O ócio faz a gente pensar em cada coisa. Hoje me veio a cabeça, por quais motivos os homens das cavernas eram tão brutos e bárbaros e hoje somos tão "civilizados".
Pensando no assunto, vejo como a gente reclama de barriga cheia. Os homens das cavernas não eram bárbaros e brutos apenas por não terem desenvolvido o cérebro, a linguagem falada e escrita e descoberto a advocacia.
Eles eram assim porque estavam estressados. Putos da vida mesmo. Sabe por quê?
1) Catota: já pensou a quantidade de catota que devia juntar naquelas napas? Agora, pior que isso, imagina como era pra tirar? Eles tinham cabelo até na palma da mão. O dedo mal devia entrar no nariz, imagina a belezura que o dedo saia de dentro da ventola? Se brincar eles ainda comiam o sub-produto oriundo do interior nasal.
2) Cocô no cabelo do cu: isso devia ser literalmente uma merda. Os caras eram praticamente uns chewbaccas. Não havia chuveirinho. Não havia papel higiênico. E imagina o naipe da cagada que esses caras deveriam dar? Só ver pela alimentação. Se tivesse um campeonado mundial de tiziu, era só colocar um homem das cavernas na parada.
3) Carninha presa no dente: fato, que uma das coisas mais chatas e irritantes são aqueles fiapos de carne que ficam entre os dentes. Ou fibra de manga. Agora imagina o pobre coitado do homem da caverna passando a língua no dente e a maldita carninha ali? É pra ficar muito puto, sem palito e sem fio-dental.
4) Muriçoca: ziiiiiiiiiiim, ziiiiiiiiim... O barulho mais irritante do mundo é o rasante da muriçoca no seu ouvido. Aposto que se prestarmos atenção, podemos ouvir uma minúscula gargalhada dizendo "vê lá a cara do otário!". Agora imagina numa época em que não havia ventilador, repelente ou ar condicionado? Ou mosquiteiro? Ou mata-mosquitos? E numa época em que as muriçocas eram do tamanho de um pardal? Dá pra sorrir vivendo assim?
5) Barba: barba coça pra caralho. Quando cresce um tico de nada parece que estaos com xanha no rosto. E pra tirar é pior ainda, tem que passar a Gilette umas 10x no mesmo lugar. Sendo praticamente um lobisomem, a coceira devia ser infernal.
6) Calor: confesso que prefiro calor ao frio. A não ser que eu vivesse numa época em que quando a temperatura subisse, o perfume essência de gambá número 5 deixasse aquele ar pesado e irrespirável. Acho que fedia tanto, que o ar devia ficar visível de tão podre.
7) Descalço: andar descalço e pisar numa pedrinha, daquelas de brita é uma das experiências mais emputecentes e dolorodas que existem. Ou em espinho, ou em pedra quente, ou em merda de gato. Vamos imaginar juntos como é não ter o que calçar, não ter ruas asfaltadas/com calçamento e pisar em pedregulhos, espinhos enormes e cocô de mamute? A merda deve bater acima do joelho.
8) Animais maiores: a moral que o homem da cavernas tinha na sua época é a mesma que o Seu Barriga tem pra cobrar o aluguel do Seu Madruga. Ou que o Lula tem pra falar de erros de português. Ou Xuxa pra falar de moral e ética. Homem das cavernas só se fodia e tinha que se esconder feito uma putinha num buraco escuro, que não era o furico da fêmea dele. Era mamute, tigre dente-de-sabre e o que mais viesse. O pobre e irritado homem das cavernas era Doritos pra esses bichos.
9) Mulheres horrendas e cabeludas: procriar devia ser um suplício pro homem das cavernas. Tudo bem que ele tinha a vantagem de não ter DR, já que a mulher dele não falava. Mas imagina acordar com uma coisinha fedida, peluda e horrenda do lado? Pânico. E o maior índice de mortalidade numa comunidade de homens das cavernas era por conta de um pegar a mulher do outro, pois todas eram iguaizinhas. Junto delas a Thuga virava Tina sem precisar de vodka.
10) Comida: até descobrir o fogo, o homem tinha que catar fruta podre do chão, comer carniça, restos e tudo o que sobrasse na sua frente. Se matasse algum bicho ia comer cru e com nervo. E ainda ia ficar com a carninha presa no dente. Sal, coentro, cebola... O tempero era a fome. Devia ter caganeira toda semana.
11) Luz (canelada na pedra): e por último e não menos importante. Você fica puto quando dá uma canelada no centro, tendo luz em casa e sabendo que o centro está ali? Imagina não ter luz e dar canelada na ROCHA? Puto é pouco.
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