de um papai noel que é a cara do Michael Jackson? E esse olhar de Pederasta? Valei-me!
10. Papai Noel Duende Nervoso. Meu Deus! Esse mini papai noel vindo do inferno para nos destruir vai apagar qualquer ovelhinha ou algodão doce dos seus sonhos. Pequeno o suficiente para caber no buraco do ar-condicionado, onde ele pacientemente espera... POR VOCÊEEEEE!!!
Muitos pais acham difícil encontrar o momento ideal para acabar com a ilusão do Papai Noel, o eterno bom velhinho de barba branca, pele rosada e barriga redonda, que possui um trenó movido a energia quântica e consegue viajar mais rápido do que a velocidade da luz!
Alguns pais não tem esse problema. Eles simplesmente levam seus filhinhos inocentes para conhecer o "bom" velhinho pessoalmente e... Tchum! Acabou-se o encanto.
1. Papai Noel assustador que guarda o portão... Do inferno! Pior do que a cabeça em formato de cone, é a cara de raiva, as sobrancelhas arqueadas, os olhos marejados de cachaça e a risada maligna. Resumindo, é praticamente primo do Vingador.
2. Papai Noel emo asiático e cheio do mé. Não basta ser um papai noel pinguço, tem que ter essa cara de anime, cabelo emo e olhar de quem gosta de comer criancinha (no sentido bíblico).
3. Papai Noel "você foi mal e merece morrer". Esse Papai Noel gigante e agressivo obviamente está puto da vida com as criancinhas endemoniadas e tem tamanho e atitude suficientes pra fazer o seu natal ser um natal para esquecer.
4. Papai Noel bêbado e molestador. M-E-D-O!!! Quem não se caga de medo com um papai noel que é a cara do fofão, aparenta feder a cana e baba com olhos de cobiça? Ele deve olhar pra criancinha e dizer "Seu presentinho está aqui no meu bolso esquerdo. Pode vir pegar HO HO HO!"
5. Papai Noel e o seu saco... da VINGANÇA! Esse aqui é a própria reencarnação do papa-figo. Foi uma criança má? Não tem presente no saco, você vai para DENTRO do saco! Esse papai noel maquiavélico vai roubar seus órgãos e fazer transplante nos duendes. As suas tripas ele vai moer e dar de ração para as renas vampiras.
6. Papai Noel maligno refletido. Não só é assustador, como amplifica seu olhar terrível com holofotes. Guarda os portões do castelo do Esqueleto e diz em voz de Cid Moreira "Não há esperança".
7. Papai Noel big foot cagando pai-mei wannabe e com elefantíase. Precisa dizer algo mais?
8. Papai Noel venha cá seu moleque. Não só tem o tamanho e a feiura do Godzilla, como pode muito bem engolir seu filho com essa bocarra.
9. Papai Noel halloween edition Michael Jackson make up. Bem, alguém deixaria seu filho sentar no colo de um papai noel que é a cara do Michael Jackson? E esse olhar de Pederasta? Valei-me!
10. Papai Noel Duende Nervoso. Meu Deus! Esse mini papai noel vindo do inferno para nos destruir vai apagar qualquer ovelhinha ou algodão doce dos seus sonhos. Pequeno o suficiente para caber no buraco do ar-condicionado, onde ele pacientemente espera... POR VOCÊEEEEE!!! Coisas que homens não levam a sério
Existem coisas que os homens simplesmente não conseguem levar a sério.
1) A dosagem recomendada de álcool. "Mais de 20 doses por semana pode causar sérios problemas cardíacos no futuro". Aham, tá certo! Homem não sabe nem a medida de uma dose.
2) Placas. "Proibido pisar na grama" ou "Quem ultrapassar será preso". Isso funciona como um convite.
3) Instruções de lavagem. Quadrado, círculo com uma cruz, triângulozinho. Tanto faz.
4) Qualquer barbeador com 3 lâminas ou mais. Sabe o comercial que diz que basta passar apenas uma vez? Mentira. Pode ter 3, 4, até 5 lâminas que não adianta. Vai fuder o rosto do mesmo jeito.
5) Cadeia por downloads ilegais. Vão fazer o quê? Mandar um e-mail com o Subject "Está preso!"?
6) Qualquer tipo de treinamento de emergência. "Puxe a fivela para ajustar o cinto..." Next!
7) Manual de instruções. Instruções são pra quem não sabe montar as coisas.
1) A dosagem recomendada de álcool. "Mais de 20 doses por semana pode causar sérios problemas cardíacos no futuro". Aham, tá certo! Homem não sabe nem a medida de uma dose.
2) Placas. "Proibido pisar na grama" ou "Quem ultrapassar será preso". Isso funciona como um convite.
3) Instruções de lavagem. Quadrado, círculo com uma cruz, triângulozinho. Tanto faz.
4) Qualquer barbeador com 3 lâminas ou mais. Sabe o comercial que diz que basta passar apenas uma vez? Mentira. Pode ter 3, 4, até 5 lâminas que não adianta. Vai fuder o rosto do mesmo jeito.
5) Cadeia por downloads ilegais. Vão fazer o quê? Mandar um e-mail com o Subject "Está preso!"?
6) Qualquer tipo de treinamento de emergência. "Puxe a fivela para ajustar o cinto..." Next!
7) Manual de instruções. Instruções são pra quem não sabe montar as coisas.
9 de dez. de 2008
O fim de Calvin e Haroldo
Retirado do blog do Inagaki, um post saudosista e até triste sobre uma das melhores sequências de Calvin e Haroldo, sobre o quati.
E o final triste, e o final feliz da tirinha. A primeira é de partir o coração, deixa qualquer um depressivo o resto do dia.
Final feliz!
E o final triste, e o final feliz da tirinha. A primeira é de partir o coração, deixa qualquer um depressivo o resto do dia.
Final triste...
Final feliz!Tomando Nakumbuca
Recife é uma cidade engraçada. Rica em produção cultural, talvez uma das mais ricas do país (aqui considerando o Grande Recife, contemplando Olinda), talvez a única coisa que supere sua diversidade cultural e produção artística seja a produção de idiotas e incompetentes.
Um exemplo clássico - o Bompreço - mostra do que uma administração incompetente é capaz. Sempre que chega um produto novo, normalmente melhor do que os anteriores, é em pouquissima quantidade (claro que não pode ser muito, por conta do risco de mercado, mas testar a aceitação de uma cerveja nova com um Six-Pack é um tiro no ovo), e quando o produto some das prateleiras e começa a fazer sucesso, é o momento em que o gerente entra em cena e diz "Agora que já sabemos que esse produto é bom, barato e todos gostaram, vamos parar de vender e voltar pra porcaria anterior". É exatamente assim.
Com bares e restaurantes é mais ou menos a mesma coisa. Recife é uma cidade de modinhas. Os mesmos donos abrem e fecham casas de shows, bares, restaurantes e botecos como quem abre e fecha a porta da geladeira. Nada dura mais que seis meses, tempo suficiente para o dono salvar o investimento, tirar algum lucro, juntar capital para o próximo negócio e alguns playbas pagarem de vip´s, piriguetes pagarem de vip´s com os playbas e gente de bem se estressar com péssimo atendimento e favorecimento a pseudo-aristocratas.
Sempre que alguma boa idéia surge, em pouco tempo ela desaparece. Poucos são os bares honestos que conseguem prosperar nessa alcatraz gastronômica. Outros tem o disparate de abrirem casas com pratos individuais custando mais do que R$60,00 por cabeça (tudo bem, vai quem quer).
O mais revoltante é você ir até um lugar, com extrema boa localização, extremo bom gosto na ambientação, comida até boa, mas que possui os três pecados imperdoáveis que um bar-restaurante não pode ter. Você, como cliente, pode aturar um pecado de cada vez. Você pode aturar a comida pouca, pode aturar o preço exorbitante e pode aturar o péssimo atendimento. Vale a pena pagar um preço abusivo por uma comida inesquecível, até mesmo aguentar o péssimo atendimento num bar que tem preço bom e comida decente. Mas no Nakumbuca não é assim. Lá você tem que aturar tudo isso ao mesmo tempo.
O bar-restaurante Nakumbuca fica localizado bem próximo ao antigo Fiteiro, esse sim um dos bares mais honestos da cidade. O ambiente é interessante, de bom gosto, espaço amplo e boa iluminação. A tortura começa quando você resolve sentar numa mesa e tentar ser atendido.
Esperava garçons bem dispostos e simpáticos, mas o que vimos foi um bando de marmanjos carrancudos e de má vontade, fazendo com que parecesse um favor que estavam nos fazendo. Aí entrou o primeiro pecado imperdoável, que é o do péssimo atendimento. Era um martírio conseguir que o garçon viesse até a nossa mesa registrar o pedido, e a impressão que dava quando pedíamos era de que ele ria por dentro e estava desenhando bonecos-palito no palm que tinha nas mãos.
O segundo pecado imperdoável foi o da comida pouca. Eu pedi um sanduíche de lombo, que estava muito bom, diga-se de passagem, mas o pão francês redondo era menor do que um pão de hamburguer do macdonalds. Era ridiculamente pequeno. E custou R$9,90. Talvez o mais impressionante tenha sido os mini-hamburgeres parecidos com o do Pin Up, que custavam R$2,50 cada, e deveriam chamar-se nano-hamburgueres, dado o seu diminuto tamanho. Levaram o troço do mini muito a sério. O coitado do meu irmão pediu uma Bruschetta, e recebeu 6 torradinhas minguadas que davam dó de comer. Sem falar que demorou aproximadamente 1h e 15 para receber o pedido. Absurdo é pouco. Os Sunomonos até que sairam rápido, demoraram só uns 40 minutos. Ponto positivo para a coxinha de camarão, que de fato tinha bastante camarão dentro e era de bom tamanho, deliciosa e custa o mesmo que a média dos outros bares.
O terceiro e imperdoável pecado foi o do preço. Comemos mal, pouco, saímos com fome e pagamos mais de R$150,00 no final das contas. Ainda pagamos 10% de taxa de serviço, quando nós é que deveríamos ter tido 10% de desconto por termos sofrido tanto.
Resultado: tomamos Nakumbuca. Deve ser esse o intuito do nome do bar. Realmente não recomendo essa experiência. Se puder evitar, evite. Péssimo atendimento, preço abusivo e comida feito amostra grátis.
É pra passar longe.
Um exemplo clássico - o Bompreço - mostra do que uma administração incompetente é capaz. Sempre que chega um produto novo, normalmente melhor do que os anteriores, é em pouquissima quantidade (claro que não pode ser muito, por conta do risco de mercado, mas testar a aceitação de uma cerveja nova com um Six-Pack é um tiro no ovo), e quando o produto some das prateleiras e começa a fazer sucesso, é o momento em que o gerente entra em cena e diz "Agora que já sabemos que esse produto é bom, barato e todos gostaram, vamos parar de vender e voltar pra porcaria anterior". É exatamente assim.
Com bares e restaurantes é mais ou menos a mesma coisa. Recife é uma cidade de modinhas. Os mesmos donos abrem e fecham casas de shows, bares, restaurantes e botecos como quem abre e fecha a porta da geladeira. Nada dura mais que seis meses, tempo suficiente para o dono salvar o investimento, tirar algum lucro, juntar capital para o próximo negócio e alguns playbas pagarem de vip´s, piriguetes pagarem de vip´s com os playbas e gente de bem se estressar com péssimo atendimento e favorecimento a pseudo-aristocratas.
Sempre que alguma boa idéia surge, em pouco tempo ela desaparece. Poucos são os bares honestos que conseguem prosperar nessa alcatraz gastronômica. Outros tem o disparate de abrirem casas com pratos individuais custando mais do que R$60,00 por cabeça (tudo bem, vai quem quer).
O mais revoltante é você ir até um lugar, com extrema boa localização, extremo bom gosto na ambientação, comida até boa, mas que possui os três pecados imperdoáveis que um bar-restaurante não pode ter. Você, como cliente, pode aturar um pecado de cada vez. Você pode aturar a comida pouca, pode aturar o preço exorbitante e pode aturar o péssimo atendimento. Vale a pena pagar um preço abusivo por uma comida inesquecível, até mesmo aguentar o péssimo atendimento num bar que tem preço bom e comida decente. Mas no Nakumbuca não é assim. Lá você tem que aturar tudo isso ao mesmo tempo.
O bar-restaurante Nakumbuca fica localizado bem próximo ao antigo Fiteiro, esse sim um dos bares mais honestos da cidade. O ambiente é interessante, de bom gosto, espaço amplo e boa iluminação. A tortura começa quando você resolve sentar numa mesa e tentar ser atendido.
Esperava garçons bem dispostos e simpáticos, mas o que vimos foi um bando de marmanjos carrancudos e de má vontade, fazendo com que parecesse um favor que estavam nos fazendo. Aí entrou o primeiro pecado imperdoável, que é o do péssimo atendimento. Era um martírio conseguir que o garçon viesse até a nossa mesa registrar o pedido, e a impressão que dava quando pedíamos era de que ele ria por dentro e estava desenhando bonecos-palito no palm que tinha nas mãos.
O segundo pecado imperdoável foi o da comida pouca. Eu pedi um sanduíche de lombo, que estava muito bom, diga-se de passagem, mas o pão francês redondo era menor do que um pão de hamburguer do macdonalds. Era ridiculamente pequeno. E custou R$9,90. Talvez o mais impressionante tenha sido os mini-hamburgeres parecidos com o do Pin Up, que custavam R$2,50 cada, e deveriam chamar-se nano-hamburgueres, dado o seu diminuto tamanho. Levaram o troço do mini muito a sério. O coitado do meu irmão pediu uma Bruschetta, e recebeu 6 torradinhas minguadas que davam dó de comer. Sem falar que demorou aproximadamente 1h e 15 para receber o pedido. Absurdo é pouco. Os Sunomonos até que sairam rápido, demoraram só uns 40 minutos. Ponto positivo para a coxinha de camarão, que de fato tinha bastante camarão dentro e era de bom tamanho, deliciosa e custa o mesmo que a média dos outros bares.
O terceiro e imperdoável pecado foi o do preço. Comemos mal, pouco, saímos com fome e pagamos mais de R$150,00 no final das contas. Ainda pagamos 10% de taxa de serviço, quando nós é que deveríamos ter tido 10% de desconto por termos sofrido tanto.
Resultado: tomamos Nakumbuca. Deve ser esse o intuito do nome do bar. Realmente não recomendo essa experiência. Se puder evitar, evite. Péssimo atendimento, preço abusivo e comida feito amostra grátis.
É pra passar longe.
8 de dez. de 2008
Nada se cria, tudo se copia...
É, parece que tem gente levando o velho ditado ao pé-da-letra.
Uma grande polêmica circula agora na mídia depois que o vídeo abaixo foi veiculado e Joe Satriani deu uma entrevista afirmando que a sua música If I Could Fly foi descaradamente chupada (plagiada, kibada, copiada) pelo Coldplay, mais ou menos o que Éden faz com os meus posts de vez em quando.
Polêmicas a parte, eu acho que uma banda pode copiar, imitar, plagiar, remakear, refazer qualquer obra de outro músico ou banda, desde que com consentimento, claro. Temos milhares de exemplos de versões diferentes da original que superam a música que inspirou o cover.
Eu sou fã dos covers a partir do momento que nos dão uma nova perspectiva a um som ao qual estamos acostumados.
Mas esse vídeo me deixou cabreiro com o Coldplay. Já estou com medo que achem outras músicas deles com riffs totalmente copiados de outros músicos sem permissão, o que transformariam eles na maior fraude desde Nilha e Baunilha, digo, Mille e Vanille.
Olhem o vídeo abaixo, escutem e tirem suas próprias conclusões. Eu acho que foi cópia na cara de madeira.
* Update: a dica foi de Déa, referência que o post engoliu quando salvou o rascunho :P
Uma grande polêmica circula agora na mídia depois que o vídeo abaixo foi veiculado e Joe Satriani deu uma entrevista afirmando que a sua música If I Could Fly foi descaradamente chupada (plagiada, kibada, copiada) pelo Coldplay, mais ou menos o que Éden faz com os meus posts de vez em quando.
Polêmicas a parte, eu acho que uma banda pode copiar, imitar, plagiar, remakear, refazer qualquer obra de outro músico ou banda, desde que com consentimento, claro. Temos milhares de exemplos de versões diferentes da original que superam a música que inspirou o cover.
Eu sou fã dos covers a partir do momento que nos dão uma nova perspectiva a um som ao qual estamos acostumados.
Mas esse vídeo me deixou cabreiro com o Coldplay. Já estou com medo que achem outras músicas deles com riffs totalmente copiados de outros músicos sem permissão, o que transformariam eles na maior fraude desde Nilha e Baunilha, digo, Mille e Vanille.
Olhem o vídeo abaixo, escutem e tirem suas próprias conclusões. Eu acho que foi cópia na cara de madeira.
* Update: a dica foi de Déa, referência que o post engoliu quando salvou o rascunho :P
Conselhos amorosos
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
SOLICITAÇÃO
Caro Roberto,
Espero que você possa me ajudar. Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata,
Patrícia
******************************
RESPOSTA
******************************
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado
Roberto.
Via Funnymail, claro.
Você e o seu carango
As pessoas tem uma relação muito particular com os seus veículos. Mesmo as mulheres, hoje em dia, já são bem mais vaidosas quando o assunto é o carango. Adesivos, fru-frus, um som legal... Até elas entraram no clima.
O que cada um faz dentro do seu carro (sem pensamentos pecaminosos aqui!), é muito particular. Alguns gostam de cantar alto, outros preferem abrir o vidro e sentir o vento com o braço pra fora, outros levam o cachorro pra um passeio.
Esse site, possui 66 imagens de pessoas que estavam nesse momento absorto de interação com a estrada e o seu carango.
Muito legal ver a forma como as pessoas agem, ainda mais sendo fotografadas (a maioria) sem saber.
O que cada um faz dentro do seu carro (sem pensamentos pecaminosos aqui!), é muito particular. Alguns gostam de cantar alto, outros preferem abrir o vidro e sentir o vento com o braço pra fora, outros levam o cachorro pra um passeio.
Esse site, possui 66 imagens de pessoas que estavam nesse momento absorto de interação com a estrada e o seu carango.
Muito legal ver a forma como as pessoas agem, ainda mais sendo fotografadas (a maioria) sem saber.
6 de dez. de 2008
Ah, o home office...
Se tem uma coisa que é tendência, mas ainda não chegou aqui é o tal do Home Office. Quer coisa melhor do que trabalhar em casa e fazer o seu próprio horário?
O maior problema é convencer o chefe de que isso é uma coisa viável e que você vai de fato trabalhar estando em casa.
E se você pudesse convencer o seu chefe? O que você diria? Quais seriam seus argumentos?
Os meus seriam esses daqui:
- É mais barato. Fato! Alugar escritório é caríssimo. O m² do aluguel de prédios comerciais custa os olhos da cara. A IBM economiza 56 milhões de dólares por ano com espaço de escritório permitindo que funcionários trabalhem home office. É muita grana.
- Sua produtividade vai aumentar. "Mas chefe, eu sou um notívago. Garanto que em 2 horas na madrugada vou produzir mais do que 8 horas no escritório." Essa é mais difícil dele engolir, mas dá pra sugerir 1 mês de teste pra avaliar o resultado.
- Vai diminuir o turnover. Se os funcionários passam mais tempo em casa, mais perto dos filhos, menos estressados com o ambiente de trabalho, é claro que o turnover vai diminuir e a empresa vai reter os talentos.
- É ecologicamente correto. Pensar verde não apenas ajuda o futuro do planeta, mas economiza muito dinheiro. Um estudo organizado pela US Consumer Eletronics Association (CEA) informou que as Telecomunicações salvam de 9 a 14 bilhões de Kw/h de eletricidade por ano. Sem falar na gasolina que se economiza, nos poluentes a menos que os carros irão emitir, o trânsito que vai melhorar, e o tempo que você não vai perder deslocando-se de casa para o trabalho.
- Você vai estudar mais. Com mais tempo em casa, você não vai perder de 2 a 3h por dia deslocando-se para o trabalho, e essas preciosas horas poderão ser utilizadas para estudos on-line (mais baratos) e aperfeiçoamento das suas skills. O seu chefe terá um funcionário muito mais descansado e preparado.
- A dispersão vai diminuir. Parece brincadeira, mas com certeza no escritório cheio de colegas, com MSN, Telefone, Internet, a tendência é ter uma dispersão muito maior do que em casa. Claro que você também tem todos esses recursos em casa, mas não terá colegas próximos e poderá se concentrar melhor no que tem a fazer.
- Você fica mais acessível. No local de trabalho, há diversas maneiras e locais onde a arte da morcegada é possível. A máquina de Xerox, a copa tomando aquele cafezinho, o banheiro, na videoconferência, na sala de reunião... Em casa, no máximo você estará levando o cachorro pra fazer cocô, tirando o lixo para fora, limpando alguma coisa. A responsabilidade de responder um e-mail ou um recado de voz é bem maior, isso deve ser feito de maneira rápida pois o seu chefe sabe que você não vai estar morcegando em nenhum dos locais citados acima.
Claro que existem diversos contras atuando para que o seu chefe não queira permitir que você trabalhe home office, porém tudo depende da sua atitude como funcionário e da mentalidade do seu chefe/empresa.
E você, o que faria para convencer o patrão a lhe deixar trabalhar home office?
O maior problema é convencer o chefe de que isso é uma coisa viável e que você vai de fato trabalhar estando em casa.
E se você pudesse convencer o seu chefe? O que você diria? Quais seriam seus argumentos?
Os meus seriam esses daqui:
- É mais barato. Fato! Alugar escritório é caríssimo. O m² do aluguel de prédios comerciais custa os olhos da cara. A IBM economiza 56 milhões de dólares por ano com espaço de escritório permitindo que funcionários trabalhem home office. É muita grana.
- Sua produtividade vai aumentar. "Mas chefe, eu sou um notívago. Garanto que em 2 horas na madrugada vou produzir mais do que 8 horas no escritório." Essa é mais difícil dele engolir, mas dá pra sugerir 1 mês de teste pra avaliar o resultado.
- Vai diminuir o turnover. Se os funcionários passam mais tempo em casa, mais perto dos filhos, menos estressados com o ambiente de trabalho, é claro que o turnover vai diminuir e a empresa vai reter os talentos.
- É ecologicamente correto. Pensar verde não apenas ajuda o futuro do planeta, mas economiza muito dinheiro. Um estudo organizado pela US Consumer Eletronics Association (CEA) informou que as Telecomunicações salvam de 9 a 14 bilhões de Kw/h de eletricidade por ano. Sem falar na gasolina que se economiza, nos poluentes a menos que os carros irão emitir, o trânsito que vai melhorar, e o tempo que você não vai perder deslocando-se de casa para o trabalho.
- Você vai estudar mais. Com mais tempo em casa, você não vai perder de 2 a 3h por dia deslocando-se para o trabalho, e essas preciosas horas poderão ser utilizadas para estudos on-line (mais baratos) e aperfeiçoamento das suas skills. O seu chefe terá um funcionário muito mais descansado e preparado.
- A dispersão vai diminuir. Parece brincadeira, mas com certeza no escritório cheio de colegas, com MSN, Telefone, Internet, a tendência é ter uma dispersão muito maior do que em casa. Claro que você também tem todos esses recursos em casa, mas não terá colegas próximos e poderá se concentrar melhor no que tem a fazer.
- Você fica mais acessível. No local de trabalho, há diversas maneiras e locais onde a arte da morcegada é possível. A máquina de Xerox, a copa tomando aquele cafezinho, o banheiro, na videoconferência, na sala de reunião... Em casa, no máximo você estará levando o cachorro pra fazer cocô, tirando o lixo para fora, limpando alguma coisa. A responsabilidade de responder um e-mail ou um recado de voz é bem maior, isso deve ser feito de maneira rápida pois o seu chefe sabe que você não vai estar morcegando em nenhum dos locais citados acima.
Claro que existem diversos contras atuando para que o seu chefe não queira permitir que você trabalhe home office, porém tudo depende da sua atitude como funcionário e da mentalidade do seu chefe/empresa.
E você, o que faria para convencer o patrão a lhe deixar trabalhar home office?
Música e trabalho
Se você é nerd, trabalha com TI, está perdendo os cabelos aos 30 anos e os poucos que restam estão ficando brancos, voce vai se identificar com algumas das situações abaixo e suas respectivas trilhas sonoras:
1) Tentar resolver um problema que você SABE que não tem como resolver.
Música: The middle
Artista: Jimmy Eat World
2) Você está lotado de trabalho e fazendo o trabalho de umas 4 pessoas.
Música: Living dead girl
Artista: Rob Zombie
3) Você resolveu um puta pepino e está se achando (por enquanto).
Música: I´m like a bird
Artista: Nelly Furtado
4) Você entrou num emprego novo e quer tirar a uruca do emprego antigo.
Música: Broken
Artista: Amy Lee e Seether
5) Você está refazendo a mesma coisa pela 1000a vez e acha que vai endoidar.
Música: Turnover
Artista: Fugazi
6) Você está ensinando alguém a fazer a mesma coisa pela 1000a vez e acha que vai endoidar.
Música: One step closer
Artista: Linkin Park
7) Você fez "aquela cagada" e nem tem como disfarçar.
Música: Bad day
Artista: Daniel Powter
8) Sua cabeça tá pesada de tanto copiar e colar a mesma coisa ou coisas diferentes.
Música: Here we go again
Artista: Aretha Franklin
9) Você sabe como fazer, mas não pode fazer desse jeito.
Música: Feel Good Inc.
Artista: Gorillaz
10) A política de segurança da internet é aplicada por mim, e somente por mim.
Música: That´s the way I like it
Artista: KC & The Sunshine Band
1) Tentar resolver um problema que você SABE que não tem como resolver.
Música: The middle
Artista: Jimmy Eat World
2) Você está lotado de trabalho e fazendo o trabalho de umas 4 pessoas.
Música: Living dead girl
Artista: Rob Zombie
3) Você resolveu um puta pepino e está se achando (por enquanto).
Música: I´m like a bird
Artista: Nelly Furtado
4) Você entrou num emprego novo e quer tirar a uruca do emprego antigo.
Música: Broken
Artista: Amy Lee e Seether
5) Você está refazendo a mesma coisa pela 1000a vez e acha que vai endoidar.
Música: Turnover
Artista: Fugazi
6) Você está ensinando alguém a fazer a mesma coisa pela 1000a vez e acha que vai endoidar.
Música: One step closer
Artista: Linkin Park
7) Você fez "aquela cagada" e nem tem como disfarçar.
Música: Bad day
Artista: Daniel Powter
8) Sua cabeça tá pesada de tanto copiar e colar a mesma coisa ou coisas diferentes.
Música: Here we go again
Artista: Aretha Franklin
9) Você sabe como fazer, mas não pode fazer desse jeito.
Música: Feel Good Inc.
Artista: Gorillaz
10) A política de segurança da internet é aplicada por mim, e somente por mim.
Música: That´s the way I like it
Artista: KC & The Sunshine Band
5 de dez. de 2008
Older and better
Num mundo onde a tecnologia rege nossos horizontes, é cada vez mais notório o papel secundário que tudo o que é considerado velho ou ultrapassado desempenha em nossas vidas.
Não me refiro apenas a pessoas velhas, acabadas, decrépitas (viu Eden?). A humanidade por vezes perde a noção do próprio (sub)desenvolvimento, e tecnologias, comportamentos, pensamentos nascem e tornam-se obsoletos num piscar de olhos.
Porém, outro fato importante a destacar é que, em muitos casos, o velho é muito superior ao novo. E em outras tantas ocasiões, o fato de algo ou alguém ser velho não significa dizer que não tenha serventia ou que tenha piorado.
Quem bebe Whisky sabe do que falo. Quanto mais tempo permanecer no barril, mais exorbitante é o preço. Vinhos também tem o seu preço associado ao ano da safra. No campo da música, bandas como U2, Aerosmith, Rolling Stones reinventam-se a cada dia sem perderem sua essência e deixam as novas gerações a anos-luz de distância. Existem muitas técnicas milenares de produção, construção, etc., que utilizam ferramentas antiquadas e ultrapassadas, mas que possuem uma eficiência tal que resistem ao passar das décadas.
Hoje, temos um fenômeno chamado Abandonware. Significa que existem dezenas, centenas, de softwares, jogos, ferramentas, sistemas, que foram abandonados pelos seus desenvolvedores. Eles não mais se interessam em desenvolver, manter e lucrar com essa montanha de bits e bytes.
Mas como amante de jogos, quem não sente falta de jogar um Prince of Persia para PC ou mesmo sonic do Mega Drive? Há uma grande comunidade no mundo dos games que troca informações, arquivos e jogos editados por geeks para rodarem em sistemas operacionais mais modernos.
No mundo da TI, sempre há a necessidade e urgência para realizar upgrades para novas e caríssimas versões, que nem sempre trazem resultado positivo. Imaginem que, um sistema é desenvolvido, e por mais que se façam testes, correções e melhorias, ele ainda é vendido no mercado com dezenas ou até centenas de bugs. Após alguns anos, quando a versão atinge o auge da sua estabilidade, uma nova versão com brand new bugs é liberada.
Muitos usuários sentem uma sede desértica em atualizar as versões dos seus Microsoft Offices para a 2007, quando na verdade a versão 97 os atenderia perfeitamente, visto que são inaptos para redigir uma simples carta no editor de textos.
O resumo da história é: pense bem antes de deixar para trás o velho pelo novo. Analise bem o impacto que isso trará na sua vida, ambiente de trabalho, produtividade, etc. Muitas vezes, certas coisas antigas são o estado da arte da eficiência. Quanto mais tempo passa, e quanto mais velho ficam, mais mostram que o que vem de novo é apenas uma imitação barata e piorada do que já era perfeito.
Não me refiro apenas a pessoas velhas, acabadas, decrépitas (viu Eden?). A humanidade por vezes perde a noção do próprio (sub)desenvolvimento, e tecnologias, comportamentos, pensamentos nascem e tornam-se obsoletos num piscar de olhos.
Porém, outro fato importante a destacar é que, em muitos casos, o velho é muito superior ao novo. E em outras tantas ocasiões, o fato de algo ou alguém ser velho não significa dizer que não tenha serventia ou que tenha piorado.
Quem bebe Whisky sabe do que falo. Quanto mais tempo permanecer no barril, mais exorbitante é o preço. Vinhos também tem o seu preço associado ao ano da safra. No campo da música, bandas como U2, Aerosmith, Rolling Stones reinventam-se a cada dia sem perderem sua essência e deixam as novas gerações a anos-luz de distância. Existem muitas técnicas milenares de produção, construção, etc., que utilizam ferramentas antiquadas e ultrapassadas, mas que possuem uma eficiência tal que resistem ao passar das décadas.
Hoje, temos um fenômeno chamado Abandonware. Significa que existem dezenas, centenas, de softwares, jogos, ferramentas, sistemas, que foram abandonados pelos seus desenvolvedores. Eles não mais se interessam em desenvolver, manter e lucrar com essa montanha de bits e bytes.
Mas como amante de jogos, quem não sente falta de jogar um Prince of Persia para PC ou mesmo sonic do Mega Drive? Há uma grande comunidade no mundo dos games que troca informações, arquivos e jogos editados por geeks para rodarem em sistemas operacionais mais modernos.
No mundo da TI, sempre há a necessidade e urgência para realizar upgrades para novas e caríssimas versões, que nem sempre trazem resultado positivo. Imaginem que, um sistema é desenvolvido, e por mais que se façam testes, correções e melhorias, ele ainda é vendido no mercado com dezenas ou até centenas de bugs. Após alguns anos, quando a versão atinge o auge da sua estabilidade, uma nova versão com brand new bugs é liberada.
Muitos usuários sentem uma sede desértica em atualizar as versões dos seus Microsoft Offices para a 2007, quando na verdade a versão 97 os atenderia perfeitamente, visto que são inaptos para redigir uma simples carta no editor de textos.
O resumo da história é: pense bem antes de deixar para trás o velho pelo novo. Analise bem o impacto que isso trará na sua vida, ambiente de trabalho, produtividade, etc. Muitas vezes, certas coisas antigas são o estado da arte da eficiência. Quanto mais tempo passa, e quanto mais velho ficam, mais mostram que o que vem de novo é apenas uma imitação barata e piorada do que já era perfeito.
4 de dez. de 2008
Segredos para trabalhar com TI
Se você é newbie (novato) e está entrando na área de TI agora, pode ser que algumas coisas até surpreendam você. Mas se você é um profissional mais experiente, com certeza pelo menos 7 dos 10 segredos que vou dizer logo mais já foram presenciados por você.
Por ter trabalhado anos com suporte, a maior parte do que acontece aqui é direcionado para esse tipo de profissional. Programadores e desenvolvedores não são afetados pela maioria deles, porém alguns dos fatos narrados aqui atingem todos os profissionais.
Se você está lendo isso e tem algo a acrescentar, be my guest.
1) Em relação a maioria das carreiras, a de TI geralmente paga bem e melhor que a maioria das outras áreas, mas a partir do momento que lhe pagam bem, pensam que você pertence a eles. Hoje em dia, os salários não são a maravilha que eram na época do estouro da bolha da Internet, mas ainda assim os salários na área de TI são razoáveis. E esse é o motivo que as empresas vêem para justificar quando um funcionário que está trabalhando até mais tarde liga para seu celular particular as 23h para resolver uma bronca qualquer, dizendo que "faz parte". Ou quando você tem que virar a noite atualizando servidores, patches, bancos de dados, etc. Trabalho esse que não pode ser realizado em horário comercial.
2) Vai ser sempre culpa sua quando um usuário fizer uma cagada qualquer. E sempre vão ligar pra você dizendo que o sistema não abre, o computador não funciona, ou melhor, perguntar "você mexeu no meu computador?". Em primeiro lugar, o computador não é SEU. É da empresa, que paga seu salário e lhe dá os recursos necessários para que você desempenhe sua função. Então nada de colar adesivinhos coloridos, fotos dos filhos, e nada de querer levar a CPU debaixo do braço caso mude de setor. Lembre-se, você é um reles usuário, um faixa branca de jiu-jitsu, dá cada golpe que você nem imagina (by Marcelão). Geralmente o usuário apagou um ícone qualquer e acha que o programa foi removido, chutou a cpu e ela apagou ou então derramou café no teclado e diz "meu teclado parou de funcionar". Nunca diz "sou uma mula paralítica que toma café em cima do computador".
3) O cara do suporte vai ser o herói e pato diversas vezes no mesmo dia. Se você descobrir o bug no browser que estava afetando a vida de pelo menos 10 funcionários, quando resolver, mesmo que seja da forma mais simples possível (o que eles não sabem), você vai ser o herói do dia. Pelo menos nos próximos 5 minutos. Até o momento em que a impressora vai parar de imprimir por uma queda na rede (que você não pode resolver). Nessa hora, você vira pato. Conselho: antes de ir embora, ensine um macete qualquer do Outlook, e você vira o melhor amigo do usuário de novo. Pelo menos até o dia seguinte.
4) Certificações não vão fazer de você um profissional melhor. Se você é ruim, vai ser um pato certificado. Quando o cancão piar, você não vai dar conta do recado. Certificação abre portas, janelas e lhe dá melhores oportunidades na carreira. São importantes, mas menos importantes que uma graduação, pós-graduação ou mestrado. Quanto mais certificações você tiver, melhores serão as oportunidades que você irá ter. Mas maior será a vergonha que você irá passar quando não souber atuar na área em que é certificado.
5) Seus colegas de trabalho de todos os outros setores sempre irão achar que você é o suporte pessoal deles. E que você não namora, não come, não dorme, não tem vida pessoal whatsoever, e sempre fica feliz quando eles procuram você ao invés de outro. Aprendam: profissionais de TI são pessoas qualificadas (normalmente muito mais do que você), que trepam, comem, cagam, dormem, gostam de se divertir, viajam, conversam e tudo o mais que os seres humanos normais fazem. Outra coisa que sempre levo comigo é que não dá pra misturar amizade com trabalho. Se eu me oferecer para consertar seu computador de graça, sorte sua. Mas se você me pedir para fazer isso, especialmente em horários alternativos (domingo a noite, for example), você será onerado sem piedade. Como diz uma amiga minha - "Não me peça para fazer de graça a única coisa que eu sei fazer cobrando" - todos os anos de trabalho e estudo para tornar-se um profissional da área e os espertinhos chegam pedindo "dá só uma olhadinha pra ver o que é". Aviso logo que existe uma tabela para isso:
- Dá só uma olhadinha: R$80,00
- Dá um jeitinho: R$80,00
- Dá uma formatada básica: R$80,00
- Dá uma formatada básica mas salvando todos os arquivos e fotos que não posso perder senão morro: R$130,00
- Passa o antivírus: R$80,00
- Deixa mais rápido, tá muito lento: R$80,00
6) Vendedores e consultores vão levar todo o crédito quando algo funcionar bem, e culpar o suporte quando o sistema der pau. É fato. Vendedor/Consultor fala 1000 maravilhas do sistema que está vendendo, que sempre faz tudo. O que ele não fizer vem no próximo release. E quando essa geringonça bugada der pau, a culpa é do suporte. O servidor é que não está bem configurado, a rede é que é lenta e absurdos dos mais variados.
7) Você vai passar mais tempo cuidando de sistemas e hardware obsoletos do que implantando coisas novas. Quando chegam 200 novas estações, as 200 carroças que deveriam ser sucateadas vão acabar indo para funcionários que nem micro precisam usar. O que gera muito mais custo do que comprar mais 200 estações novas para quem não precisa.
8) Dinossauros da Informática são as maiores barreiras para implementação de novas tecnologias. Em muitos casos, atualizar a tecnologia, a linguagem de um software, a plataforma, podem gerar novas fronteiras produtivas ou melhorar o trabalho de todos. Mas aí é que entram os Dinossauros. Se eles administram algo, e esse algo está funcionando, não há porque mexer. Isso acontece mais porque esses sistemas legados é quem mantêm o emprego deles, e segundo os mesmos um novo sistema jamais terá o mesmo desempenho e estabilidade dos antigos. É até verdade em alguns casos, mas na maioria das vezes é apenas desculpa pra se acomodar e não aprender coisas novas.
9) Alguns espertalhões da área de TI implementam "soluções" mais para aumentar o próprio poder do que pra melhorar a infra-estrutura do parque de TI. Muitos dos gerentes de empresas, até mesmo gerentes de TI não tem um conhecimento muito bom, e basta um sabidinho qualquer usar um termo geek, pra eles comerem bola.
10) Profissionais de TI geralmente usam termos técnicos, frases feitas ou discursos prontos pra ganhar tempo e engrupir os gestores escondendo o fato de que cagaram. Se alguém abrir a boca pra dizer que "surgiu uma incompatibilidade", falta "configurar o chipset da fonte" ou "existe um bug entre o driver do monitor e o patch do service pack", pode crer que é gato por lebre.
Por ter trabalhado anos com suporte, a maior parte do que acontece aqui é direcionado para esse tipo de profissional. Programadores e desenvolvedores não são afetados pela maioria deles, porém alguns dos fatos narrados aqui atingem todos os profissionais.
Se você está lendo isso e tem algo a acrescentar, be my guest.
1) Em relação a maioria das carreiras, a de TI geralmente paga bem e melhor que a maioria das outras áreas, mas a partir do momento que lhe pagam bem, pensam que você pertence a eles. Hoje em dia, os salários não são a maravilha que eram na época do estouro da bolha da Internet, mas ainda assim os salários na área de TI são razoáveis. E esse é o motivo que as empresas vêem para justificar quando um funcionário que está trabalhando até mais tarde liga para seu celular particular as 23h para resolver uma bronca qualquer, dizendo que "faz parte". Ou quando você tem que virar a noite atualizando servidores, patches, bancos de dados, etc. Trabalho esse que não pode ser realizado em horário comercial.
2) Vai ser sempre culpa sua quando um usuário fizer uma cagada qualquer. E sempre vão ligar pra você dizendo que o sistema não abre, o computador não funciona, ou melhor, perguntar "você mexeu no meu computador?". Em primeiro lugar, o computador não é SEU. É da empresa, que paga seu salário e lhe dá os recursos necessários para que você desempenhe sua função. Então nada de colar adesivinhos coloridos, fotos dos filhos, e nada de querer levar a CPU debaixo do braço caso mude de setor. Lembre-se, você é um reles usuário, um faixa branca de jiu-jitsu, dá cada golpe que você nem imagina (by Marcelão). Geralmente o usuário apagou um ícone qualquer e acha que o programa foi removido, chutou a cpu e ela apagou ou então derramou café no teclado e diz "meu teclado parou de funcionar". Nunca diz "sou uma mula paralítica que toma café em cima do computador".
3) O cara do suporte vai ser o herói e pato diversas vezes no mesmo dia. Se você descobrir o bug no browser que estava afetando a vida de pelo menos 10 funcionários, quando resolver, mesmo que seja da forma mais simples possível (o que eles não sabem), você vai ser o herói do dia. Pelo menos nos próximos 5 minutos. Até o momento em que a impressora vai parar de imprimir por uma queda na rede (que você não pode resolver). Nessa hora, você vira pato. Conselho: antes de ir embora, ensine um macete qualquer do Outlook, e você vira o melhor amigo do usuário de novo. Pelo menos até o dia seguinte.
4) Certificações não vão fazer de você um profissional melhor. Se você é ruim, vai ser um pato certificado. Quando o cancão piar, você não vai dar conta do recado. Certificação abre portas, janelas e lhe dá melhores oportunidades na carreira. São importantes, mas menos importantes que uma graduação, pós-graduação ou mestrado. Quanto mais certificações você tiver, melhores serão as oportunidades que você irá ter. Mas maior será a vergonha que você irá passar quando não souber atuar na área em que é certificado.
5) Seus colegas de trabalho de todos os outros setores sempre irão achar que você é o suporte pessoal deles. E que você não namora, não come, não dorme, não tem vida pessoal whatsoever, e sempre fica feliz quando eles procuram você ao invés de outro. Aprendam: profissionais de TI são pessoas qualificadas (normalmente muito mais do que você), que trepam, comem, cagam, dormem, gostam de se divertir, viajam, conversam e tudo o mais que os seres humanos normais fazem. Outra coisa que sempre levo comigo é que não dá pra misturar amizade com trabalho. Se eu me oferecer para consertar seu computador de graça, sorte sua. Mas se você me pedir para fazer isso, especialmente em horários alternativos (domingo a noite, for example), você será onerado sem piedade. Como diz uma amiga minha - "Não me peça para fazer de graça a única coisa que eu sei fazer cobrando" - todos os anos de trabalho e estudo para tornar-se um profissional da área e os espertinhos chegam pedindo "dá só uma olhadinha pra ver o que é". Aviso logo que existe uma tabela para isso:
- Dá só uma olhadinha: R$80,00
- Dá um jeitinho: R$80,00
- Dá uma formatada básica: R$80,00
- Dá uma formatada básica mas salvando todos os arquivos e fotos que não posso perder senão morro: R$130,00
- Passa o antivírus: R$80,00
- Deixa mais rápido, tá muito lento: R$80,00
6) Vendedores e consultores vão levar todo o crédito quando algo funcionar bem, e culpar o suporte quando o sistema der pau. É fato. Vendedor/Consultor fala 1000 maravilhas do sistema que está vendendo, que sempre faz tudo. O que ele não fizer vem no próximo release. E quando essa geringonça bugada der pau, a culpa é do suporte. O servidor é que não está bem configurado, a rede é que é lenta e absurdos dos mais variados.
7) Você vai passar mais tempo cuidando de sistemas e hardware obsoletos do que implantando coisas novas. Quando chegam 200 novas estações, as 200 carroças que deveriam ser sucateadas vão acabar indo para funcionários que nem micro precisam usar. O que gera muito mais custo do que comprar mais 200 estações novas para quem não precisa.
8) Dinossauros da Informática são as maiores barreiras para implementação de novas tecnologias. Em muitos casos, atualizar a tecnologia, a linguagem de um software, a plataforma, podem gerar novas fronteiras produtivas ou melhorar o trabalho de todos. Mas aí é que entram os Dinossauros. Se eles administram algo, e esse algo está funcionando, não há porque mexer. Isso acontece mais porque esses sistemas legados é quem mantêm o emprego deles, e segundo os mesmos um novo sistema jamais terá o mesmo desempenho e estabilidade dos antigos. É até verdade em alguns casos, mas na maioria das vezes é apenas desculpa pra se acomodar e não aprender coisas novas.
9) Alguns espertalhões da área de TI implementam "soluções" mais para aumentar o próprio poder do que pra melhorar a infra-estrutura do parque de TI. Muitos dos gerentes de empresas, até mesmo gerentes de TI não tem um conhecimento muito bom, e basta um sabidinho qualquer usar um termo geek, pra eles comerem bola.
10) Profissionais de TI geralmente usam termos técnicos, frases feitas ou discursos prontos pra ganhar tempo e engrupir os gestores escondendo o fato de que cagaram. Se alguém abrir a boca pra dizer que "surgiu uma incompatibilidade", falta "configurar o chipset da fonte" ou "existe um bug entre o driver do monitor e o patch do service pack", pode crer que é gato por lebre.
2 de dez. de 2008
Os guerreiros do coração
O amor, como todos sabem, é uma das coisas mais complicadas de se entender, se é que alguém algum dia já conseguiu decifrar os mistérios desse sentimento tão bonito e que nos motiva a ir além por outra pessoa.
Poucos tem o privilégio de experimentá-lo em total estado de sublimação.
Não é mesmo fácil. Como em todos os lugares, momentos situações, o amor também tem algumas figuras que destacam-se pelo seu poder de luta. Por nunca desistirem. Por alguns que batalham até a última gota de sangue em busca da felicidade.
E esses guerreiros são apresentados abaixo. Você, macho alfa predador que lê esse blog, descubra qual guerreiro você é e aprenda os ensinamentos do Pai Mei do Amor.
Chuck Norris: só gosta de coisas difíceis, relacionamentos impossíveis e etc. Entrar em roubada é com ele mesmo. Mas bem, estamos falando do Chuck Norris. O cara consegue quem ele quer e quando quer. Mesmo que isso resulte em consequências imprevisíveis.
Cunhão roxo: 10
Dificuldade: 10
Sucesso na empreitada: 6
Chance se se fuder: 97%
Rambo: adora armas pesadas, principalmente os canhões. É um verdadeiro gladiador das festinhas de prédio, batizados, primeira comunhão, baile de debutantes e festas de formatura. Nos lugares onde ninguém se agarra, onde a chance de pegação é -273 kelvin, sempre há um Rambo que vai encher a cara e transformar a baranga solitária na gatinha mais feliz da noite.
Cunhão roxo: 8
Dificuldade: 3
Sucesso na empreitada: 9
Chance de se fuder: 64%
Van Damme: esse é talvez o guerreiro mais fajuto de todos. Finge que sabe lutar, vive engomadinho, penteado, faz pose de durão, de fortão mas não passa de uma bailarina com sotaque ruim e cantadas piores ainda. Quando pega alguém sai contando pra todo mundo e sempre tem uma frase pseudo-filosófica pronta caso saia no 0x0.
Cunhão roxo: não tem.
Dificuldade: 2
Sucesso na empreitada: 1
Chance de se fuder: 110%
Vin Diesel: adora relações explosivas. Quando está namorando vive quebrando o pau com a vítima, para logo em seguida fazer o sexo da paz. Conhecido por largar a vítima na festa após uma discussão, chorar de joelhos pedindo perdão e reclamar da vida achando que deveria ter tido melhor sorte.
Cunhão roxo: 7
Dificuldade: 10
Sucesso na empreitada: 4
Chance de se fuder: 99%
Super Mario: esse é o café-com-leite dos guerreiros do amor. Pequeno, feio, mal-vestido, palerma e proletário. Arroz-de-festa assumido, fica feito mosca em cima de bolo, só faz arrodear. Está sempre rindo das piadas se graça que as mulheres fazem, não perde a chance de ser prestativo e no final fica no canto da festa, se embriagando e olhando o Chuck Norris ou o Rambo se agarrarem. É o guerreiro frigideira, esquentando a carne pros outros comerem.
Cunhão roxo: 2, mas não usa.
Dificuldade: 12
Sucesso na empreitada: -7
Chance de se fuder: +infinito
Poucos tem o privilégio de experimentá-lo em total estado de sublimação.
Não é mesmo fácil. Como em todos os lugares, momentos situações, o amor também tem algumas figuras que destacam-se pelo seu poder de luta. Por nunca desistirem. Por alguns que batalham até a última gota de sangue em busca da felicidade.
E esses guerreiros são apresentados abaixo. Você, macho alfa predador que lê esse blog, descubra qual guerreiro você é e aprenda os ensinamentos do Pai Mei do Amor.
Chuck Norris: só gosta de coisas difíceis, relacionamentos impossíveis e etc. Entrar em roubada é com ele mesmo. Mas bem, estamos falando do Chuck Norris. O cara consegue quem ele quer e quando quer. Mesmo que isso resulte em consequências imprevisíveis.
Cunhão roxo: 10
Dificuldade: 10
Sucesso na empreitada: 6
Chance se se fuder: 97%
Rambo: adora armas pesadas, principalmente os canhões. É um verdadeiro gladiador das festinhas de prédio, batizados, primeira comunhão, baile de debutantes e festas de formatura. Nos lugares onde ninguém se agarra, onde a chance de pegação é -273 kelvin, sempre há um Rambo que vai encher a cara e transformar a baranga solitária na gatinha mais feliz da noite.
Cunhão roxo: 8
Dificuldade: 3
Sucesso na empreitada: 9
Chance de se fuder: 64%
Van Damme: esse é talvez o guerreiro mais fajuto de todos. Finge que sabe lutar, vive engomadinho, penteado, faz pose de durão, de fortão mas não passa de uma bailarina com sotaque ruim e cantadas piores ainda. Quando pega alguém sai contando pra todo mundo e sempre tem uma frase pseudo-filosófica pronta caso saia no 0x0.
Cunhão roxo: não tem.
Dificuldade: 2
Sucesso na empreitada: 1
Chance de se fuder: 110%
Vin Diesel: adora relações explosivas. Quando está namorando vive quebrando o pau com a vítima, para logo em seguida fazer o sexo da paz. Conhecido por largar a vítima na festa após uma discussão, chorar de joelhos pedindo perdão e reclamar da vida achando que deveria ter tido melhor sorte.
Cunhão roxo: 7
Dificuldade: 10
Sucesso na empreitada: 4
Chance de se fuder: 99%
Super Mario: esse é o café-com-leite dos guerreiros do amor. Pequeno, feio, mal-vestido, palerma e proletário. Arroz-de-festa assumido, fica feito mosca em cima de bolo, só faz arrodear. Está sempre rindo das piadas se graça que as mulheres fazem, não perde a chance de ser prestativo e no final fica no canto da festa, se embriagando e olhando o Chuck Norris ou o Rambo se agarrarem. É o guerreiro frigideira, esquentando a carne pros outros comerem.
Cunhão roxo: 2, mas não usa.
Dificuldade: 12
Sucesso na empreitada: -7
Chance de se fuder: +infinito
Os Wanderleys
Essa é antiga, mas como tem no Youtube... Será o hit do próximo verão. Reparem na maestria com a qual o clipe foi feito.
PQPFC
Vejam esse vídeo, e reparem no título. Agora me digam: tem legenda melhor???
Enviado por Lucas, que me fez ovular de tanto rir.
Enviado por Lucas, que me fez ovular de tanto rir.
1 de dez. de 2008
Santa Catarina
Muitas são as campanhas de doação para ajudar aos desabrigados em Santa Catarina. Eu confesso que sou uma pessoa extremamente benevolente e solidária. Mas fico estarrecido com a inaptidão do país (leia-se Governo) em contingenciar catástrofes.
O Brasil é extremamente privilegiado geograficamente. Salvo raras exceções, não há casos de desastres naturais de maiores proporções, como terremotos, tsunamis, maremotos, tufões, furacões, vulcões, etc.
O que se vê acontecendo no estado de Santa Catarina é a junção de mudança climática provocada pelo homem, avanço irregular e desorganizado de grandes cidades, falta de infra-estrutura básica de saneamento/escoamento e incompetência dos poderes.
Conforme citado em diversos blogs, inclusive nesse post do cabeção, há dinheiro no Governo para pagar 57 milhões de reais num avião novo, dinheiro para salvar empresas, reservas em dólar para os tempos de crise, bilhões para explorar o pré-sal (que vai ficar só no pré). Mas a ajuda humanitária para os sofredores de SC deve vir da iniciativa privada. Tudo nesse país parte da iniciativa privada.
O Governo já onera o cidadão com a pesada carga tributária, repassa a responsabilidade do Estado em prover educação e saúde de qualidade para a população, tendo em vista que a maior parte do bolo do Leão é desviada/furtada de forma escandalosa. E nós é quem temos que doar?
Dane-se a burocracia. Em casos de urgência/emergência/calamidade pública, a burocracia deve ir para as cucuias. São vidas que estão em jogo. É só fazer como no Panamericano ou com a candidatura as Olimpíadas de 2016. Vamos gastar sem dó nem piedade, sem prestar contas nem licitar. Pelo menos dessa vez é para ajudar quem perdeu tudo.
Aliás, pobre é engraçado. Sempre diz que não tem nada e quando acontece uma tragédia diz que perdeu tudo. Que digam os saqueadores, que não deveriam ser chamados assim. São ladrões mesmo. E estão roubando em plena luz do dia. Bota a polícia em cima, o exército, todo oficial da lei armado e com poder para dar voz de prisão e algemar esses delinquentes.
Dvds e Tvs de LCD/Plasma não enchem a barriga de ninguém. Não se constrói prédio e casa com parede de câmera digital ou laptop. Prendam esses fdp´s o mais rápido possível. Se não tiver cadeia por conta da chuva, acorrenta todos e bota eles pra erguerem a nova morada deles, o xilindró.
Se você, cidadão de bem, honesto e trabalhador, quer doar o seu rico dinheirinho para ajudar na assistência aos desabrigados, é com você. Como saber o que será feito com o dinheiro? Como saber quem é e quem não é desabrigado e foi afetado pelas chuvas? Ou vocês acham que nos galpões e ginásios de escolas não tá cheio de gente se aproveitando pra se dar bem?
Lembrem-se do caso dos Sem-Terra. Deve haver um ou outro agricultor que realmente passa miséria e tudo o que quer na vida é um pedacinho de terra pra sobreviver. Mas a maciça maioria quer apenas fazer algazarra, anarquia e mamar nas tetas do Governo. Receber terra de graça e vender em seguida.
O Brasil é o país da ladroagem, da falcatrua e da picaretagem. Que diga o nosso Presidente, que vai se aposentar com uma aposentadoria astronômica, vê o seu filho enriquecer ilicitamente a olhos vistos por conta de lobbysmo e que tudo o que fez foi sobrevoar de helicóptero as áreas afetadas. Pena que o helicóptero não caiu por lá.
Quer doar? Doe. E lembre-se que não há recibo, nota fiscal ou garantia alguma de quem está recebendo o dinheiro e o que fará com essa montanha de doações do povo brasileiro que insiste em ser solidário aos outros, mas nunca a si mesmo.
A imagem abaixo foi retirada do Blog do Juca, que suponho tenha verificado a veracidade das contas exibidas na imagem. Não posso confirmar que são de fato da Defesa Civil de SC.
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