Eu quero barra de cereal

Quem está acostumado a pegar aviões constantemente, conhece muito bem as três leis do "só me fodo - aeroportos" no Brasil:

- Não importa o quão cedo você chegue, o check-in sempre vai estar lotado;
- Não importa o dia, sempre o voo vai atrasar;
- Não importa o voo ou a cia. aérea, sempre você vai sair da viagem moído e comer pior que um favelado.

Danilo Gentilli já mostrou diversos aspectos dos péssimos serviços prestados pelas cias. aéreas brasileiras.



Mas a gente só sabe quando sofre na pele. Voltando de São Paulo nesse fim de semana, cheguei com 1h20 de antecedência para fazer o check-in. Ok, até admito que o check-in da Gol parecia a orquestra sinfônica de Berlim em comparação com o da TAM (coitada de Maria Helena).

Cada voo tinha o seu próprio guichê. O processo foi até rápido. Dirigi-me ao avião, fiz o embarque e claro, sempre tem um grupo de idiotas que chega atrasado ao aeroporto e a cia. aérea faz questão de beneficiar esses pulhas do espaço aéreo. Check-in até 30 minutos antes do avião decolar. Não chegou? Fica, pega o próximo. Mas não, os outros 161 passageiros tem que se ferrar por conta desses cinco palhaços(as).

Ao menos tive a agradável companhia de uma velhinha super educada, que vinha de Porto Alegre (claro, não podia ser de Recife nem São Paulo). Conversamos sobre o Recife, dei algumas dicas de passeios a realizar em sua única manhã disponível na cidade, sempre alertando-a sobre os locais com mais riscos de assalto. No final disse a ela que não saísse do hotel e ganhei até um biscoito.

Tentei o máximo possível dormir em uma posição que me permitisse ficar com o pescoço doendo menos (lembrem-se da terceira lei), e acordei bem na hora mais feliz: a hora do lanche.

Nem dei atenção ao diálogo e vozes irritantes das comissárias que parecem a Eva Byte. Aliás, por que as comissárias sempre parecem bonecas de plastico botoxzadas e os comissários sempre parecem gayzinhos emos e almofadinhas?

Escolhi guaraná antártica, e quando já esperava minhas duas barrinhas de cereal de marca duvidosa (nem sonhem com Nutri ou Goiabinha), eis que surge um plástico amarelo com um micro-pão dentro. Imaginem o mouse que você utiliza. Agora imaginem esse mouse partido ao meio com uma fatia transparente de queijo. Peguem uma folha de alface, dobrem ao meio, dobrem ao meio de novo e dividam em quatro. Uma dessas partes está grudada ao queijo. Tentem comer.

Revoltante. Resolveram trocar minhas duas barrinhas de cereal e meu saquinho de amendoim Dori por um pão minúsculo, com queijo sem gosto e alface enrugado dentro. Ao menos com as barrinhas eu conseguia 200 calorias e enganava o estômago o resto do voo.

Minha dúvida é: eles acham que eu tenho cara de idiota por me fazerem comer aquele lanche(!) ridídulo ou por terem me dado um guardanapo pra acompanhar? Guardanapo pra quê? Pra limpar o quê? Com um lanche desses nem precisa escovar os dentes depois. O que me salvou foi o biscoito da velhinha.

Recado para a Gol: que voltem as barrinhas de cereal.