30 de dez. de 2008
Notícia Overrated
Aprendam, meus queridos leitores (que não são poucos, nem muitos, são suficientes), como deixar uma notícia overrated com apenas uma frase e gerar pageviews numa informação que não vale mais do que uma coxinha de rodoviária.
Eis que leio no Globo:
"Maria Bethânia e Adriana Calcanhotto lançaram o melhor CD de 2008; Marcelo Camelo vem em segundo lugar"
Tá... Tá certo. Deve ter sido alguma premiação importante, pensei. Algum prêmio da música brasileira, que possui idoneidade e critérios e argumentos bons o suficiente para decidir por nós quais foram os melhores cd´s de 2008.
O que me leva a perguntar: e se eu lançar um cd hoje, ou melhor ainda, amanhã, dia 31e for muito melhor que todos os outros lançados até agora? Vou ficar de fora da festa? Vou ser premiado em 2009?
Mas enfim, voltando a temática inicial, continuei lendo a "notícia" e eis que descubro que Maria Bethânia e Adriana Calcanhoto ficaram empatadas na "eleição"... do Globo.com!! Na enquete que o estagiário colocou no canto da página num momento de puro ócio.
Afinal, a opinião dos internautas (aliás, amigo internauta, que palavrinha ridícula essa!) do Globo.com possui embasamento científico, é idônea, é criteriosa e etc.
Pois eu digo que a lista é ridícula, a notícia é ridícula e não compraria nenhum dos cds que estão no TOP10. Aliás, quem compra cd hoje em dia?
Quer fazer uma música de sucesso igual a da Adriana Calcanhoto? Pegue artefatos eletrônicos, como controles remotos, mouses sem fio, junte com ferramentas de desenho geométrico como esquadros, réguas, escalímetro, transferidor, compasso e adicione um pouco de ela com janela e pronto! Seu cd será eleito o melhor de 2009.
Ou então coma bastante, engorde uns 100kg e cante sambas de 1900 e vovó virgem.
Se bem que eu preferiria ficar em segundo lugar... Bastaria deixar crescer a barba e comer uma ninfeta avoada. E ao invés de comemorar, ficar triste por isso e fazer música me lamentando.
Eis que leio no Globo:
"Maria Bethânia e Adriana Calcanhotto lançaram o melhor CD de 2008; Marcelo Camelo vem em segundo lugar"
Tá... Tá certo. Deve ter sido alguma premiação importante, pensei. Algum prêmio da música brasileira, que possui idoneidade e critérios e argumentos bons o suficiente para decidir por nós quais foram os melhores cd´s de 2008.
O que me leva a perguntar: e se eu lançar um cd hoje, ou melhor ainda, amanhã, dia 31e for muito melhor que todos os outros lançados até agora? Vou ficar de fora da festa? Vou ser premiado em 2009?
Mas enfim, voltando a temática inicial, continuei lendo a "notícia" e eis que descubro que Maria Bethânia e Adriana Calcanhoto ficaram empatadas na "eleição"... do Globo.com!! Na enquete que o estagiário colocou no canto da página num momento de puro ócio.
Afinal, a opinião dos internautas (aliás, amigo internauta, que palavrinha ridícula essa!) do Globo.com possui embasamento científico, é idônea, é criteriosa e etc.
Pois eu digo que a lista é ridícula, a notícia é ridícula e não compraria nenhum dos cds que estão no TOP10. Aliás, quem compra cd hoje em dia?
Quer fazer uma música de sucesso igual a da Adriana Calcanhoto? Pegue artefatos eletrônicos, como controles remotos, mouses sem fio, junte com ferramentas de desenho geométrico como esquadros, réguas, escalímetro, transferidor, compasso e adicione um pouco de ela com janela e pronto! Seu cd será eleito o melhor de 2009.
Ou então coma bastante, engorde uns 100kg e cante sambas de 1900 e vovó virgem.
Se bem que eu preferiria ficar em segundo lugar... Bastaria deixar crescer a barba e comer uma ninfeta avoada. E ao invés de comemorar, ficar triste por isso e fazer música me lamentando.
29 de dez. de 2008
Owned de fim de ano
Fim de ano chegando, comemoração, festa e... OWNED!
Só rindo dos outros para entrar bem em 2009.
Só rindo dos outros para entrar bem em 2009.
Paciência Spider e minha falta de paciência
É incrível o poder de uma frase. Você descobre algo sobre as pessoas da maneira mais simples possível. Pesquisa de mercado? Marketing direcionado? Que nada.
Basta colocar a frase correta no seu sub-nick do MSN. Aquela espacinho escrito "Digitar aqui uma mensagem pessoal". Que por sinal de pessoal não tem nada, se fosse algo pessoal a gente não sairia divulgando pros outros. Deveria ser "Digitar aqui uma fofoca", ou então "Digitar aqui um podre de fulano de tal".
Essa semana estava me divertindo, ou melhor, me irritando com o Paciência Spider. Esse jogo que veio diretamente do inferno para me destruir diminuiu minha expectativa de vida em pelo menos 10 anos. Fumar não seria tão prejudicial a minha saúde.
Comecei a jogar de forma inocente, já no nível difícil, no Windows XP. Por incrível que pareça, a dificuldade no Windows Vista parece ser ainda maior, não sei como, levando-se em conta que é o mesmo jogo, são as mesmas cartas e a mesma quantidade de naipes.
Acho que o jogo foi bolado usando o Deck (maço do baralho) do Mr. M. Vai te lascar, que troço difícil. Não há nada que eu faça que me leve a conseguir vencer esse maldito jogo. Lúcifer se contorce de alegria me assistindo jogar essa praga. É mais fácil Amy Winehouse ficar de boa do que ganhar nele.
É o segredo do sucesso para qualquer um que não saiba como derrotar o seu oponente. Quer tirar ele do sério ou desconcentrá-lo? Bota pra jogar uma partidinha de paciência spider!
E as apostas em mesa de bar? Vou ficar rico! É só chegar num boteco qualquer com os amigos, e depois de umas cervejas, todos já meio embriagados, vou soltar a pérola, dizendo: "aposto R$100,00 que ninguém aqui ganha uma partida de paciência spider no Windows Vista!". É batata!
Agora, qual é a relação disso com marketing ou pesquisa de mercado? Simples. Coloquei uma singela frase no meu MSN dizendo que odeio paciência spider, com o placar atual do jogo (que nesse momento encontra-se em 66 detoras e 0 vitórias).
Vocês não fazem idéia da quantidade de pessoas que fez comentários para mim em relação ao jogo. "Eu adooooooro paciência spider!", "Sou viciado!", "Nossa, é muito difícil mesmo.", "Tu joga no hard?" e "Eu não consigo ganhar nem com 2 naipes".
Isso só mostra que:
- Esse jogo é uma febre;
- É realmente quase impossível de ganhar;
- A versão do Windows Vista é muito mais difícil;
E a mais importante: que bando de amigos masoquistas e desocupados eu tenho.
*** UPDATE ***
Tutorial em inglês para quem quiser se foder com instruções.
Basta colocar a frase correta no seu sub-nick do MSN. Aquela espacinho escrito "Digitar aqui uma mensagem pessoal". Que por sinal de pessoal não tem nada, se fosse algo pessoal a gente não sairia divulgando pros outros. Deveria ser "Digitar aqui uma fofoca", ou então "Digitar aqui um podre de fulano de tal".
Essa semana estava me divertindo, ou melhor, me irritando com o Paciência Spider. Esse jogo que veio diretamente do inferno para me destruir diminuiu minha expectativa de vida em pelo menos 10 anos. Fumar não seria tão prejudicial a minha saúde.
Comecei a jogar de forma inocente, já no nível difícil, no Windows XP. Por incrível que pareça, a dificuldade no Windows Vista parece ser ainda maior, não sei como, levando-se em conta que é o mesmo jogo, são as mesmas cartas e a mesma quantidade de naipes.
Acho que o jogo foi bolado usando o Deck (maço do baralho) do Mr. M. Vai te lascar, que troço difícil. Não há nada que eu faça que me leve a conseguir vencer esse maldito jogo. Lúcifer se contorce de alegria me assistindo jogar essa praga. É mais fácil Amy Winehouse ficar de boa do que ganhar nele.
É o segredo do sucesso para qualquer um que não saiba como derrotar o seu oponente. Quer tirar ele do sério ou desconcentrá-lo? Bota pra jogar uma partidinha de paciência spider!
E as apostas em mesa de bar? Vou ficar rico! É só chegar num boteco qualquer com os amigos, e depois de umas cervejas, todos já meio embriagados, vou soltar a pérola, dizendo: "aposto R$100,00 que ninguém aqui ganha uma partida de paciência spider no Windows Vista!". É batata!
Agora, qual é a relação disso com marketing ou pesquisa de mercado? Simples. Coloquei uma singela frase no meu MSN dizendo que odeio paciência spider, com o placar atual do jogo (que nesse momento encontra-se em 66 detoras e 0 vitórias).
Vocês não fazem idéia da quantidade de pessoas que fez comentários para mim em relação ao jogo. "Eu adooooooro paciência spider!", "Sou viciado!", "Nossa, é muito difícil mesmo.", "Tu joga no hard?" e "Eu não consigo ganhar nem com 2 naipes".
Isso só mostra que:
- Esse jogo é uma febre;
- É realmente quase impossível de ganhar;
- A versão do Windows Vista é muito mais difícil;
E a mais importante: que bando de amigos masoquistas e desocupados eu tenho.
*** UPDATE ***
Tutorial em inglês para quem quiser se foder com instruções.
28 de dez. de 2008
Lynx Air
Pessoal, uma companhia aérea nova está entrando no mercado. Recebi um bônus de milhagens e estou vendendo para quem estiver interessado.
Segue abaixo o vídeo promocional da companhia aérea.
Segue abaixo o vídeo promocional da companhia aérea.
iBoobs
A Apple vetou o lançamento de um novo software para o iPhone. Era o iBoobs. Basicamente trata-se de um simulador de peitos. Você poderia customizar peitos, formas, etc e ficar chacoalhando eles no seu iPhone.
Depois do I am rich, esse talvez tenha sido o pior. Nada como ganhar dinheiro com a bronha alheia.
Segue o vídeo da tosqueira.
Via Omelete, enviado por Laura.
Depois do I am rich, esse talvez tenha sido o pior. Nada como ganhar dinheiro com a bronha alheia.
Segue o vídeo da tosqueira.
Via Omelete, enviado por Laura.
26 de dez. de 2008
Super Obama World
Realmente, mentes trabalhando para produzir o mal não faltam. Arguto é pouco.
Não tem embed essa bosta. Clica na imagem e joga.
Não tem embed essa bosta. Clica na imagem e joga.
24 de dez. de 2008
Once Upon Atari
Era uma vez um videogame. Um videogame sensacional, que revolucionou a mente das crianças e adolescentes dos anos 80.
Um videogame que tinha jogos como Decathlon, que fodia a palma da sua mão e o manche do Joystick. Enduro, onde você ultrapassava carros numa corrida infinita.
River Raid, onde o objetivo era passar com o pixel, ops, avião, por passagens cada vez mais estreitas, tudo isso com um conta-gotas de combustível.
Pac-Man, onde uma cabeça ambulante comia pastilhas misteriosas e pílulas mágicas que lhe faziam engolir fantasmas.
Esse documentário foi feito por um ex-funcionário da antiga Atari, na áurea época do Atari 2600. Mais Vintage impossível. Segue o documentário em 3 partes.
Parte 1:
Parte 2:
Parte 3:
Curtam, pois é nostalgia pura. Até o Nolan Bushnell (fundador) aparece.
Logo da Atari, o logo mais modafoca e rulez de todos os tempos.
Um videogame que tinha jogos como Decathlon, que fodia a palma da sua mão e o manche do Joystick. Enduro, onde você ultrapassava carros numa corrida infinita.
River Raid, onde o objetivo era passar com o pixel, ops, avião, por passagens cada vez mais estreitas, tudo isso com um conta-gotas de combustível.
Pac-Man, onde uma cabeça ambulante comia pastilhas misteriosas e pílulas mágicas que lhe faziam engolir fantasmas.
Esse documentário foi feito por um ex-funcionário da antiga Atari, na áurea época do Atari 2600. Mais Vintage impossível. Segue o documentário em 3 partes.
Parte 1:
Parte 2:
Parte 3:
Curtam, pois é nostalgia pura. Até o Nolan Bushnell (fundador) aparece.
Logo da Atari, o logo mais modafoca e rulez de todos os tempos.
23 de dez. de 2008
O verdadeiro Shadow Dancer!
Pra que ter medo da própria sombra? Muito melhor é chamar ela pra dançar!
Shadow dancer is in da house.
Shadow dancer is in da house.
22 de dez. de 2008
Mensagem para 2009
Não sou muito a favor de mensagens motivacionais para o ano novo. Já escrevi várias vezes que por mais que a gente deseje um novo começo, um novo ano, uma vida nova, tudo continua na mesma.
A Flora continua sendo uma fdp, o povo na África continuará passando fome, minhas dívidas não sumirão num passe de mágica, não acharão a cura da AIDS simplesmente porque eu enchi a cara no dia 31, enquanto a orgia e o hedonismo rola solto muitas pessoas estão morrendo na porta de hospitais.
Tudo bem, não é porque o mundo é uma merda que eu devo deixar de comemorar ou ter uma visão tão pessimista. Mas também não sejamos ufanistas e utópicos achando que a Sidra Cereser é a salvação do mundo e o antídoto para o Apocalipse.
Comam o seu chester, bebam seu vinho carreteiro, estourem a Sidra. Mas façam alguma coisa de útil para que o ano de 2009 não seja diferente apenas no calendário.
Vou postar essa mensagem que recebi, pois achei o texto interessante e não tem nada de sentimentalóide, apenas fala uma coisa bem clara que deveria ser mantra de todos: sem ação e atitude, as coisas não acontecem.
====================================================================================
2008 está chegando ao fim e é hora de recomeçarmos.
Lembrem-se da boa e velha equação: (planejamento + intenção) - ação = zero.
Então reflitamos com esse texto cuja autoria desconheço...
Planos
======
Algumas vezes os melhores planos resultam em... nada.
Algumas vezes a maior confiança em objetivos resulta em... nada.
Algumas vezes as mais incríveis oportunidades resultam em... nada.
Algumas vezes os mais profundos desejos resultam em... nada.
Planos, confiança, oportunidades e desejos ou qualquer outro predicado que você tenha, não são suficientes para empurrar uma bolinha de gude - aquelas pequenas esferas de vidro já esquecidas em algumas regiões do Brasil.
A despeito de todo o seu conhecimento em estratégia e tática, a despeito de toda a sua confiança em si mesmo ou em todos os seres do Olimpo, a despeito de tudo aquilo que a vida ofereça e a despeito de todo o desejo racional, emocional e instintivo do seu corpo, nada vai acontecer se você não fizer uma coisa - uma única coisa simples: agir.
Agir - agir sempre - e dar o primeiro passo da jornada é o que garante que as engrenagens do Universo sejam postas para funcionar. Mesmo uma ação pequena tem efeitos devastadores ao longo do tempo.
Nada acontece antes de uma ação ser posta para funcionar. Na Bíblia, o livro mais vendido do planeta, a primeira frase é: No princípio criou Deus os céus e a terra.
A frase não fala que no princípio Deus refletiu, ou teve autoconfiança, ou viu uma oportunidade, ou estabeleceu um objetivo, ou esperou a sorte, ou contou com sua equipe de trabalho. Nada disso. A frase usada tinha o verbo criar.
Tudo começa com a ação.
Naturalmente, isso não significa que você deva agir cegamente; significa que você deve agir na hora de agir. Muitos de nós construímos castelos perfeitos em nossas mentes, mas não agimos para levantar uma pedra sequer.
Imaginamos tudo o que poderíamos fazer, mas não fazemos coisa alguma, sempre buscando ótimas razões para tudo aquilo que não fazemos. Queremos melhorar nossas relações, desde que a outra pessoa mude, deixando a ação para ela. Objetivamos tornar a qualidade de nossos produtos e serviços superior, desde que os funcionários façam um trabalho melhor, deixando a ação para eles.
Pensamos em melhorar nosso trabalho, desde que a empresa nos pague mais, deixando a ação para a corporação. Sonhamos com nossa próxima casa, que será construída no futuro, desde que aquele bilhete de loteria seja premiado, deixando a ação para a sorte.
Embora todas essas coisas possam acontecer, provocar mudanças positivas em nossa vida não é problema de outros. É problema nosso. Lembre-se de que as palavras "desde que" não estão marcadas no calendário. Sua vida está.
Faça o que você puder agora, com aquilo que você já tem. Mesmo que pareça ser muito pouco. Mesmo que seja somente um gesto, uma palavra, um olhar. Nenhuma ação é pequena demais, desde que seja uma ação.
Se existe somente barro, use-o para construir tijolos e os tijolos para construir as paredes do seu sonho. Se nem mesmo barro você tem, use sapé. Mas faça alguma coisa.
Hoje é o dia para você pegar seus melhores ou piores planos, seus prováveis e improváveis projetos e dar um passo, fazendo aquela ligação, visitando aquele cliente ou amigo, redesenhando seu produto ou empresa, enviando aquele e-mail, dando aquele sorriso e aquele abraço, andando pelo chão-de-fábrica, assistindo uma palestra, indo ao parque com seu filho ou até conversando com você, no espelho de casa.
Nada acontece somente por estar em sua mente. Preencha seus dias com ação que leve o Universo a devolver algum tipo de reação, e certos resultados, talvez até mesmo inesperados, sempre virão.
As suas ações são os melhores intérpretes de seus pensamentos, como disse John Locke. Esta é, realmente, a única diferença entre quem faz e quem somente observa, quem vive e quem gostaria de viver.
Portanto, faça algo agora.
====================================================================================
É isso ai seus bundas-moles! Mexam seus traseiros gordos da poltrona carcomida onde outrora abunda e façam alguma coisa no ano que vem.
A Flora continua sendo uma fdp, o povo na África continuará passando fome, minhas dívidas não sumirão num passe de mágica, não acharão a cura da AIDS simplesmente porque eu enchi a cara no dia 31, enquanto a orgia e o hedonismo rola solto muitas pessoas estão morrendo na porta de hospitais.
Tudo bem, não é porque o mundo é uma merda que eu devo deixar de comemorar ou ter uma visão tão pessimista. Mas também não sejamos ufanistas e utópicos achando que a Sidra Cereser é a salvação do mundo e o antídoto para o Apocalipse.
Comam o seu chester, bebam seu vinho carreteiro, estourem a Sidra. Mas façam alguma coisa de útil para que o ano de 2009 não seja diferente apenas no calendário.
Vou postar essa mensagem que recebi, pois achei o texto interessante e não tem nada de sentimentalóide, apenas fala uma coisa bem clara que deveria ser mantra de todos: sem ação e atitude, as coisas não acontecem.
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2008 está chegando ao fim e é hora de recomeçarmos.
Lembrem-se da boa e velha equação: (planejamento + intenção) - ação = zero.
Então reflitamos com esse texto cuja autoria desconheço...
Planos
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Algumas vezes os melhores planos resultam em... nada.
Algumas vezes a maior confiança em objetivos resulta em... nada.
Algumas vezes as mais incríveis oportunidades resultam em... nada.
Algumas vezes os mais profundos desejos resultam em... nada.
Planos, confiança, oportunidades e desejos ou qualquer outro predicado que você tenha, não são suficientes para empurrar uma bolinha de gude - aquelas pequenas esferas de vidro já esquecidas em algumas regiões do Brasil.
A despeito de todo o seu conhecimento em estratégia e tática, a despeito de toda a sua confiança em si mesmo ou em todos os seres do Olimpo, a despeito de tudo aquilo que a vida ofereça e a despeito de todo o desejo racional, emocional e instintivo do seu corpo, nada vai acontecer se você não fizer uma coisa - uma única coisa simples: agir.
Agir - agir sempre - e dar o primeiro passo da jornada é o que garante que as engrenagens do Universo sejam postas para funcionar. Mesmo uma ação pequena tem efeitos devastadores ao longo do tempo.
Nada acontece antes de uma ação ser posta para funcionar. Na Bíblia, o livro mais vendido do planeta, a primeira frase é: No princípio criou Deus os céus e a terra.
A frase não fala que no princípio Deus refletiu, ou teve autoconfiança, ou viu uma oportunidade, ou estabeleceu um objetivo, ou esperou a sorte, ou contou com sua equipe de trabalho. Nada disso. A frase usada tinha o verbo criar.
Tudo começa com a ação.
Naturalmente, isso não significa que você deva agir cegamente; significa que você deve agir na hora de agir. Muitos de nós construímos castelos perfeitos em nossas mentes, mas não agimos para levantar uma pedra sequer.
Imaginamos tudo o que poderíamos fazer, mas não fazemos coisa alguma, sempre buscando ótimas razões para tudo aquilo que não fazemos. Queremos melhorar nossas relações, desde que a outra pessoa mude, deixando a ação para ela. Objetivamos tornar a qualidade de nossos produtos e serviços superior, desde que os funcionários façam um trabalho melhor, deixando a ação para eles.
Pensamos em melhorar nosso trabalho, desde que a empresa nos pague mais, deixando a ação para a corporação. Sonhamos com nossa próxima casa, que será construída no futuro, desde que aquele bilhete de loteria seja premiado, deixando a ação para a sorte.
Embora todas essas coisas possam acontecer, provocar mudanças positivas em nossa vida não é problema de outros. É problema nosso. Lembre-se de que as palavras "desde que" não estão marcadas no calendário. Sua vida está.
Faça o que você puder agora, com aquilo que você já tem. Mesmo que pareça ser muito pouco. Mesmo que seja somente um gesto, uma palavra, um olhar. Nenhuma ação é pequena demais, desde que seja uma ação.
Se existe somente barro, use-o para construir tijolos e os tijolos para construir as paredes do seu sonho. Se nem mesmo barro você tem, use sapé. Mas faça alguma coisa.
Hoje é o dia para você pegar seus melhores ou piores planos, seus prováveis e improváveis projetos e dar um passo, fazendo aquela ligação, visitando aquele cliente ou amigo, redesenhando seu produto ou empresa, enviando aquele e-mail, dando aquele sorriso e aquele abraço, andando pelo chão-de-fábrica, assistindo uma palestra, indo ao parque com seu filho ou até conversando com você, no espelho de casa.
Nada acontece somente por estar em sua mente. Preencha seus dias com ação que leve o Universo a devolver algum tipo de reação, e certos resultados, talvez até mesmo inesperados, sempre virão.
As suas ações são os melhores intérpretes de seus pensamentos, como disse John Locke. Esta é, realmente, a única diferença entre quem faz e quem somente observa, quem vive e quem gostaria de viver.
Portanto, faça algo agora.
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É isso ai seus bundas-moles! Mexam seus traseiros gordos da poltrona carcomida onde outrora abunda e façam alguma coisa no ano que vem.
21 de dez. de 2008
I´m f##$#ing Ben Affleck!
Você gosta do Jô Soares?
Adora os quadros montados, a tiração de onda, as piadinhas com a platéia, o Derico, a risada do Bira?
Americano é quem sabe tirar onda. Olha só como é que o Jimmy Kimmel faz:
Sabe qual foi o motivo?
HAHAHUUHAHUAUHUHAHUAHUAHUHUAHUAHUAUHHUAHUAHUAHUAHUUHAHHAU
O CARA CHAMOU JASON BOURNE PRA ENTREVISTA E ELA DUROU 5 SEGUNDOS!
BAD, BAD JIMMY KIMMEL!
Adora os quadros montados, a tiração de onda, as piadinhas com a platéia, o Derico, a risada do Bira?
Americano é quem sabe tirar onda. Olha só como é que o Jimmy Kimmel faz:
Sabe qual foi o motivo?
HAHAHUUHAHUAUHUHAHUAHUAHUHUAHUAHUAUHHUAHUAHUAHUAHUUHAHHAU
O CARA CHAMOU JASON BOURNE PRA ENTREVISTA E ELA DUROU 5 SEGUNDOS!
BAD, BAD JIMMY KIMMEL!
20 de dez. de 2008
Mensagem de Natal
Como diria o grande filósofo Edgar Silveira:"Jesus é legal. O aniversário é dele e quem ganha presente sou eu!"
Tá vendo que religião não é tão ruim assim?
Caterpilar
Habilidade é foda! Eu não consigo fazer isso nem com uma caloi-cross. Que dirá com uma empilhadeira da Caterpilar. Paguei pau.
Vertical Xixizator
Essa é para a mulherada que enumera todas as vantagens dos homens por serem homens. Que tal fazer aquele maravilhoso xixi em pé?
Nunca mais enfrentar filas absurdas pra usar banheiros químicos nojentos?
Encostar em qualquer muro ou parede quando estiver bêbada feito uma cachorra e fazer aquele xixizinho gostoso?
Não se preocupar se tem ou não papel?
Não parar de beber a cervejinha pois quando começa o vai-e-vem ao banheiro a festa acaba?
Mulheres, adquiram o Vertical Xixizator e sejam felizes!
Ficando velho
A velhice é uma fase da vida, como outra qualquer. Hoje em dia, porém, está sendo muito mais legal ser velhinho.
Internet, viagens, clubes de dança, muito mais saúde e disposição. A expectativa de vida do brasileiro aumentando, o poder de compra, o respeito dos mais novos tem melhorado também, apesar de ter muito o que evoluir ainda.
Mas que papo de velhice é esse? Ainda vou fazer 30 anos!
É que a gente vai percebendo a idade chegando com pequenos detalhes. No prédio em que moro, de uns tempos pra cá, mudaram-se várias famílias com crianças naquela idade super ativa, entre os 7 e os 12 anos.
Descobri que a idade está chegando pois agora que a barulheira começou, coisas que eu adorava fazer estão me irritando profundamente. O são joão foi um verdadeiro martírio, fogos estourando o tempo todo e eu ficando puto da vida. Logo eu, que nos meus 10 anos comprava um saco com 100 "peido de véia" e estourava todos em menos de cinco minutos, jogava nas pessoas, embaixo de carros, etc. (é, eu era bem marginalzinho).
Andar de bicicleta? Se eu vir algum pirralho pedalando pelo prédio já vou conferir todo o meu carro e observar se não tem nenhum arranhão.
Por que isso tudo? Porque eu fiquei puto que tinham 3 meninos jogando bola ao lado da minha garagem com o meu carro estacionado. E vi que a cada bicuda que eles davam na bola disputando seu campeonato virtual, ela voltava e batia... no meu carro!!
Malditos moleques, arranhando e amassando meu carro... E levando a vida que eu queria...
Internet, viagens, clubes de dança, muito mais saúde e disposição. A expectativa de vida do brasileiro aumentando, o poder de compra, o respeito dos mais novos tem melhorado também, apesar de ter muito o que evoluir ainda.
Mas que papo de velhice é esse? Ainda vou fazer 30 anos!
É que a gente vai percebendo a idade chegando com pequenos detalhes. No prédio em que moro, de uns tempos pra cá, mudaram-se várias famílias com crianças naquela idade super ativa, entre os 7 e os 12 anos.
Descobri que a idade está chegando pois agora que a barulheira começou, coisas que eu adorava fazer estão me irritando profundamente. O são joão foi um verdadeiro martírio, fogos estourando o tempo todo e eu ficando puto da vida. Logo eu, que nos meus 10 anos comprava um saco com 100 "peido de véia" e estourava todos em menos de cinco minutos, jogava nas pessoas, embaixo de carros, etc. (é, eu era bem marginalzinho).
Andar de bicicleta? Se eu vir algum pirralho pedalando pelo prédio já vou conferir todo o meu carro e observar se não tem nenhum arranhão.
Por que isso tudo? Porque eu fiquei puto que tinham 3 meninos jogando bola ao lado da minha garagem com o meu carro estacionado. E vi que a cada bicuda que eles davam na bola disputando seu campeonato virtual, ela voltava e batia... no meu carro!!
Malditos moleques, arranhando e amassando meu carro... E levando a vida que eu queria...
Povo americano
Sabe aquela lenda de que os americanos não passam de um monte de gordos estúpidos?
Aqui estão eles provando o contrário.
Não tem opção pra embed no vídeo, então tem que clicar aqui no link mesmo.
Aqui estão eles provando o contrário.
Não tem opção pra embed no vídeo, então tem que clicar aqui no link mesmo.
18 de dez. de 2008
Desenhos de antigamente
Um dos meus desenhos favoritos quando era pequeno era o Super Mouse. Quem em torno dos 30 anos não lembra da musiquinha "Suuuuuuuper mouse o seu amigoooooooo.. Vai salvá-lo do perigooooooooooooo...".
A eterna luta do mais fraco para vencer o mais forte. Mas sendo um rato modafoca, fica muito mais fácil.
Super Mouse - Os Gatos Canibais
Super Mouse - Vida Cigana
Super Mouse - A Enchente de Johnstown
A eterna luta do mais fraco para vencer o mais forte. Mas sendo um rato modafoca, fica muito mais fácil.
Super Mouse - Os Gatos Canibais
Super Mouse - Vida Cigana
Super Mouse - A Enchente de Johnstown
Wiinjuries
E você que achava que deixar seu filhinho em casa jogando videogame é uma coisa bem inocente e segura né?
Agora tira o cartão do bolso e compra uma TV nova. E arruma tempo pra levar o pirralho pro hospital!
Se você se acha nerd ou sem noção, ou os dois ao mesmo tempo, veja o vídeo abaixo e perceba o quão pato você é:
Agora tira o cartão do bolso e compra uma TV nova. E arruma tempo pra levar o pirralho pro hospital!
Se você se acha nerd ou sem noção, ou os dois ao mesmo tempo, veja o vídeo abaixo e perceba o quão pato você é:
17 de dez. de 2008
Pelas caspas do profeta!
A busca pela cura das doenças é um paradigma incessante na ciência e na medicina modernas. O homem não descansará enquanto não descobrir formas de diagnosticar, tratar e curar as principais doenças que afetam a humanidade.
Muitos tipos de câncer já tem diagnóstico precoce, com grande margem de cura dos pacientes. Muitas outras doenças já foram completamente erradicadas, apesar de outras até piores terem surgido.
Mas nem sempre essa luta é vencida pelo homem. Muitas doenças conseguem perdurar por gerações, e talvez até por séculos sem que encontre-se uma forma de exterminá-las para sempre. Podem-se amenizar os sintomas e o sofrimento dos doentes, mas deixá-los livres da endemia que os acomete é tarefa quase impossível.
Por que, minha gente, por que com tanta tecnologia, dinheiro envolvido, laboratórios modernos, cientistas, remédios, shampoos, cremes, loções, comprimidos, ninguém consegue vencer a maldita caspa?
Não mata, não fede... Mas ô trocinho chato! Só quem sofre dessa desgraça sabe como é incômodo ser levado a interrogatório pelos federais no aeroporto por acharem que você está traficando cocaína espalhada pela camisa preta. O diálogo é mais ou menos assim:
- Mas senhor policial, isso é caspa!
- Nessa quantidade? Tá me tirando, ô moleque? Te bem 1kg de pó aí, marginal!
- Mas eu juro, pode olhar, tá saindo tudo aqui do meu cabelo!
- Ô, sargento! O viadinho tava levando mais pó no cabelo! Tá com quase 2kg já!
É fictício, mas bem que poderia acontecer. E as piadinhas dos "amigos"?
- Aí, tá nevando na tua cabeça?
- Mergulhou numa piscina de farinha, rapá?
É um problema sério. Não há tratamento que faça essa desgraça sumir. Pode por metade da tabela periódica na cabeça que no máximo vai aliviar. Aposto que até o Chuck Norris tem caspa. Nem ele consegue ganhar dela. Acho até que a famigerada merece um "Caspa facts".
Nem se juntar Chuck Norris, Jack Bauer, Van Damme, Rambo, He-man, Steven Seagal, Arnold Schwarzenegger, o Vingador e Vin Diesel na mesma sala, conseguem fazer a maldita sair da minha cbaeça.
O que mais me irrita são os comerciais de shampoos. Queria saber quem é que é pago pra mentir dizendo na embalagem que basta aplicar 2x por semana e que em poucos dias você verá resultados surpreendentes.
Realmente, os resultados são surpreendentes. Em pouco menos de 1 semana, as caspas DOBRAM DE TAMANHO! Os shampoos não deveriam se chamar anti-caspa, e sim para-caspa. Porque quando você começa a usá-los, elas crescem e se proliferam cada vez mais fortes e saudáveis. Por isso eu sempre digo que uso "Shampoo pra caspa". Porque elas são adubadas por esses condimentos fortalecedores da neve branca que não sai de nossas cabeças.
A solução é mesmo raspar o cabelo, esperar crescer (ficando mais horrível ainda no processo) e quando o cabelo estiver como estava antes, dentro de uma semana suas amigas que estavam escondidas no armário reaparecerão com força total para mais uma temporada de Caspazinho, o fantasminha camarada e cheio de caspa.
Por sinal poderia haver uma programação especial só para a população que sofre disso:
- Aprenda xadrez com o Casparov;
- Os intocáveis, a história de Al Caspone;
- National Geographic: Mar Cáspio;
- The OC - Orange Caspa;
Enfim, espero em breve voltar a postar sobre o assunto me gabando do fato de que fiquei livre dessa maldita.
Caspa la vista, baby!
Presentes bizarros
Todo mundo tem aqueles entes queridos bem estranhos ou amigos não convencionais, mais conhecidos como Nerds. E esses são os mais difíceis de presentear nessa época natalina por supostamente terem um gosto apurado para coisas difíceis.
Para não errar no presente, basta procurar pelas 5 palavras mágicas: super-herói, pornografia, laser, star wars e tecnologia. Se o seu presente tiver qualquer coisa a ver com qualquer um desses termos, você terá acertado.
Seguem 4 sugestões bacanas para presentear o Nerd querido em suas vidas:
Essa é para o Nerd Pai. Que tal um pijaminha com os dizeres "Diaper loading, please wait..." para essa futura criancinha socialmente perturbada e inapta em relacionamentos? Além de super cool vai tornar o seu bebê o mais nerd do berçário.
E que tal um alarme-despertador com pistola? Essa coisinha ao fazer o barulho pra lhe despertar, deve ser desligado usando a pistola. Quer coisa melhor e mais nerd do que acordar no susto com o alarme e ter que dar vários tiros pra ele parar de tocar? How cool is that?
E para aquele nerd gordinho, que adora assaltar a geladeira e se entupir de açúcar? Nada melhor do que um pote de biscoitos no formato do R2-D2. Agora sabemos porque o robozinho era tão inteligente, basta ver quanto biscoito tinha na cabeça dele ha ha ha!
E o que dizer dessa tostadeira de pão Star Wars? Além de fazer seu querido Nerd alimentar-se bem com um pão fresquinho e quentinho, vai ter o vilão mais modafoca de todos os tempos tostado encarando ele enquanto ele passa o requeijão. Que nerd poderia ser feliz sem comer um pãozinho assado com a cara do Darth Vader?
Para não errar no presente, basta procurar pelas 5 palavras mágicas: super-herói, pornografia, laser, star wars e tecnologia. Se o seu presente tiver qualquer coisa a ver com qualquer um desses termos, você terá acertado.
Seguem 4 sugestões bacanas para presentear o Nerd querido em suas vidas:
Essa é para o Nerd Pai. Que tal um pijaminha com os dizeres "Diaper loading, please wait..." para essa futura criancinha socialmente perturbada e inapta em relacionamentos? Além de super cool vai tornar o seu bebê o mais nerd do berçário.
E que tal um alarme-despertador com pistola? Essa coisinha ao fazer o barulho pra lhe despertar, deve ser desligado usando a pistola. Quer coisa melhor e mais nerd do que acordar no susto com o alarme e ter que dar vários tiros pra ele parar de tocar? How cool is that?
E para aquele nerd gordinho, que adora assaltar a geladeira e se entupir de açúcar? Nada melhor do que um pote de biscoitos no formato do R2-D2. Agora sabemos porque o robozinho era tão inteligente, basta ver quanto biscoito tinha na cabeça dele ha ha ha!
E o que dizer dessa tostadeira de pão Star Wars? Além de fazer seu querido Nerd alimentar-se bem com um pão fresquinho e quentinho, vai ter o vilão mais modafoca de todos os tempos tostado encarando ele enquanto ele passa o requeijão. Que nerd poderia ser feliz sem comer um pãozinho assado com a cara do Darth Vader?
16 de dez. de 2008
Comidas muito rox para serem comidas
Sem trocadilho, essas comidas aqui são tão fodas que dá pena de comer:
Cenouras estilo Halloween com caveiras de ovo de codorna HAHAHAHAHH!!! Só não sei o que é a gororoba preta com as estrelas e a lua.
Em clima de natal, árvore feita de vegetais folhosos by Ruth Lemos.
Meio sem graça esse.
Esse gato aqui de arroz ruleou as tetas da vaquinha mimosa.
Medo do alimento usado pra fazer esses bonecos. Só reconheci o brócoli ali em cima.
Pikachu de arroz colorido, é o fim do mundo!
Arromer Simpson! huauhahuahuauhuha
Quem consegue comer com esses olhos penetrantes lhe encarando? Eu saio é correndo.
Passarinhos Kiwi com focinho de porco transgênicos.
Samurai modafoca.
Mona Repolhisa.
Muito legal esse, com arroz de diversas cores e sol de ovo.
Nerdaiada, mais uma vez lembrada com esse aqui.
Happy Feet style feito com uma gororoba qualquer.
A piaba veste Prada.
Jacaré no seu cumê anda?
Gato psicodélico de pasta de abóbora e gosma preta.
Ótimo jeito de fazer as crianças comerem o que é ruim mas faz bem.
Pandas com bochecha rosa.
Storm Trooper de sei lá o quê com sementes de Girassol.
Druida do mal com repolho roxo. Esse é do mal mesmo!
Lagosta de tomate, esse ruleou total!
HAHHAHAHAHHAHAHAHHAHHAH!!!
Pra quem quiser um almoço romântico.
Sua sogra saindo do banheiro. Esse realmente não dá pra comer. Esses olhos de pepino matam qualquer um de medo!Sapatada no Bush
E não é que o ano até que está terminando bem? Bush saindo do poder e ainda por cima levando sapatadas de jornalistas.
Quem diria que depois de quase 8 anos o Bush iria sair do governo levando um kichute na fuça?
Tenho que admitir que ao menos o velho rabugento tem bons reflexos. Acabou saindo por cima. Veja a quase sapatada aqui.
E como último recurso, já que o jornalista foi incompetente pra acertar o 752 da Vulcabrás na cara do Busheta, acerte você mesmo com esse joguinho aqui.
Quem diria que depois de quase 8 anos o Bush iria sair do governo levando um kichute na fuça?
Tenho que admitir que ao menos o velho rabugento tem bons reflexos. Acabou saindo por cima. Veja a quase sapatada aqui.
E como último recurso, já que o jornalista foi incompetente pra acertar o 752 da Vulcabrás na cara do Busheta, acerte você mesmo com esse joguinho aqui.
15 de dez. de 2008
Madonna caiu!
E não é que a Madonna caiu? Minha gente, deve ter sido o must! Meu Deus, a Madonna levou uma queda!!
Ela, extremamente perfeccionista continuou cantando deitadinha e depois se levantou como quem não tinha se estabacado no chão. Vejam o momento owned da diva aqui e agora!
Ela, extremamente perfeccionista continuou cantando deitadinha e depois se levantou como quem não tinha se estabacado no chão. Vejam o momento owned da diva aqui e agora!
Curtinhas
E o owned da semana vai para o boyzinho dono desse Fox,
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que descobriu na prática que o jardineiro é Jesus, e as árveres tão em cima do carro dele.
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Quer ter um corpinho de 30 aos 69 anos? Faça o que esse médico aqui fez em uma clínica de rejuvenescimento.
PS.: Vou fazer 30 ano que vem, será que consigo ficar nesse nível até lá?
Muffins
Muffins, Cupcakes ou para o matuto, Bolo de Bacia. Deliciosos, atrativos, nutritivos. A criatividade na produção dessas mini-delícias é incrível e surpreende.
Os especialistas em fazer essas guloseimas de forma incrementada devem ser considerados verdadeiros artistas. Além de deliciosos, dão pena de comer de tão bem-feitos.
Saquem o nível de detalhes e perfeição dessas doçuras:
Esse é meio carnavalesco. Achei meio afrescalhado mas deve ser gostoso - Link
Esse dá pena de comer :~ - Link
Esse aqui é pra macho! - Link
Claro que os nerds não poderiam ficar de fora \o/ - Link
Os especialistas em fazer essas guloseimas de forma incrementada devem ser considerados verdadeiros artistas. Além de deliciosos, dão pena de comer de tão bem-feitos.
Saquem o nível de detalhes e perfeição dessas doçuras:
Esse é meio carnavalesco. Achei meio afrescalhado mas deve ser gostoso - Link
Esse dá pena de comer :~ - Link
Esse aqui é pra macho! - Link
Claro que os nerds não poderiam ficar de fora \o/ - Link
Muffin ovo style. Esse parece mais fácil de fazer - Link
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