Da série: traumas de infância - Coelho da Páscoa Evil.Enviado pela Maga por MSN.
30 de out. de 2008
O cinema e a pornografia
Dá pra se ganhar dinheiro de todo jeito nesse mundo. Sempre tem um criativo que inventa alguma bobagem e fica rico da noite pro dia, ou um tosco qualquer que arruma uma gostosa desprovida de cérebro sedenta por uns "reals".
No mundo da Internet, tudo gira em torno da pornografia. É só ver os argumentos de busca utilizados por pessoas que chegam no seu site das mais diversas maneiras.
É "Sandy nua", "Xuxa pelada", "Famosas trepando" e por aí vai.
Não é a toa que a indústria do cinema pornô é tão vasta e esdrúxula. Tem de tudo para todos os gostos e idades.
Vou dar a dica pra quem quiser ficar rico com isso: façam filmes (de preferência três, pois por algum motivo sempre o terceiro é o que faz o maior sucesso) ou seriados com esses nomes que vou citar e é grana na certa.
Inspirado em algumas pérolas já criadas, como "The Da Vinci Load" e outras roubadas, como "The Porn Identity", seguem idéias para tirar o pé da lama junto com algumas que já existem:
- The Gang Bang Theory;
- Dawson´s Dick;
- Gays Anatomy;
- Max Pênis;
- Fucking Nemo;
- Ferris Bueller´s Jerk Off;
- Transfuckers;
- Kung-Fuck Panda;
- Toy Story (precisa nem mudar);
- Shreka;
- Impacto No Fundo;
- Jerry Maguire - A Grande Trepada;
- In Diana Jones;
- Inspect Her Gadget;
- Sex Trek: The Next Penetration;
- Edward mãos de bilola;
- Dick, Tracy?;
- Pulp Friction;
- I Know Who You Did Last Summer;
- Analstasia;
- A Cockwork Orange;
- 2069, A Space Orgy;
- Friday the 69th;
- Anal-ize This;
- Beaverly Hills Cock;
- Charlie Wilson's whore;
- Captain Hooker and Peter Porn;
- The Sexorcist;
- The Sperminator;
- School of Cock;
- Whore of the Worlds;
- The Huge Lebowski;
- Pornocchio;
- The Sex Files;
- The Texas Dildo Massacre;
- When Harry Fuck Sally;
No mundo da Internet, tudo gira em torno da pornografia. É só ver os argumentos de busca utilizados por pessoas que chegam no seu site das mais diversas maneiras.
É "Sandy nua", "Xuxa pelada", "Famosas trepando" e por aí vai.
Não é a toa que a indústria do cinema pornô é tão vasta e esdrúxula. Tem de tudo para todos os gostos e idades.
Vou dar a dica pra quem quiser ficar rico com isso: façam filmes (de preferência três, pois por algum motivo sempre o terceiro é o que faz o maior sucesso) ou seriados com esses nomes que vou citar e é grana na certa.
Inspirado em algumas pérolas já criadas, como "The Da Vinci Load" e outras roubadas, como "The Porn Identity", seguem idéias para tirar o pé da lama junto com algumas que já existem:
- The Gang Bang Theory;
- Dawson´s Dick;
- Gays Anatomy;
- Max Pênis;
- Fucking Nemo;
- Ferris Bueller´s Jerk Off;
- Transfuckers;
- Kung-Fuck Panda;
- Toy Story (precisa nem mudar);
- Shreka;
- Impacto No Fundo;
- Jerry Maguire - A Grande Trepada;
- In Diana Jones;
- Inspect Her Gadget;
- Sex Trek: The Next Penetration;
- Edward mãos de bilola;
- Dick, Tracy?;
- Pulp Friction;
- I Know Who You Did Last Summer;
- Analstasia;
- A Cockwork Orange;
- 2069, A Space Orgy;
- Friday the 69th;
- Anal-ize This;
- Beaverly Hills Cock;
- Charlie Wilson's whore;
- Captain Hooker and Peter Porn;
- The Sexorcist;
- The Sperminator;
- School of Cock;
- Whore of the Worlds;
- The Huge Lebowski;
- Pornocchio;
- The Sex Files;
- The Texas Dildo Massacre;
- When Harry Fuck Sally;
Frases do Enem 2008
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
O monge mordido
O Monge Mordido
Um monge e seus discípulos iam por uma estrada e, quando passavam por uma ponte, viram um escorpião sendo arrastado pelas águas. O monge correu pela margem do rio, meteu-se na água e tomou o bichinho na mão. Quando o trazia para fora o escorpião o picou e, devido à dor, o homem deixou-o cair, novamente no rio.
Foi então à margem, tomou um ramo de árvore, adiantou-se outra vez a correr pela margem, entrou no rio, colheu o escorpião e o salvou. Voltou o monge e juntou-se aos discípulos na estrada. Eles haviam assistido à cena e o receberam perplexos e penalizados.
- Mestre o senhor deve estar doente! Por que foi salvar esse bicho ruim e venenoso? Que se afogasse! Seria uma menos! Veja como ele respondeu à sua ajuda, picou a mão que o salvara! Não merecia sua compaixão!
O monge ouviu tranquilamente os comentários e respondeu:
- Ele agiu conforme sua natureza; e eu, de acordo com a minha.
Se compreendermos a natureza de cada um dos que nos cercam, certamente viveremos melhor e em harmonia.
De Lucas, por e-mail.
29 de out. de 2008
Luis Caldas para o Grammy
Como transformar Luis Caldas num cantor pop internacional e fazê-lo concorrer ao Grammy.
Luis Caldas - Too Much Love
I wish i was a bee
To land at your flower
There´s too much love (2x)
Make bee noise at the bed
And groan without feel pain
There´s too much love (2x)
At the beehive of your dreams
I want to be your singer
There´s too much love (2x)
Percusionist is percusionist
And singer is singer
There´s too much love (2x)
There´s too much love for agriculture
There´s too much love for smile
There´s too much love for living
There´s too much love
Be flower
Angel at the sky
I wish i was a bee
To land at your flower
There´s too much love (2x)
Make bee noise at the bed
And groan without feel pain
There´s too much love (2x)
At the beehive of your dreams
I want to be your singer
There´s too much love (2x)
Percusionist is percusionist
And singer is singer
There´s too much love (2x)
There´s too much love for grown up
There´s too much love for get up
There´s too much love for win
There´s too much love
Be flower
Angel at the sky
I wish i was a bee
To land at your flower
There´s too much love (2x)
Make bee noise at the bed
And groan without feel pain
There´s too much love (2x)
At the beehive of your dreams
I want to be your singer
There´s too much love (2x)
Percusionist is percusionist
And singer is singer
There´s too much love (2x)
Can give you a sting
And feel your flavor
There´s too much love (2x)
At your body´s roads
Your flavor is your treasure
There´s too much love (2x)
At the beehive of your dreams
I want to be your singer
There´s too much love (2x)
Luis Caldas - Too Much Love
I wish i was a bee
To land at your flower
There´s too much love (2x)
Make bee noise at the bed
And groan without feel pain
There´s too much love (2x)
At the beehive of your dreams
I want to be your singer
There´s too much love (2x)
Percusionist is percusionist
And singer is singer
There´s too much love (2x)
There´s too much love for agriculture
There´s too much love for smile
There´s too much love for living
There´s too much love
Be flower
Angel at the sky
I wish i was a bee
To land at your flower
There´s too much love (2x)
Make bee noise at the bed
And groan without feel pain
There´s too much love (2x)
At the beehive of your dreams
I want to be your singer
There´s too much love (2x)
Percusionist is percusionist
And singer is singer
There´s too much love (2x)
There´s too much love for grown up
There´s too much love for get up
There´s too much love for win
There´s too much love
Be flower
Angel at the sky
I wish i was a bee
To land at your flower
There´s too much love (2x)
Make bee noise at the bed
And groan without feel pain
There´s too much love (2x)
At the beehive of your dreams
I want to be your singer
There´s too much love (2x)
Percusionist is percusionist
And singer is singer
There´s too much love (2x)
Can give you a sting
And feel your flavor
There´s too much love (2x)
At your body´s roads
Your flavor is your treasure
There´s too much love (2x)
At the beehive of your dreams
I want to be your singer
There´s too much love (2x)
28 de out. de 2008
Boicote a Ferrari
URGENTE - BOICOTE
Tenho percebido que a Ferrari vem errando muito com os pilotos
brasileiros da F1. Aconteceu muitas vezes com o Rubinho, e agora com nosso melhor
piloto da atualidade, Felipe Massa.
Temos que responder a esses episódios com um grande boicote: NÃO COMPRE MAIS VEICULOS FERRARI!! Juntos vamos dar o troco a esses italianos. Eu vou fazer a minha parte.
Faça a sua também!
Tenho percebido que a Ferrari vem errando muito com os pilotos
brasileiros da F1. Aconteceu muitas vezes com o Rubinho, e agora com nosso melhor
piloto da atualidade, Felipe Massa.
Temos que responder a esses episódios com um grande boicote: NÃO COMPRE MAIS VEICULOS FERRARI!! Juntos vamos dar o troco a esses italianos. Eu vou fazer a minha parte.
Faça a sua também!
A lingua e o sexo
Que a lingua é uma parte extremamente importante do sexo, todos nós sabemos. Mas o que eu nunca tinha visto é alguém com uma ANACONDA na boca. Deus me livre!
Extreme Makeover
Essa vai para todas as mulheres.
ACREDITEM! SIM, VOCÊS TEM JEITO! TUDO É POSSÍVEL!
Tá aí o desafio pro pessoal do Extreme Makeover. Se desbarangarem essa... I rest my case.
ACREDITEM! SIM, VOCÊS TEM JEITO! TUDO É POSSÍVEL!
Tá aí o desafio pro pessoal do Extreme Makeover. Se desbarangarem essa... I rest my case.
A anã ataca novamente
Muitos como eu acham que Maísa na verdade é uma anã. Sílvio Santos, que já tinha sido mandado tomar no cu, agora é filho de uma vaca.
Yahoo e Wanessa Camargo
Nova seção - Gofada da Semana
Gentemmmmmmmmmmmm, os anos 80 já passaram! E a febre retrô que fez todo mundo acreditar que todo o lixo produzido naquela década divertida, porém muito cafona, é cult, já passou também tá?
Ontem eu estava almoçando a velha comida enfadada da praça de alimentação do prédio onde trabalho, e comecei a reparar no DVD que passava na tv exatamente a minha frente.
E quando eu percebi do que se tratava, descobri que era um DVD da banda Yahoo. Isso mesmo. Lembram do único sucesso que tocava todos os Domingos no Gugu? Aliás, como é que alguém pode ser convidado especial se TODO DOMINGO tá lá?
"Eu não quero tocar em você oh babyyyyyyyyyyyy
E fazer seu jogo vai me deixar lou CUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Sei que você pensa o amor é do seu jeitooooooooooooooooooo
Coração quebrado e orgulho intei RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"
[vômito mode on]
raaaaaaaaaaaaaaaaul
[vômito mode off]
Eu já estou acostumado com o oportunismo e a falta de criatividade gritante dos músicos brasileiros. Mas o Yahoo bateu todos os recordes de mal gosto, tosquice, ridicularidade e assassinato musical.
Lembram de Way Back Into Love, brilhantemente cantada por Hugh Grant e Drew Barrymore em Music & Lyrics?
Pois é. Adivinha o que o Yahoo fez? Criou uma versão aportuguesada chamada "DE VOLTA PRO AMOR", com uma letra ridiculamente babaca, tosca e infantil, na cara dura, e ainda convidou WANESSA CAMARGO pra fazer o vocal feminino.
Não, meus testículos não aguentam. Como diz um amigo meu, tem gente que realmente tá fazendo hora extra na terra. Se vocês estiverem almoçando e começar a passar esse DVD, FECHEM OS OLHOS ou é gofada na certa.
Tudo que eu quero é que o Yahoo vá de onde voltou ou ou ou
Wanessa Camargo se cale também por favorrrr ou ou ou
(cantado no ritmo de Way Back Into Love)
Vamos a análise da letra...
Com uma sombra sobre mim (Já ouviu falar em TELHADO?)
E uma nuvem
No meu quarto de dormir (E que outro quarto seria, o de trabalhar??)
Tanto tempo sozinha
Às vezes eu acho
Que a culpa é minha... (Ainda acha?? A culpa É sua.)
Tenho andado atrás
Dos sonhos que eu criei (como por exemplo, pegar algúem um dia)
Tanto sentimento
Que desperdicei (Isso, guarde pra você.)
Infinito momento
Perdido na esquina
Do pensamento... (Difícil é achar algum pensamento perdido aí nessa cabeça de vento).
Tudo que eu queria
Era sentir de novo o amor (De novo? Como assim Bial??)
Eu daria tudo prá sentir
De novo o amor (Tudo mesmo? (_*_) )
Oh! Oh! Oh!
As estrelas
Se recusam a brilhar (Estrela não fica de mau humor, querida.)
Um minuto leva horas
Prá passar (Um minuto leva um minuto, ou 60 segundos, tá?)
Tô sentindo falta
A vida ficou
Muito chata e fria... (Desculpe mas falta não rima com fria. Você que entrou numa fria com essa letra).
Eu queria alguém
Que acendesse a luz (Paga a conta que a Celpe acende!)
Com esse tipo
De energia que seduz (Energia que seduz? +_+)
E que mostre o caminho
Ninguém vive feliz sozinho... (Longe de você, dá pra aguentar.)
Tudo que eu queria
Era sentir de novo o amor (De novo? Como assim Bial?)
Eu daria tudo prá sentir
De novo o amor (Tudo mesmo, já entendi.)
Se eu abrir
O meu coração (Você vai morrer de parada cardíaca.)
Eu só te peço
Que não me detone
Outra vez... (Você já é detonada por natureza, queridinha.)
Tem momentos
Que eu não sei
O que é real (Vou soletrar pra você: M-A-C-O-N-H-A!)
Ou se alguém no mundo
Sente o que eu senti (Muita gente come feijoada todos os dias. E não, Real não rima com Senti)
Alguém de verdade
Chega de sonho pela metade... (Chega mais cedo na padaria :D).
Tudo que eu queria
Era sentir de novo o amor (...)
Eu daria tudo prá sentir
De novo o amor (Nem de graça!)
E se eu abrir
O meu coração (Óbito certo...)
E minha alma te convidar (Eu tenho medo de espírito.)
Todo cuidado prá não ferir (Vou ferir os meus olhos e ouvidos.)
Não jogue meus sonhos fora (Para que eu quero descer.)
Outra vez
Outra vez!
De volta pro amor!
De volta pro amor!
De volta pro amor!
Gentemmmmmmmmmmmm, os anos 80 já passaram! E a febre retrô que fez todo mundo acreditar que todo o lixo produzido naquela década divertida, porém muito cafona, é cult, já passou também tá?
Ontem eu estava almoçando a velha comida enfadada da praça de alimentação do prédio onde trabalho, e comecei a reparar no DVD que passava na tv exatamente a minha frente.
E quando eu percebi do que se tratava, descobri que era um DVD da banda Yahoo. Isso mesmo. Lembram do único sucesso que tocava todos os Domingos no Gugu? Aliás, como é que alguém pode ser convidado especial se TODO DOMINGO tá lá?
"Eu não quero tocar em você oh babyyyyyyyyyyyy
E fazer seu jogo vai me deixar lou CUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Sei que você pensa o amor é do seu jeitooooooooooooooooooo
Coração quebrado e orgulho intei RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"
[vômito mode on]
raaaaaaaaaaaaaaaaul
[vômito mode off]
Eu já estou acostumado com o oportunismo e a falta de criatividade gritante dos músicos brasileiros. Mas o Yahoo bateu todos os recordes de mal gosto, tosquice, ridicularidade e assassinato musical.
Lembram de Way Back Into Love, brilhantemente cantada por Hugh Grant e Drew Barrymore em Music & Lyrics?
Pois é. Adivinha o que o Yahoo fez? Criou uma versão aportuguesada chamada "DE VOLTA PRO AMOR", com uma letra ridiculamente babaca, tosca e infantil, na cara dura, e ainda convidou WANESSA CAMARGO pra fazer o vocal feminino.
Não, meus testículos não aguentam. Como diz um amigo meu, tem gente que realmente tá fazendo hora extra na terra. Se vocês estiverem almoçando e começar a passar esse DVD, FECHEM OS OLHOS ou é gofada na certa.
Tudo que eu quero é que o Yahoo vá de onde voltou ou ou ou
Wanessa Camargo se cale também por favorrrr ou ou ou
(cantado no ritmo de Way Back Into Love)
Vamos a análise da letra...
De Volta Pro Amor
Yahoo
Composição: Adam Schlesinger - versão: Carlos Colla
Tô vivendoCom uma sombra sobre mim (Já ouviu falar em TELHADO?)
E uma nuvem
No meu quarto de dormir (E que outro quarto seria, o de trabalhar??)
Tanto tempo sozinha
Às vezes eu acho
Que a culpa é minha... (Ainda acha?? A culpa É sua.)
Tenho andado atrás
Dos sonhos que eu criei (como por exemplo, pegar algúem um dia)
Tanto sentimento
Que desperdicei (Isso, guarde pra você.)
Infinito momento
Perdido na esquina
Do pensamento... (Difícil é achar algum pensamento perdido aí nessa cabeça de vento).
Tudo que eu queria
Era sentir de novo o amor (De novo? Como assim Bial??)
Eu daria tudo prá sentir
De novo o amor (Tudo mesmo? (_*_) )
Oh! Oh! Oh!
As estrelas
Se recusam a brilhar (Estrela não fica de mau humor, querida.)
Um minuto leva horas
Prá passar (Um minuto leva um minuto, ou 60 segundos, tá?)
Tô sentindo falta
A vida ficou
Muito chata e fria... (Desculpe mas falta não rima com fria. Você que entrou numa fria com essa letra).
Eu queria alguém
Que acendesse a luz (Paga a conta que a Celpe acende!)
Com esse tipo
De energia que seduz (Energia que seduz? +_+)
E que mostre o caminho
Ninguém vive feliz sozinho... (Longe de você, dá pra aguentar.)
Tudo que eu queria
Era sentir de novo o amor (De novo? Como assim Bial?)
Eu daria tudo prá sentir
De novo o amor (Tudo mesmo, já entendi.)
Se eu abrir
O meu coração (Você vai morrer de parada cardíaca.)
Eu só te peço
Que não me detone
Outra vez... (Você já é detonada por natureza, queridinha.)
Tem momentos
Que eu não sei
O que é real (Vou soletrar pra você: M-A-C-O-N-H-A!)
Ou se alguém no mundo
Sente o que eu senti (Muita gente come feijoada todos os dias. E não, Real não rima com Senti)
Alguém de verdade
Chega de sonho pela metade... (Chega mais cedo na padaria :D).
Tudo que eu queria
Era sentir de novo o amor (...)
Eu daria tudo prá sentir
De novo o amor (Nem de graça!)
E se eu abrir
O meu coração (Óbito certo...)
E minha alma te convidar (Eu tenho medo de espírito.)
Todo cuidado prá não ferir (Vou ferir os meus olhos e ouvidos.)
Não jogue meus sonhos fora (Para que eu quero descer.)
Outra vez
Outra vez!
De volta pro amor!
De volta pro amor!
De volta pro amor!
27 de out. de 2008
A noiva, a amante e a casada
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer umabrincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiênciaentre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm desalto e máscara sobre os olhos, ele me olhou intensamente e disse: 'Você éa mulher da minha vida, eu lhe amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quandoabri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho quenunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim, ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velasiluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: E aí Batman, o que temos para o jantar?!
De Cau, por e-mail.
No dia seguinte, disse a noiva:- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm desalto e máscara sobre os olhos, ele me olhou intensamente e disse: 'Você éa mulher da minha vida, eu lhe amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quandoabri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho quenunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim, ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velasiluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: E aí Batman, o que temos para o jantar?!
De Cau, por e-mail.
26 de out. de 2008
Extravasa!
O idolos realmente eh o programa de humor mais engraçado da TV brasileira.
Top 10 Cochise - Patrick x Lady Di - A Briga Extravasa
Top 10 Cochise - Patrick x Lady Di - A Briga Extravasa
24 de out. de 2008
Piada infame
Uma freira estava cuidando de três bebês. Os três estavam doentes, e ela tinha que colocar supositórios em todos eles. Após colocar o supositório no primeiro bebê, o telefone tocou. Após atender a chamada, ela voltou e esqueceu em qual bebê ela já tinha colocado o supositório.
Qual é o nome da freira?
Qual é o nome da freira?
Mulher presa por assassinato virtual
Mulher é presa por matar marido virtualmente no Japão
André Vornic
A polícia do Japão prendeu uma mulher acusada de ter matado o seu "marido" em um mundo virtual na Internet.
O avatar "morto" era o alter-ego virtual de um homem de 33 anos, que chamou a polícia após descobrir que seu perfil no jogo havia sido apagado.
A suposta "assassina virtual", uma professora de piano de 43 anos, está sendo mantida em uma prisão na cidade de Sapporo, ao norte do país.
Fonte: BBC
Notícia completa AQUI!
23 de out. de 2008
22 de out. de 2008
Reforma Ortografica
Lula sancionou mais uma reforma ortográfica na língua brasileira, dessa vez, corrigindo injustiças e erros históricos e dando o verdadeiro significado para algumas palavras.
Seguem exemplos abaixo:
ABISMADO - Diz-se da pessoa que caiu de um abismo;
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
CONCEIÇÃO - fator de soma (Ex.: 4 CONCEIÇÃO 10);
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
MINISTÉRIO - aparelho de som de proporções reduzidas;
MISSÃO - uma missa com duração prolongada;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
PERIGOSA - O que o Peri fez com a Ceci em "O Guarani"
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
SUPERSTIÇÃO - Crioulo muito forte;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Via funnymail por Madureira, com alguns acréscimos.
Seguem exemplos abaixo:
ABISMADO - Diz-se da pessoa que caiu de um abismo;
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
CONCEIÇÃO - fator de soma (Ex.: 4 CONCEIÇÃO 10);
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
MINISTÉRIO - aparelho de som de proporções reduzidas;
MISSÃO - uma missa com duração prolongada;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
PERIGOSA - O que o Peri fez com a Ceci em "O Guarani"
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
SUPERSTIÇÃO - Crioulo muito forte;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Via funnymail por Madureira, com alguns acréscimos.
21 de out. de 2008
Desvendando a trama de Prison Break
Prison Break foi um seriado que entrou como tapa-buraco do Mid Season nos EUA, e o sucesso foi tamanho que ganhou uma temporada completa.
Michael Scofield é um Engenheiro de estruturas, que possui talentos intelectuais extraordinários. Seu irmão, Lincoln Burrows é o seu irmão mais velho, muito mais conhecido pelos dotes físicos do que pela inteligência. Michael é bem sucedido, Burrows é Burrow pra cacete. Ele está devendo uma grana a um mafioso e resolve apagar um figurão para quitar a dívida, mas hesita e é vítima de uma armação.
Na primeira temporada eles escapam de uma penitenciária de segurança máxima projetada por Michael. Na segunda eles correm a São Silvestre país afora fugindo da "Companhia" para encontrar uma grana enterrada há 30 anos. Na terceira eles fogem de uma prisão sem lei (hahaha) no Panamá.
Na atual temporada, o objetivo é encontrar uma massa de dados chamada Cila (Scyla), que vai revelar alguma coisa em algum lugar e alguém vai se foder.
O primeiro passo é juntar as seis partes do arquivo que estão em seis cartões diferentes com seis portadores diferentes. É o código fonte do inferno! A partir daí, eles terão algum trabalho pra desencriptar os dados, e descobrir onde eles terão que invadir para conseguir as informações ou seja lá o que Cila for.
Ora, qualquer idiota sabe que pra juntar as seis partes desse troço é só renomear os arquivos pra .rar, .r01, .r02, .r03, .r04 e .r05. Depois pra desencriptar é só usar o 7Zip. Aquela porra descompacta qualquer coisa, até se os dados estiverem corrompidos.
"If Scyla is a pizza, all we have is a slice". Onde temos que invadir? A Pizza Hut, claro!
Por isso que eu digo, Prison Break hoje em dia é tão Prison Break quanto Malhação é Malhação. Ninguém foge de prisão nenhuma aqui, ninguém malha porra nenhuma lá.
Aliás, será que essa Companhia de Prison Break é a mesma de Heroes? Se for, vou começar hoje mesmo a campanha: "Queremos Michael Scofield em Heroes!".
Michael Scofield é um Engenheiro de estruturas, que possui talentos intelectuais extraordinários. Seu irmão, Lincoln Burrows é o seu irmão mais velho, muito mais conhecido pelos dotes físicos do que pela inteligência. Michael é bem sucedido, Burrows é Burrow pra cacete. Ele está devendo uma grana a um mafioso e resolve apagar um figurão para quitar a dívida, mas hesita e é vítima de uma armação.
Na primeira temporada eles escapam de uma penitenciária de segurança máxima projetada por Michael. Na segunda eles correm a São Silvestre país afora fugindo da "Companhia" para encontrar uma grana enterrada há 30 anos. Na terceira eles fogem de uma prisão sem lei (hahaha) no Panamá.
Na atual temporada, o objetivo é encontrar uma massa de dados chamada Cila (Scyla), que vai revelar alguma coisa em algum lugar e alguém vai se foder.
O primeiro passo é juntar as seis partes do arquivo que estão em seis cartões diferentes com seis portadores diferentes. É o código fonte do inferno! A partir daí, eles terão algum trabalho pra desencriptar os dados, e descobrir onde eles terão que invadir para conseguir as informações ou seja lá o que Cila for.
Ora, qualquer idiota sabe que pra juntar as seis partes desse troço é só renomear os arquivos pra .rar, .r01, .r02, .r03, .r04 e .r05. Depois pra desencriptar é só usar o 7Zip. Aquela porra descompacta qualquer coisa, até se os dados estiverem corrompidos.
"If Scyla is a pizza, all we have is a slice". Onde temos que invadir? A Pizza Hut, claro!
Por isso que eu digo, Prison Break hoje em dia é tão Prison Break quanto Malhação é Malhação. Ninguém foge de prisão nenhuma aqui, ninguém malha porra nenhuma lá.
Aliás, será que essa Companhia de Prison Break é a mesma de Heroes? Se for, vou começar hoje mesmo a campanha: "Queremos Michael Scofield em Heroes!".
O despreparo é geral
Eu tenho uma lista chamada "coisas que eu não entendo". Nos últimos tempos, pensei seriamente em mudar a lista para "coisas que eu entendo", pois há nesse mundo tantas coisas que eu não entendo, e surgem tantas novas a cada dia, que cada vez mais sinto que meu cérebro está sendo estuprado.
É óbvio que o caso do sequestro no ABC iria acabar em morte, e muito provavelmente na morte de uma das meninas. O caso Eloá é só mais um, a diferença é que esse vendeu jornal e revista, e deu publicidade na TV. O preço de uma inclusão de 30s no Jornal Nacional deve ter dobrado.
O rapaz armado é despreparado. Não sabe manusear uma arma de fogo. É um perdedor, desajustado e que nunca vai ser ninguém na vida. A polícia é despreparada. Muito se reclama da falta de recursos da polícia, mas quando os recursos são dados não são utilizados por falta de treinamento ou são mal aproveitados.
Nossos professores de escolas são despreparados. Os alunos são piores ainda. Temos prefeitos ruins, vereadores corruptos, policiais toco-eaters. Se pensarmos hierarquicamente, de maneira vertical, começamos com um dos piores presidentes do mundo. Que orgulha-se da sua falta de estudo. Que reclama que uma jornalista não é preparada para ser prefeita de Natal, mas acha que um torneiro mecânico pode ser presidente de um país com 200 milhões de habitantes. Que não considera as FARC um grupo terrorista. Que apóia os sem-terra, que aceita de quatro os descalabros de Bolívia, Venezuela e Equador, vê o patrimônio nacional ser extorquido e roubado achando tudo lindo.
Quem sustenta a merda da América do Sul é o Brasil, caralho! Esses países vizinhos de merda deveriam virar estados brasileiros. Todos são um bando de mendigos vivendo as custas do irmão maior. Eu se fosse Presidente, fecharia as fronteiras geográficas e econômicas com todos eles. Deixava todos morrerem de fome. Nunca mais esses presidentes de merda loucos e pupularistas iriam botar bocão em cima da gente.
Temos gente despreparada em todos os setores. Queira Deus que não haja uma guerra aqui no Brasil. Eu imagino o desempenho tático e ostensivo do nosso exército.
Chegou a hora das pessoas entenderem que nada nesse país funciona como deveria. Que isso é normal, tendo em vista o nível intelectual e de honestidade do nosso povo. Chega de se surpreender e fazer papel de idiota acreditando que as coisas vão dar certo.
Chega de ser babaca achando que os negociadores da nossa polícia iriam conseguir fazer o sequestro de Eloá ter um final feliz. Chega de pensar que um dia poderemos confiar na polícia ou nos políticos. A exceção de um acidente genético, jamais teremos um prêmio nobel.
Nossos ídolos, Ayrton Senna, Pelé, Gustavo Kuerten, são aberrações da natureza. Da nossa natureza. Eu cansei de fazer papel de idiota ha muito tempo.
Aconselho que vocês também façam o mesmo.
É óbvio que o caso do sequestro no ABC iria acabar em morte, e muito provavelmente na morte de uma das meninas. O caso Eloá é só mais um, a diferença é que esse vendeu jornal e revista, e deu publicidade na TV. O preço de uma inclusão de 30s no Jornal Nacional deve ter dobrado.
O rapaz armado é despreparado. Não sabe manusear uma arma de fogo. É um perdedor, desajustado e que nunca vai ser ninguém na vida. A polícia é despreparada. Muito se reclama da falta de recursos da polícia, mas quando os recursos são dados não são utilizados por falta de treinamento ou são mal aproveitados.
Nossos professores de escolas são despreparados. Os alunos são piores ainda. Temos prefeitos ruins, vereadores corruptos, policiais toco-eaters. Se pensarmos hierarquicamente, de maneira vertical, começamos com um dos piores presidentes do mundo. Que orgulha-se da sua falta de estudo. Que reclama que uma jornalista não é preparada para ser prefeita de Natal, mas acha que um torneiro mecânico pode ser presidente de um país com 200 milhões de habitantes. Que não considera as FARC um grupo terrorista. Que apóia os sem-terra, que aceita de quatro os descalabros de Bolívia, Venezuela e Equador, vê o patrimônio nacional ser extorquido e roubado achando tudo lindo.
Quem sustenta a merda da América do Sul é o Brasil, caralho! Esses países vizinhos de merda deveriam virar estados brasileiros. Todos são um bando de mendigos vivendo as custas do irmão maior. Eu se fosse Presidente, fecharia as fronteiras geográficas e econômicas com todos eles. Deixava todos morrerem de fome. Nunca mais esses presidentes de merda loucos e pupularistas iriam botar bocão em cima da gente.
Temos gente despreparada em todos os setores. Queira Deus que não haja uma guerra aqui no Brasil. Eu imagino o desempenho tático e ostensivo do nosso exército.
Chegou a hora das pessoas entenderem que nada nesse país funciona como deveria. Que isso é normal, tendo em vista o nível intelectual e de honestidade do nosso povo. Chega de se surpreender e fazer papel de idiota acreditando que as coisas vão dar certo.
Chega de ser babaca achando que os negociadores da nossa polícia iriam conseguir fazer o sequestro de Eloá ter um final feliz. Chega de pensar que um dia poderemos confiar na polícia ou nos políticos. A exceção de um acidente genético, jamais teremos um prêmio nobel.
Nossos ídolos, Ayrton Senna, Pelé, Gustavo Kuerten, são aberrações da natureza. Da nossa natureza. Eu cansei de fazer papel de idiota ha muito tempo.
Aconselho que vocês também façam o mesmo.
20 de out. de 2008
Com jeitinho vai
Sabe aquele jeitinho que só o brasileiro sabe dar? Pois é, malícia não é um privilégio só nosso.
Na área de TI, três pilares sustentam a estrutura tecnológica de uma empresa:
- Software;
- Hardware; e
- Gambiware.
Mas alguns mestres na arte de gambiarrar são inigualáveis:
Na área de TI, três pilares sustentam a estrutura tecnológica de uma empresa:
- Software;
- Hardware; e
- Gambiware.
Mas alguns mestres na arte de gambiarrar são inigualáveis:
Papo de MSN
Madureira diz:
vou contratar uma tiradora de queijo profissional pra ver se eu melhoro
Marcel diz:
tu tem eh que deixar de frescura, só isso
Marcel diz:
daqui mais uns 5 anos
Marcel diz:
tu vai chegar pra mim no MSN e dizer
Marcel diz:
"bicho, tou mal..."
Madureira diz:
tou travado porra
Marcel diz:
dá reset no teu furico
Marcel diz:
e restarta o sistema
vou contratar uma tiradora de queijo profissional pra ver se eu melhoro
Marcel diz:
tu tem eh que deixar de frescura, só isso
Marcel diz:
daqui mais uns 5 anos
Marcel diz:
tu vai chegar pra mim no MSN e dizer
Marcel diz:
"bicho, tou mal..."
Madureira diz:
tou travado porra
Marcel diz:
dá reset no teu furico
Marcel diz:
e restarta o sistema
Eu quero barra de cereal
Quem está acostumado a pegar aviões constantemente, conhece muito bem as três leis do "só me fodo - aeroportos" no Brasil:
- Não importa o quão cedo você chegue, o check-in sempre vai estar lotado;
- Não importa o dia, sempre o voo vai atrasar;
- Não importa o voo ou a cia. aérea, sempre você vai sair da viagem moído e comer pior que um favelado.
Danilo Gentilli já mostrou diversos aspectos dos péssimos serviços prestados pelas cias. aéreas brasileiras.
Mas a gente só sabe quando sofre na pele. Voltando de São Paulo nesse fim de semana, cheguei com 1h20 de antecedência para fazer o check-in. Ok, até admito que o check-in da Gol parecia a orquestra sinfônica de Berlim em comparação com o da TAM (coitada de Maria Helena).
Cada voo tinha o seu próprio guichê. O processo foi até rápido. Dirigi-me ao avião, fiz o embarque e claro, sempre tem um grupo de idiotas que chega atrasado ao aeroporto e a cia. aérea faz questão de beneficiar esses pulhas do espaço aéreo. Check-in até 30 minutos antes do avião decolar. Não chegou? Fica, pega o próximo. Mas não, os outros 161 passageiros tem que se ferrar por conta desses cinco palhaços(as).
Ao menos tive a agradável companhia de uma velhinha super educada, que vinha de Porto Alegre (claro, não podia ser de Recife nem São Paulo). Conversamos sobre o Recife, dei algumas dicas de passeios a realizar em sua única manhã disponível na cidade, sempre alertando-a sobre os locais com mais riscos de assalto. No final disse a ela que não saísse do hotel e ganhei até um biscoito.
Tentei o máximo possível dormir em uma posição que me permitisse ficar com o pescoço doendo menos (lembrem-se da terceira lei), e acordei bem na hora mais feliz: a hora do lanche.
Nem dei atenção ao diálogo e vozes irritantes das comissárias que parecem a Eva Byte. Aliás, por que as comissárias sempre parecem bonecas de plastico botoxzadas e os comissários sempre parecem gayzinhos emos e almofadinhas?
Escolhi guaraná antártica, e quando já esperava minhas duas barrinhas de cereal de marca duvidosa (nem sonhem com Nutri ou Goiabinha), eis que surge um plástico amarelo com um micro-pão dentro. Imaginem o mouse que você utiliza. Agora imaginem esse mouse partido ao meio com uma fatia transparente de queijo. Peguem uma folha de alface, dobrem ao meio, dobrem ao meio de novo e dividam em quatro. Uma dessas partes está grudada ao queijo. Tentem comer.
Revoltante. Resolveram trocar minhas duas barrinhas de cereal e meu saquinho de amendoim Dori por um pão minúsculo, com queijo sem gosto e alface enrugado dentro. Ao menos com as barrinhas eu conseguia 200 calorias e enganava o estômago o resto do voo.
Minha dúvida é: eles acham que eu tenho cara de idiota por me fazerem comer aquele lanche(!) ridídulo ou por terem me dado um guardanapo pra acompanhar? Guardanapo pra quê? Pra limpar o quê? Com um lanche desses nem precisa escovar os dentes depois. O que me salvou foi o biscoito da velhinha.
Recado para a Gol: que voltem as barrinhas de cereal.
- Não importa o quão cedo você chegue, o check-in sempre vai estar lotado;
- Não importa o dia, sempre o voo vai atrasar;
- Não importa o voo ou a cia. aérea, sempre você vai sair da viagem moído e comer pior que um favelado.
Danilo Gentilli já mostrou diversos aspectos dos péssimos serviços prestados pelas cias. aéreas brasileiras.
Mas a gente só sabe quando sofre na pele. Voltando de São Paulo nesse fim de semana, cheguei com 1h20 de antecedência para fazer o check-in. Ok, até admito que o check-in da Gol parecia a orquestra sinfônica de Berlim em comparação com o da TAM (coitada de Maria Helena).
Cada voo tinha o seu próprio guichê. O processo foi até rápido. Dirigi-me ao avião, fiz o embarque e claro, sempre tem um grupo de idiotas que chega atrasado ao aeroporto e a cia. aérea faz questão de beneficiar esses pulhas do espaço aéreo. Check-in até 30 minutos antes do avião decolar. Não chegou? Fica, pega o próximo. Mas não, os outros 161 passageiros tem que se ferrar por conta desses cinco palhaços(as).
Ao menos tive a agradável companhia de uma velhinha super educada, que vinha de Porto Alegre (claro, não podia ser de Recife nem São Paulo). Conversamos sobre o Recife, dei algumas dicas de passeios a realizar em sua única manhã disponível na cidade, sempre alertando-a sobre os locais com mais riscos de assalto. No final disse a ela que não saísse do hotel e ganhei até um biscoito.
Tentei o máximo possível dormir em uma posição que me permitisse ficar com o pescoço doendo menos (lembrem-se da terceira lei), e acordei bem na hora mais feliz: a hora do lanche.
Nem dei atenção ao diálogo e vozes irritantes das comissárias que parecem a Eva Byte. Aliás, por que as comissárias sempre parecem bonecas de plastico botoxzadas e os comissários sempre parecem gayzinhos emos e almofadinhas?
Escolhi guaraná antártica, e quando já esperava minhas duas barrinhas de cereal de marca duvidosa (nem sonhem com Nutri ou Goiabinha), eis que surge um plástico amarelo com um micro-pão dentro. Imaginem o mouse que você utiliza. Agora imaginem esse mouse partido ao meio com uma fatia transparente de queijo. Peguem uma folha de alface, dobrem ao meio, dobrem ao meio de novo e dividam em quatro. Uma dessas partes está grudada ao queijo. Tentem comer.
Revoltante. Resolveram trocar minhas duas barrinhas de cereal e meu saquinho de amendoim Dori por um pão minúsculo, com queijo sem gosto e alface enrugado dentro. Ao menos com as barrinhas eu conseguia 200 calorias e enganava o estômago o resto do voo.
Minha dúvida é: eles acham que eu tenho cara de idiota por me fazerem comer aquele lanche(!) ridídulo ou por terem me dado um guardanapo pra acompanhar? Guardanapo pra quê? Pra limpar o quê? Com um lanche desses nem precisa escovar os dentes depois. O que me salvou foi o biscoito da velhinha.
Recado para a Gol: que voltem as barrinhas de cereal.
16 de out. de 2008
O chopp e o colarinho
Decisão judicial que será bebemorada (com trocadilho) pelos bares e restaurantes, e deixará os bêbados de plantão putos da vida.
Espuma do colarinho faz parte do chope
O colarinho do chope deve ser considerado parte integrante do produto. A decisão, tomada pela 3ª Turma do Tribunal Regional Federal da 4ª Região (TRF4), foi publicada na última semana no Diário Eletrônico da Justiça Federal da Região Sul.
Uma empresa de comércio de alimentos de Blumenau (SC) foi multada pelo Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro), pois a bebida servida pelo estabelecimento incluía a espuma no volume total do produto. Segundo o fiscal do instituto, apenas o líquido poderia ser cobrado, desconsiderando a quantidade de espuma conhecida como "colarinho branco". A empresa recorreu contra a sentença de 1º grau, que manteve a multa em vigor.
No julgamento no TRF4, a 3ª Turma decidiu, por unanimidade, dar provimento à apelação do restaurante. Para a desembargadora federal Maria Lúcia Luz Leiria, relatora do processo no tribunal, "há um desvio na interpretação efetuada pelo fiscal do Inmetro". Conforme a magistrada, o chope sem colarinho não é chope. Ela considerou ainda que "o colarinho integra a própria bebida" e é o produto na forma de espuma, em função do processo de pressão a que é submetido.
AC 2003.72.05.000103-2/TRF
Espuma do colarinho faz parte do chope
O colarinho do chope deve ser considerado parte integrante do produto. A decisão, tomada pela 3ª Turma do Tribunal Regional Federal da 4ª Região (TRF4), foi publicada na última semana no Diário Eletrônico da Justiça Federal da Região Sul.
Uma empresa de comércio de alimentos de Blumenau (SC) foi multada pelo Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro), pois a bebida servida pelo estabelecimento incluía a espuma no volume total do produto. Segundo o fiscal do instituto, apenas o líquido poderia ser cobrado, desconsiderando a quantidade de espuma conhecida como "colarinho branco". A empresa recorreu contra a sentença de 1º grau, que manteve a multa em vigor.
No julgamento no TRF4, a 3ª Turma decidiu, por unanimidade, dar provimento à apelação do restaurante. Para a desembargadora federal Maria Lúcia Luz Leiria, relatora do processo no tribunal, "há um desvio na interpretação efetuada pelo fiscal do Inmetro". Conforme a magistrada, o chope sem colarinho não é chope. Ela considerou ainda que "o colarinho integra a própria bebida" e é o produto na forma de espuma, em função do processo de pressão a que é submetido.
AC 2003.72.05.000103-2/TRF
Sacaneando argentino
Em Buenos Aires 2009 será: O ANO DO CONSUMISMO
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
Fusão de Ford e Volks agita o mercado.
A mais nova bomba no mercado automotivo brasileiro e a seguinte:
A Ford e a Volkswagen anunciam uma fusão milionária no segmento automotivo brasileiro, essa fusão está sendo estudada pelo governo para poder ser concretizada. Secretamente as empresas vem trabalhando em um novo veículo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, com o maior espaço interno da categoria. A previsão de vendas é altíssima, já existe uma lista de espera de pelo menos 20.000 clientes. A foto abaixo foi tirada por uma revista especializada que flagrou o veículo em testes no interior da Bahia.
Veja em primeira mão!
Alguns dos nomes sugeridos pela fonte secreta podem ser:
- Pambi
- Kompa
- Del-Kombi
- Kom-Rei
- BeKombi
- Kolina
Iphone 3G
Já pensou o Iphone 3G rodando Windows Mobile? Pois é isso que Erik Kristiansen, um norueguês nerd pra caralho conseguiu fazer. Ele criou um boot camp que permite que se escolha com qual sistema operacional o iphone vai inicializar.
Óbvio que o iphone deve estar desbloqueado irregularmente para proporcionar isso. Agora os rumores de que Steve Jobs teve um ataque cardíaco realmente devem fazer sentido.
Minha opinião? A Apple em breve vai lançar iphones "open-source".
E tenho dito.
Notícia na íntegra aqui.
Dica de d3xter.
Óbvio que o iphone deve estar desbloqueado irregularmente para proporcionar isso. Agora os rumores de que Steve Jobs teve um ataque cardíaco realmente devem fazer sentido.
Minha opinião? A Apple em breve vai lançar iphones "open-source".
E tenho dito.
Notícia na íntegra aqui.
Dica de d3xter.
15 de out. de 2008
A tesourada de Jô do Salão
Deve-se ao veterano Jorge Bastos Moreno, d'O Globo, a revelação de uma história tupiniquim que representa o auge da tragicomédia da eleição este ano - até que seja descoberta outra melhor, ou mais hilária e menos desesperadora para um povo.
Aconteceu em Sooretama, norte do Espírito Santo, cidadezinha de uns 35 mil habitantes. Havia só um candidato, o Esmael Loureiro (PSB). Como a legislação não permite chapa única numa disputa, ele foi atrás de voluntários e convenceu sua cabeleireira, a Jô do Salão, figura benquista na cidade, a concorrer com ele.
Ok, tudo combinado, vitória fácil para o socialista. Jô levou na boa, fez mais campanha no salão que na rua, e até pediu votos para o adversário. Ela mesma confessou ter votado nele.
Aí vem a surpresa das urnas. Nessa brincadeira, Jô venceu a eleição por 73 votos de diferença. Agora, estão gozando o ex-futuro prefeito, um desesperado a quem só resta abrir um salão para cortar cabelos e pedir votos para a próxima eleição. Por quê? Porque Jô levou a sério o anúncio e já forma seu secretariado.
Aconteceu em Sooretama, norte do Espírito Santo, cidadezinha de uns 35 mil habitantes. Havia só um candidato, o Esmael Loureiro (PSB). Como a legislação não permite chapa única numa disputa, ele foi atrás de voluntários e convenceu sua cabeleireira, a Jô do Salão, figura benquista na cidade, a concorrer com ele.
Ok, tudo combinado, vitória fácil para o socialista. Jô levou na boa, fez mais campanha no salão que na rua, e até pediu votos para o adversário. Ela mesma confessou ter votado nele.
Aí vem a surpresa das urnas. Nessa brincadeira, Jô venceu a eleição por 73 votos de diferença. Agora, estão gozando o ex-futuro prefeito, um desesperado a quem só resta abrir um salão para cortar cabelos e pedir votos para a próxima eleição. Por quê? Porque Jô levou a sério o anúncio e já forma seu secretariado.
14 de out. de 2008
Vanessão Ji-Paraná
Lembram do comeu e não pagou?
Pois é. Motoboy paga boquete em travecão e recusa-se a pagar o "programa". E a baixaria comendo no centro!
Pois é. Motoboy paga boquete em travecão e recusa-se a pagar o "programa". E a baixaria comendo no centro!
Ferrari Bike Concept
Pra quem gosta de motocas, essa moto conceito da Ferrari é um prato cheio.
Eu mesmo queria uma. Vendia e comprava um Sciphone, o clone perfeito do iphone (LOL eterno!).
Eu mesmo queria uma. Vendia e comprava um Sciphone, o clone perfeito do iphone (LOL eterno!).
13 de out. de 2008
Um real por um sonho (2)
Segue resposta do e-mail que enviei para o Pai da Clarinha, informando do link que tinha colocado aqui no blog para divulgar o site Um Real Por Um Sonho.
"Ola Marcel!
Em primeiro lugar desculpe a demora na resposta. Estamos numa correria danada por conta da campanha de Clara.
Fico feliz que voce tenha colocado um link no seu blog para o caso de Clara. Fazendo uma rapida pesquisa no Google posso ver que muita gente de bem como voce fez o mesmo! Muito obrigado mesmo! Deus lhe pague!
Ah sim, Marcel... nao sei se voce sabe, mas nos criamos uma comunidade para divulgar o caso de Clara no orkut. Se voce desejar fazer parte o endereco eh:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=50101940
Mais uma vez, muito obrigado pela forca e fique com Deus!
Um abraco.
Carlos Pereira
Pai de Clara"
Up na campanha!
"Ola Marcel!
Em primeiro lugar desculpe a demora na resposta. Estamos numa correria danada por conta da campanha de Clara.
Fico feliz que voce tenha colocado um link no seu blog para o caso de Clara. Fazendo uma rapida pesquisa no Google posso ver que muita gente de bem como voce fez o mesmo! Muito obrigado mesmo! Deus lhe pague!
Ah sim, Marcel... nao sei se voce sabe, mas nos criamos uma comunidade para divulgar o caso de Clara no orkut. Se voce desejar fazer parte o endereco eh:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=50101940
Mais uma vez, muito obrigado pela forca e fique com Deus!
Um abraco.
Carlos Pereira
Pai de Clara"
Up na campanha!
11 de out. de 2008
Homens das cavernas
O ócio faz a gente pensar em cada coisa. Hoje me veio a cabeça, por quais motivos os homens das cavernas eram tão brutos e bárbaros e hoje somos tão "civilizados".
Pensando no assunto, vejo como a gente reclama de barriga cheia. Os homens das cavernas não eram bárbaros e brutos apenas por não terem desenvolvido o cérebro, a linguagem falada e escrita e descoberto a advocacia.
Eles eram assim porque estavam estressados. Putos da vida mesmo. Sabe por quê?
1) Catota: já pensou a quantidade de catota que devia juntar naquelas napas? Agora, pior que isso, imagina como era pra tirar? Eles tinham cabelo até na palma da mão. O dedo mal devia entrar no nariz, imagina a belezura que o dedo saia de dentro da ventola? Se brincar eles ainda comiam o sub-produto oriundo do interior nasal.
2) Cocô no cabelo do cu: isso devia ser literalmente uma merda. Os caras eram praticamente uns chewbaccas. Não havia chuveirinho. Não havia papel higiênico. E imagina o naipe da cagada que esses caras deveriam dar? Só ver pela alimentação. Se tivesse um campeonado mundial de tiziu, era só colocar um homem das cavernas na parada.
3) Carninha presa no dente: fato, que uma das coisas mais chatas e irritantes são aqueles fiapos de carne que ficam entre os dentes. Ou fibra de manga. Agora imagina o pobre coitado do homem da caverna passando a língua no dente e a maldita carninha ali? É pra ficar muito puto, sem palito e sem fio-dental.
4) Muriçoca: ziiiiiiiiiiim, ziiiiiiiiim... O barulho mais irritante do mundo é o rasante da muriçoca no seu ouvido. Aposto que se prestarmos atenção, podemos ouvir uma minúscula gargalhada dizendo "vê lá a cara do otário!". Agora imagina numa época em que não havia ventilador, repelente ou ar condicionado? Ou mosquiteiro? Ou mata-mosquitos? E numa época em que as muriçocas eram do tamanho de um pardal? Dá pra sorrir vivendo assim?
5) Barba: barba coça pra caralho. Quando cresce um tico de nada parece que estaos com xanha no rosto. E pra tirar é pior ainda, tem que passar a Gilette umas 10x no mesmo lugar. Sendo praticamente um lobisomem, a coceira devia ser infernal.
6) Calor: confesso que prefiro calor ao frio. A não ser que eu vivesse numa época em que quando a temperatura subisse, o perfume essência de gambá número 5 deixasse aquele ar pesado e irrespirável. Acho que fedia tanto, que o ar devia ficar visível de tão podre.
7) Descalço: andar descalço e pisar numa pedrinha, daquelas de brita é uma das experiências mais emputecentes e dolorodas que existem. Ou em espinho, ou em pedra quente, ou em merda de gato. Vamos imaginar juntos como é não ter o que calçar, não ter ruas asfaltadas/com calçamento e pisar em pedregulhos, espinhos enormes e cocô de mamute? A merda deve bater acima do joelho.
8) Animais maiores: a moral que o homem da cavernas tinha na sua época é a mesma que o Seu Barriga tem pra cobrar o aluguel do Seu Madruga. Ou que o Lula tem pra falar de erros de português. Ou Xuxa pra falar de moral e ética. Homem das cavernas só se fodia e tinha que se esconder feito uma putinha num buraco escuro, que não era o furico da fêmea dele. Era mamute, tigre dente-de-sabre e o que mais viesse. O pobre e irritado homem das cavernas era Doritos pra esses bichos.
9) Mulheres horrendas e cabeludas: procriar devia ser um suplício pro homem das cavernas. Tudo bem que ele tinha a vantagem de não ter DR, já que a mulher dele não falava. Mas imagina acordar com uma coisinha fedida, peluda e horrenda do lado? Pânico. E o maior índice de mortalidade numa comunidade de homens das cavernas era por conta de um pegar a mulher do outro, pois todas eram iguaizinhas. Junto delas a Thuga virava Tina sem precisar de vodka.
10) Comida: até descobrir o fogo, o homem tinha que catar fruta podre do chão, comer carniça, restos e tudo o que sobrasse na sua frente. Se matasse algum bicho ia comer cru e com nervo. E ainda ia ficar com a carninha presa no dente. Sal, coentro, cebola... O tempero era a fome. Devia ter caganeira toda semana.
11) Luz (canelada na pedra): e por último e não menos importante. Você fica puto quando dá uma canelada no centro, tendo luz em casa e sabendo que o centro está ali? Imagina não ter luz e dar canelada na ROCHA? Puto é pouco.
Pensando no assunto, vejo como a gente reclama de barriga cheia. Os homens das cavernas não eram bárbaros e brutos apenas por não terem desenvolvido o cérebro, a linguagem falada e escrita e descoberto a advocacia.
Eles eram assim porque estavam estressados. Putos da vida mesmo. Sabe por quê?
1) Catota: já pensou a quantidade de catota que devia juntar naquelas napas? Agora, pior que isso, imagina como era pra tirar? Eles tinham cabelo até na palma da mão. O dedo mal devia entrar no nariz, imagina a belezura que o dedo saia de dentro da ventola? Se brincar eles ainda comiam o sub-produto oriundo do interior nasal.
2) Cocô no cabelo do cu: isso devia ser literalmente uma merda. Os caras eram praticamente uns chewbaccas. Não havia chuveirinho. Não havia papel higiênico. E imagina o naipe da cagada que esses caras deveriam dar? Só ver pela alimentação. Se tivesse um campeonado mundial de tiziu, era só colocar um homem das cavernas na parada.
3) Carninha presa no dente: fato, que uma das coisas mais chatas e irritantes são aqueles fiapos de carne que ficam entre os dentes. Ou fibra de manga. Agora imagina o pobre coitado do homem da caverna passando a língua no dente e a maldita carninha ali? É pra ficar muito puto, sem palito e sem fio-dental.
4) Muriçoca: ziiiiiiiiiiim, ziiiiiiiiim... O barulho mais irritante do mundo é o rasante da muriçoca no seu ouvido. Aposto que se prestarmos atenção, podemos ouvir uma minúscula gargalhada dizendo "vê lá a cara do otário!". Agora imagina numa época em que não havia ventilador, repelente ou ar condicionado? Ou mosquiteiro? Ou mata-mosquitos? E numa época em que as muriçocas eram do tamanho de um pardal? Dá pra sorrir vivendo assim?
5) Barba: barba coça pra caralho. Quando cresce um tico de nada parece que estaos com xanha no rosto. E pra tirar é pior ainda, tem que passar a Gilette umas 10x no mesmo lugar. Sendo praticamente um lobisomem, a coceira devia ser infernal.
6) Calor: confesso que prefiro calor ao frio. A não ser que eu vivesse numa época em que quando a temperatura subisse, o perfume essência de gambá número 5 deixasse aquele ar pesado e irrespirável. Acho que fedia tanto, que o ar devia ficar visível de tão podre.
7) Descalço: andar descalço e pisar numa pedrinha, daquelas de brita é uma das experiências mais emputecentes e dolorodas que existem. Ou em espinho, ou em pedra quente, ou em merda de gato. Vamos imaginar juntos como é não ter o que calçar, não ter ruas asfaltadas/com calçamento e pisar em pedregulhos, espinhos enormes e cocô de mamute? A merda deve bater acima do joelho.
8) Animais maiores: a moral que o homem da cavernas tinha na sua época é a mesma que o Seu Barriga tem pra cobrar o aluguel do Seu Madruga. Ou que o Lula tem pra falar de erros de português. Ou Xuxa pra falar de moral e ética. Homem das cavernas só se fodia e tinha que se esconder feito uma putinha num buraco escuro, que não era o furico da fêmea dele. Era mamute, tigre dente-de-sabre e o que mais viesse. O pobre e irritado homem das cavernas era Doritos pra esses bichos.
9) Mulheres horrendas e cabeludas: procriar devia ser um suplício pro homem das cavernas. Tudo bem que ele tinha a vantagem de não ter DR, já que a mulher dele não falava. Mas imagina acordar com uma coisinha fedida, peluda e horrenda do lado? Pânico. E o maior índice de mortalidade numa comunidade de homens das cavernas era por conta de um pegar a mulher do outro, pois todas eram iguaizinhas. Junto delas a Thuga virava Tina sem precisar de vodka.
10) Comida: até descobrir o fogo, o homem tinha que catar fruta podre do chão, comer carniça, restos e tudo o que sobrasse na sua frente. Se matasse algum bicho ia comer cru e com nervo. E ainda ia ficar com a carninha presa no dente. Sal, coentro, cebola... O tempero era a fome. Devia ter caganeira toda semana.
11) Luz (canelada na pedra): e por último e não menos importante. Você fica puto quando dá uma canelada no centro, tendo luz em casa e sabendo que o centro está ali? Imagina não ter luz e dar canelada na ROCHA? Puto é pouco.
10 de out. de 2008
Cinco piores motivos pra se chamar a polícia
1. Pra informar que até o momento você não avistou nenhum caça inimigo no espaço aéreo;
2. Pra perguntar se eles viram o último episódio de CSI;
3. Pra informar que o mesmo cara de bicicleta está jogando jornal no seu jardim todo dia, na mesma hora;
4. Pra dizer que você é a favor da greve deles por conta dos baixos salários;
5. Para informar que MATARAM O KENNY!
2. Pra perguntar se eles viram o último episódio de CSI;
3. Pra informar que o mesmo cara de bicicleta está jogando jornal no seu jardim todo dia, na mesma hora;
4. Pra dizer que você é a favor da greve deles por conta dos baixos salários;
5. Para informar que MATARAM O KENNY!
O nome dela é Reginaldo
Quem sabe ainda sou uma garotinha... Lembram do post sobre vergonha alheia?
Dica de Cau, que conseguiu ver até o fim.
Dica de Cau, que conseguiu ver até o fim.
9 de out. de 2008
Sonho de consumo
Quem não queria sair por aí com a sirene ligada? Quem não queria flertar com a Janine (Rick Moranis que me perdoe)? Quem não queria descer pro andar de baixo igual aos bombeiros? Quem não queria dar um pescotapa no Vigo?
Mas o melhor é, quem não queria a perua Cadillac dos Caça-Fantasmas???
Eu mesmo quero e podem começar a economizar. O Natal tá chegando e por módicos US$27.600,00 ela pode ser minha.
Alguém se habilita? :D
Um real por um sonho
Num momento em que a moda na Internet são os virais, onde de cada dez e-mails que recebo, nove são powerpoints pululantes, hoaxes, ofertas para aumento de pênis(!) e bobagens em geral, chegou a hora de apoiar um viral que VALE A PENA.
Sou a favor do estudo com tratamento com células tronco. Acho que estamos onde estamos por conta da ciência, e não de messias, acasos ou acontecimentos isolados. A ciência é que nos faz melhores e mais capacitados. É quem de fato melhora a nossa qualidade de vida. É quem vai nos permitir fazer atividades físicas em plena forma aos 100 anos de idade.
Diante de toda a polêmica com as células tronco, eu acredito, como leigo que sou, que esse talvez seja o futuro da medicina moderna. As possibilidades de cura ou melhora da qualidade de vida de pessoas com as mais diversas doenças é incrível e devem ser exploradas.
É muito fácil para quem tem corpo e mente saudáveis criticar ou abolir os estudos desse tipo. Difícil é estar na pele de quem não pode caminhar, se expressar, até mesmo se alimentar.
Clarinha é uma menina que nasceu com Paralisia Cerebral. Os pais dela estão pretendendo fazer um tratamento revolucionário com células tronco, que pode proporcionar uma vida mais digna e mais independente para a menininha. Claro, o pioneirismo é caro e o tratamento custa US$40.000,00.
Os pais dela criaram um site chamado Um real por um sonho, e pedem doações para que eles possam ir até a China realizar o tratamento.
No meio de tantos virais ridículos, passem esse para frente. Divulguem. E AJUDEM!
Sou a favor do estudo com tratamento com células tronco. Acho que estamos onde estamos por conta da ciência, e não de messias, acasos ou acontecimentos isolados. A ciência é que nos faz melhores e mais capacitados. É quem de fato melhora a nossa qualidade de vida. É quem vai nos permitir fazer atividades físicas em plena forma aos 100 anos de idade.
Diante de toda a polêmica com as células tronco, eu acredito, como leigo que sou, que esse talvez seja o futuro da medicina moderna. As possibilidades de cura ou melhora da qualidade de vida de pessoas com as mais diversas doenças é incrível e devem ser exploradas.
É muito fácil para quem tem corpo e mente saudáveis criticar ou abolir os estudos desse tipo. Difícil é estar na pele de quem não pode caminhar, se expressar, até mesmo se alimentar.
Clarinha é uma menina que nasceu com Paralisia Cerebral. Os pais dela estão pretendendo fazer um tratamento revolucionário com células tronco, que pode proporcionar uma vida mais digna e mais independente para a menininha. Claro, o pioneirismo é caro e o tratamento custa US$40.000,00.
Os pais dela criaram um site chamado Um real por um sonho, e pedem doações para que eles possam ir até a China realizar o tratamento.
No meio de tantos virais ridículos, passem esse para frente. Divulguem. E AJUDEM!
Ah, o telemarketing...
Poucas coisas conseguem me tirar do sério. A paciência das pessoas varia bastante, onde algumas tem o alvará pra ser Monge Budista e outras são a própria franquia do seu Lunga.
Mas uma coisa é certa. Todos odeiam o Telemaketing. O tal do call-center pró-ativo. Aquele telefonema insuportável que chega no domingo as 19h quando você está puto da vida porque a segunda-feira está chegando, ou na própria segunda-feira as 10h da manhã quando você está abarrotado de trabalho e cheio de deadlines para resolver.
"Bom dia Sr. Fulano de Tal, gostaria de apresentar a promoção X, que vai lhe dar o benefício Y e o brinde Z. O Sr. já possui um Cartão Alpha Retroviflex Premium Extra Gold Hiper Plus Platinum?"
Não, eu não possuo. E não quero. "Mas deixe-me explicar a promoção, como CLIENTE PREFERENCIAL E UMA PESSOA MUITO ESPECIAL". Para! Para tudo! Preferencial é o meu ovo, e especial é quem estuda na APAE. EU NÃO QUERO PORRA!!!!
"Mas Sr., o Sr., vai ter 2 anos de anuidade grátis e acumular pontos que podem ser trocados por um saco de 7 Belos a cada 1 milhão de reais em compras!". NÃO QUEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Bem, como no Brasil tudo funciona ao contrário, foi sancionada uma Lei que cria um Cadastro Anti-Telemarketing para quem não quiser ser importunado por esses seres vindos do inferno para nos destruir. Infelizmente essa lei e válida apenas para o Estado de SP mas o nosso digníssimo Presidente Lula hei de torná-la nacional. O Governador do Estado de SP, José Serra, sancionou a Lei Nro. 13.226, que cria o Cadastro para Bloqueio do Recebimento de Ligações de Telemarketing no Estado de São Paulo. Para não receber mais as ligações, o consumidor(!) terá que entrar em contato com o Procon e solicitar formalmente(!!) a sua inclusão no cadastro. A forma como essa inclusão sera feita ainda não foi definida (Hello, Internet!).
Dessa forma, o consumidor, após 30 dias (+_+) terá sua paz de volta. A lei não vale para instituiçõespilantrópicas filantrópicas que usem telemarketing para angariar recursos próprios.
Para tudo que eu quero descer. Os atendentes de telemarketing LIGAM SEM EU PEDIR, ENCHEM MINHA PACIÊNCIA, OFERECEM O QUE EU NÃO QUERO, FALAM PELOS COTOVELOS COM DISCURSO PRÉ-FABRICADO, PARECEM ROBÔS, e o que acontece?
- Eu tenho que EXPRESSAR FORMALMENTE minha indignação com esse tipo de 'serviço';
- Eu tenho que IR ATÉ O PROCON e SOLICITAR que não seja mais importunado;
- Eu tenho que ESPERAR 30 DIAS para ter o meu pleito atendido;
Por isso eu digo que o Brasil é um país de merda. Na minha opinião, a lei deveria ser da seguinte forma:
- Ninguém pode receber ligações de atendentes de telemarketing;
- As empresas interessadas devem cadastrar-se no procon para estarem habilitadas;
- Os 'clientes' que quiserem receber ligações dos atendentes, devem cadastrar-se no procon PERMITINDO que as empresas da base de dados do procon encham suas paciências.
A lei já é uma pequena melhora, mas se for pra fazer, façamos bem feito.
Mas uma coisa é certa. Todos odeiam o Telemaketing. O tal do call-center pró-ativo. Aquele telefonema insuportável que chega no domingo as 19h quando você está puto da vida porque a segunda-feira está chegando, ou na própria segunda-feira as 10h da manhã quando você está abarrotado de trabalho e cheio de deadlines para resolver.
"Bom dia Sr. Fulano de Tal, gostaria de apresentar a promoção X, que vai lhe dar o benefício Y e o brinde Z. O Sr. já possui um Cartão Alpha Retroviflex Premium Extra Gold Hiper Plus Platinum?"
Não, eu não possuo. E não quero. "Mas deixe-me explicar a promoção, como CLIENTE PREFERENCIAL E UMA PESSOA MUITO ESPECIAL". Para! Para tudo! Preferencial é o meu ovo, e especial é quem estuda na APAE. EU NÃO QUERO PORRA!!!!
"Mas Sr., o Sr., vai ter 2 anos de anuidade grátis e acumular pontos que podem ser trocados por um saco de 7 Belos a cada 1 milhão de reais em compras!". NÃO QUEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Bem, como no Brasil tudo funciona ao contrário, foi sancionada uma Lei que cria um Cadastro Anti-Telemarketing para quem não quiser ser importunado por esses seres vindos do inferno para nos destruir. Infelizmente essa lei e válida apenas para o Estado de SP mas o nosso digníssimo Presidente Lula hei de torná-la nacional. O Governador do Estado de SP, José Serra, sancionou a Lei Nro. 13.226, que cria o Cadastro para Bloqueio do Recebimento de Ligações de Telemarketing no Estado de São Paulo. Para não receber mais as ligações, o consumidor(!) terá que entrar em contato com o Procon e solicitar formalmente(!!) a sua inclusão no cadastro. A forma como essa inclusão sera feita ainda não foi definida (Hello, Internet!).
Dessa forma, o consumidor, após 30 dias (+_+) terá sua paz de volta. A lei não vale para instituições
Para tudo que eu quero descer. Os atendentes de telemarketing LIGAM SEM EU PEDIR, ENCHEM MINHA PACIÊNCIA, OFERECEM O QUE EU NÃO QUERO, FALAM PELOS COTOVELOS COM DISCURSO PRÉ-FABRICADO, PARECEM ROBÔS, e o que acontece?
- Eu tenho que EXPRESSAR FORMALMENTE minha indignação com esse tipo de 'serviço';
- Eu tenho que IR ATÉ O PROCON e SOLICITAR que não seja mais importunado;
- Eu tenho que ESPERAR 30 DIAS para ter o meu pleito atendido;
Por isso eu digo que o Brasil é um país de merda. Na minha opinião, a lei deveria ser da seguinte forma:
- Ninguém pode receber ligações de atendentes de telemarketing;
- As empresas interessadas devem cadastrar-se no procon para estarem habilitadas;
- Os 'clientes' que quiserem receber ligações dos atendentes, devem cadastrar-se no procon PERMITINDO que as empresas da base de dados do procon encham suas paciências.
A lei já é uma pequena melhora, mas se for pra fazer, façamos bem feito.
5 de out. de 2008
Desembarque do barulho
Será que o operador do Guindaste estava com raiva do salário dele? Isso é que é tratamento VIP para gerentes da Petrobrás.
4 de out. de 2008
3 de out. de 2008
Sorte
Sorte é uma coisa com várias definições. Alguns dizem que sorte é uma coisa completamente aleatória, casual. Como ganhar na Mega-Sena por exemplo (apesar de que se você está apostando, você tem chance, mesmo que muito pequena).
Outros dizem que sorte é estar no lugar certo na hora certa. Se isso acontece, para mim não foi sorte pois alguns fatores levaram a pessoa a estar naquele lugar e naquela hora específica em que algo aconteceu.
No mercado de trabalho, quando a pessoa cresce bastante sempre dizem que ela teve sorte. Ninguém repara se ela trabalhou muito, estudou, fez as escolhas corretas... Nesse caso acho que sorte é metade trabalho duro e metade oportunidade.
Talvez a estatística e a probabilidade expliquem tudo, mas o vídeo abaixo é meio complicado de explicar. É quando as pessoas tem sorte estando no lugar errado e na hora errada.
Outros dizem que sorte é estar no lugar certo na hora certa. Se isso acontece, para mim não foi sorte pois alguns fatores levaram a pessoa a estar naquele lugar e naquela hora específica em que algo aconteceu.
No mercado de trabalho, quando a pessoa cresce bastante sempre dizem que ela teve sorte. Ninguém repara se ela trabalhou muito, estudou, fez as escolhas corretas... Nesse caso acho que sorte é metade trabalho duro e metade oportunidade.
Talvez a estatística e a probabilidade expliquem tudo, mas o vídeo abaixo é meio complicado de explicar. É quando as pessoas tem sorte estando no lugar errado e na hora errada.
2 de out. de 2008
O lado mal do seu signo
O LADO MAL DO SEU SIGNO
O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioriados sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem.... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioriados sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem.... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
Presidio x Trabalho
PRESÍDIO: você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO: você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO: você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO: você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO: você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO: você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO: um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO: você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO: você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO: cocê é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO: você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO: você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO: todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO: você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO: algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO: aqui no trabalho, usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
PRESÍDIO: você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO: ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento NÃO!!!
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