Enviado por Madureira.
30 de set. de 2008
Top 10 filmes que eu detestei
1) The Fountain: Tomas/Tommy/Tom Creo (Hugh Jackman) é um cientista que procura a cura para uma doença no cérebro de sua esposa (Rachel Weisz). Ele faz experimentos em macacos. Ele também é um cavaleiro medieval que tem que procurar uma árvore que possui a seiva da juventude. A esposa dele é a árvore. A árvore se excita quando ele a toca. Ele encontra a árvore. A casca dessa árvore tem um componente milagroso que cura a doença no macaco, mas não a tempo de curar sua esposa. Ela morre. Tudo isso ocorre em paralelo e ele ainda arruma tempo pra ficar dentro de uma bolha, tipo aqueles enfeites de natal que você balança e a neve cai. É mole ou quer mais?
2) Wanted: Wesley Gibson (James McAvoy), é um perdedor que sofre de ataques de pânico, mora num apartamento ridiculamente pequeno, ganha um salário miserável e ainda tem a namorada comida pelo seu melhor amigo. De repente um homem misterioso chamado Sloan (Morgan Freeman) o encontra e diz que ele é descendente de uma legião de assassinos com poderes especiais, inclusive atirar balas que fazem curva. Ele leva alguns minutos para acreditar, mas resolve fazer o treinamento que envolve uma mulher bonitae gostosa chamada Fix (Angelina Jolie), muita porrada na cara, e uma banheira com suco gummy milagroso que faz suas feridas sararem num passe de mágica. Muitos carros explodem, balas dobram a esquina e no final um único projétil completa um círculo com 15 metros de raio e mata todos os assassinos de uma vez, inclusive Fox. Apesar de verem a bala fazendo a volta, todos deixam seus cucurutos milimetricamente alinhados para levarem o headshot. Sloan na verdade é um vilão que consegue ler um código encriptado escrito por máquinas de tear em tecidos de chita(!). E tamb... Não, para por aqui.
3) Solaris: um psicólogo problemático é enviado para investigar a tripulação de uma estação de pesquisa isolada orbitando um planeta bizarro. No more explanation. o_O
4) Triple X: esse tem Vin Diesel. Só isso seria explicação suficiente não fosse um dos poucos filmes que parei de ver antes de terminar. Na verdade, com uns 20 minutos ele pula 30m de altura entre uma cerca de arame farpado com uma moto na horizontal. Chorei e parei.
5) Ameaça extraterrestre: vi no Telecine uns anos atrás. Deveriam criar o Telecine Trash em homenagem a esse 'filme'. Dois membros da tripulação de uma nave espacial cargueira acordam do período de hibernação e descobrem que todo o resto da tripulação desapareceu, a nave saiu de sua rota original e parece estar sendo guiada por uma força alienígena(!!). O problema é que eles jamais se sentem ameaçados, nenhum extraterrestre aparece e de repente... o filme acaba! Era bom ler o script de vez em quando.
6) O Código Da Vinci: pesquisador encontra pistas do Santo Graal, roda meio mundo procurando e sabe como ele encontra a resposta? No Google! E no final ainda descobre que tudo é um mito e que na verdade o Graal eh a francesinha gostosa que estava ao lado dele o tempo todo. Nada mal, muito arguto da parte dele.
7) The Happening: o fim dos dias, resultou no fim da minha paciência. M. Night Shyamalan, realmente virou um mala. De repente pessoas começam a suicidar-se (inclusive esperando educadamente sua vez de usar a arma) e aos poucos os sobreviventes vão se agrupando num espaço cada vez menor. E Elliot Moore (Mark Wahlberg), um professor de Ciências descobre que isso está sendo causado por uma toxina que as árvores estão expelindo no ar, em 'represália' ao fato de que a humanidade está acabando com o planeta. Hilariante o momento em que o matagal começa a se balançar e a galerinha do mal corre com medo.
Thiago Madureira: "quando terminou o filme, tive a sensação de perder 2hrs da minha vida e nunca ter de volta." Concordo 100%.
8) Anaconda: não adianta dizer que a Anaconda é uma cobra mortífera, que ela esmaga todos os ossos do corpo, que o bote dela leva não mais que 0,01s e que a chance de você morrer estando no ambiente dela é de aproximadamente 99%. Ainda assim os corajosos vão querer subir o rio, pisar no rabo da cobra e ainda chamá-la de minhoca. Só que não contaram com o fato da cobra ter 180 de QI, desafiar as leis da física e possuir personalidade de traficante de cocaína. Ela não mata pra comer, mata por prazer. Nem a gostosa da Jennifer Lopez compensa a vergonha alheia causada por assistir esse filme.
9) Rogue: numa pacata e pequena cidade turística onde a atração local é um rio cheio de crocodilos, uma turminha é pega de surpresa quando um sinalizador é acionado e a guia do barco resolve ir checar. Todos os personagens estão presentes, desde o gostosão que vai pegar a guia do barco e salvá-la do perigo, até o coroa que se sacrificará em prol dos outros, além da menina doente que precisa de remédios com a maré subindo e facilitando a vida do jacaré pré-histórico de 15 metros e 3 toneladas. Todos que passam pela boca do Jacaré morrem, menos a guia, que por sinal é loira, olhos azuis e corpitcho bacana. Ah, outro clichê é que o ex-namorado panaca da gatinha morre quando resolve fazer palhaçadas dentro do rio.
10) Across The Universe: o filme é todo com trilha sonora dos Beatles (ARGH!) e é musical. Prêmio café com leite de piores filmes que já vi pra ele.
2) Wanted: Wesley Gibson (James McAvoy), é um perdedor que sofre de ataques de pânico, mora num apartamento ridiculamente pequeno, ganha um salário miserável e ainda tem a namorada comida pelo seu melhor amigo. De repente um homem misterioso chamado Sloan (Morgan Freeman) o encontra e diz que ele é descendente de uma legião de assassinos com poderes especiais, inclusive atirar balas que fazem curva. Ele leva alguns minutos para acreditar, mas resolve fazer o treinamento que envolve uma mulher bonita
3) Solaris: um psicólogo problemático é enviado para investigar a tripulação de uma estação de pesquisa isolada orbitando um planeta bizarro. No more explanation. o_O
4) Triple X: esse tem Vin Diesel. Só isso seria explicação suficiente não fosse um dos poucos filmes que parei de ver antes de terminar. Na verdade, com uns 20 minutos ele pula 30m de altura entre uma cerca de arame farpado com uma moto na horizontal. Chorei e parei.
5) Ameaça extraterrestre: vi no Telecine uns anos atrás. Deveriam criar o Telecine Trash em homenagem a esse 'filme'. Dois membros da tripulação de uma nave espacial cargueira acordam do período de hibernação e descobrem que todo o resto da tripulação desapareceu, a nave saiu de sua rota original e parece estar sendo guiada por uma força alienígena(!!). O problema é que eles jamais se sentem ameaçados, nenhum extraterrestre aparece e de repente... o filme acaba! Era bom ler o script de vez em quando.
6) O Código Da Vinci: pesquisador encontra pistas do Santo Graal, roda meio mundo procurando e sabe como ele encontra a resposta? No Google! E no final ainda descobre que tudo é um mito e que na verdade o Graal eh a francesinha gostosa que estava ao lado dele o tempo todo. Nada mal, muito arguto da parte dele.
7) The Happening: o fim dos dias, resultou no fim da minha paciência. M. Night Shyamalan, realmente virou um mala. De repente pessoas começam a suicidar-se (inclusive esperando educadamente sua vez de usar a arma) e aos poucos os sobreviventes vão se agrupando num espaço cada vez menor. E Elliot Moore (Mark Wahlberg), um professor de Ciências descobre que isso está sendo causado por uma toxina que as árvores estão expelindo no ar, em 'represália' ao fato de que a humanidade está acabando com o planeta. Hilariante o momento em que o matagal começa a se balançar e a galerinha do mal corre com medo.
Thiago Madureira: "quando terminou o filme, tive a sensação de perder 2hrs da minha vida e nunca ter de volta." Concordo 100%.
8) Anaconda: não adianta dizer que a Anaconda é uma cobra mortífera, que ela esmaga todos os ossos do corpo, que o bote dela leva não mais que 0,01s e que a chance de você morrer estando no ambiente dela é de aproximadamente 99%. Ainda assim os corajosos vão querer subir o rio, pisar no rabo da cobra e ainda chamá-la de minhoca. Só que não contaram com o fato da cobra ter 180 de QI, desafiar as leis da física e possuir personalidade de traficante de cocaína. Ela não mata pra comer, mata por prazer. Nem a gostosa da Jennifer Lopez compensa a vergonha alheia causada por assistir esse filme.
9) Rogue: numa pacata e pequena cidade turística onde a atração local é um rio cheio de crocodilos, uma turminha é pega de surpresa quando um sinalizador é acionado e a guia do barco resolve ir checar. Todos os personagens estão presentes, desde o gostosão que vai pegar a guia do barco e salvá-la do perigo, até o coroa que se sacrificará em prol dos outros, além da menina doente que precisa de remédios com a maré subindo e facilitando a vida do jacaré pré-histórico de 15 metros e 3 toneladas. Todos que passam pela boca do Jacaré morrem, menos a guia, que por sinal é loira, olhos azuis e corpitcho bacana. Ah, outro clichê é que o ex-namorado panaca da gatinha morre quando resolve fazer palhaçadas dentro do rio.
10) Across The Universe: o filme é todo com trilha sonora dos Beatles (ARGH!) e é musical. Prêmio café com leite de piores filmes que já vi pra ele.
29 de set. de 2008
Google safadeenho
1) Vá ao Google;2) Clique em ferramentas de idiomas;
3) Escreva a frase "USA é o pior país do mundo" (USA maiúsculo);
4) Observe a tradução sugerida;
5) Olhe mais embaixo depois;
Olha que sacanagem. Google fundamentalista americano? "Você quis dizer..."
Vou começar a estocar água e comida. Meio chupado do JB.
25 de set. de 2008
Coisas que eu odeio
1) Quando um perfil fake qualquer com uma bunda não sei de quem aparece no orkut com um biquini enfiado no rêgo e deixa recados fazendo spam de sites fake de "vídeos caseiros e meninas perdendo a virgindade na cam". Vaotomarnomeiodoseuscus;
2) Quando um flanelinha modafoca espirra aquela água sebosa a quilômetros de distância emporcalhando meu carro que supostamente ele deveria estar limpando 200m depois de eu sair do lava-jato e ter pago R$30,00 numa lavagem com polimento;
3) Especialista em manobra que fica me ensinando como estacionar meu próprio carro e ficam EXATAMENTE atrás do veículo IMPOSSIBILITANDO que eu faça a manobra da forma correta, pois o corno está estrategicamente posicionado para que eu não possa ver o parachoque do carro que está atrás;
4) Pedintes fantasiados de palhaços que dizem que fazem parte de um grupo de teatro do bairro do oiti-cipó e estão arrecandando fundos em prol dos atores desamparados da escola nacional de atores do oiti-cipó. JAMAIS vi em canto algum qualquer produção artística dessas figuras em qualquer lugar que seja.
5) Frentista que fica oferecendo aquele 'aditivo especial para o motor' que vai fazer com que o meu motor dure 100.000km a mais, deixá-lo mais econômico e fazer o carro render melhor. MENTIRA. Só existem três tipos de aditivos que realmente funcionam. TODOS OS OUTROS prejudicam o motor de uma forma geral. Só é recomendável usar o aditivo para o radiador.
6) Banco filho da puta que manda um patife do telemarketing me ligar pra vender seguro domingo de 7h da noite. O mundo pode explodir, o pólo norte pegar fogo,Lula ser eleito 30 anos seguidos eu não fou fazer o seu seguro!!! 'Mas o senhor vai perder essa promoção?' VOU PORRA!
7) Garçon que trás um copo com gelo E LIMÃO quando nunca na minha vida eu pedi uma coca, um copo com gelo E LIMÃO. SE EU QUISESSE A PORRA DO LIMÃO NO COPO EU PEDIRIA UMA SPRITE. ENFIE O LIMÃO NO CU! Duvido que algum bar de Recife lave o limão com água sanitária como recomendou o Dr. Bactéria no fantástico. Deixa o limão para fazer torta ou tirar suvaqueira de quem tem.
8) Tocador de pandeiro de praia ou ônibus. Eu sei que é uma forma honesta de ganhar a vida (eu podia estar matando, eu podia estar roubando...), é uma expressão da cultura local, mas por favor, não explodam meus tímpanos por conta disso... Custa tocar a uns 3m de distância?
9) Quem começa uma frase com "Eu podia estar matando, eu podia estar roubando...". Eu no mínimo já vou pensar que esse inseto vai me matar ou me roubar caso eu não dê dinheiro. Isso é uma forma bem sutil de ameaça. Você não podia nem devia estar matando ou roubando. Faça isso e Deus permita que você seja preso e Lechero coma seu cu na cadeia.
10) Carro de som de propaganda política. Isso só funciona em bairros pobres sustentados pelo assistencialismo lulístico. Um eleitor que mora em um bairro de classe média alta não vai mudar o seu voto porque passou uma rural a 10.000 decibéis gritando "Tá na hora, tá na hora, tá na hora de votar..." Tá na hora de mandar esse candidato se fuder.
11) Menção honrosa para o Bompreço. Odeio do fundo do meu coração toda e qualquer unidade do Bompreço. O único supermercado que em pleno domingo a noite deixa apenas UM ÚNICO CAIXA FUNCIONANDO. E esse caixa está com o computador travando, a impressora com a bobina de papel no fim, sem sacolas e com 2 notas de R$100,00 no caixa. Vai passar troco como, Bompreço de merda? E pau no cu do Pão de Açúcar por ser muito mais caro.
2) Quando um flanelinha modafoca espirra aquela água sebosa a quilômetros de distância emporcalhando meu carro que supostamente ele deveria estar limpando 200m depois de eu sair do lava-jato e ter pago R$30,00 numa lavagem com polimento;
3) Especialista em manobra que fica me ensinando como estacionar meu próprio carro e ficam EXATAMENTE atrás do veículo IMPOSSIBILITANDO que eu faça a manobra da forma correta, pois o corno está estrategicamente posicionado para que eu não possa ver o parachoque do carro que está atrás;
4) Pedintes fantasiados de palhaços que dizem que fazem parte de um grupo de teatro do bairro do oiti-cipó e estão arrecandando fundos em prol dos atores desamparados da escola nacional de atores do oiti-cipó. JAMAIS vi em canto algum qualquer produção artística dessas figuras em qualquer lugar que seja.
5) Frentista que fica oferecendo aquele 'aditivo especial para o motor' que vai fazer com que o meu motor dure 100.000km a mais, deixá-lo mais econômico e fazer o carro render melhor. MENTIRA. Só existem três tipos de aditivos que realmente funcionam. TODOS OS OUTROS prejudicam o motor de uma forma geral. Só é recomendável usar o aditivo para o radiador.
6) Banco filho da puta que manda um patife do telemarketing me ligar pra vender seguro domingo de 7h da noite. O mundo pode explodir, o pólo norte pegar fogo,
7) Garçon que trás um copo com gelo E LIMÃO quando nunca na minha vida eu pedi uma coca, um copo com gelo E LIMÃO. SE EU QUISESSE A PORRA DO LIMÃO NO COPO EU PEDIRIA UMA SPRITE. ENFIE O LIMÃO NO CU! Duvido que algum bar de Recife lave o limão com água sanitária como recomendou o Dr. Bactéria no fantástico. Deixa o limão para fazer torta ou tirar suvaqueira de quem tem.
8) Tocador de pandeiro de praia ou ônibus. Eu sei que é uma forma honesta de ganhar a vida (eu podia estar matando, eu podia estar roubando...), é uma expressão da cultura local, mas por favor, não explodam meus tímpanos por conta disso... Custa tocar a uns 3m de distância?
9) Quem começa uma frase com "Eu podia estar matando, eu podia estar roubando...". Eu no mínimo já vou pensar que esse inseto vai me matar ou me roubar caso eu não dê dinheiro. Isso é uma forma bem sutil de ameaça. Você não podia nem devia estar matando ou roubando. Faça isso e Deus permita que você seja preso e Lechero coma seu cu na cadeia.
10) Carro de som de propaganda política. Isso só funciona em bairros pobres sustentados pelo assistencialismo lulístico. Um eleitor que mora em um bairro de classe média alta não vai mudar o seu voto porque passou uma rural a 10.000 decibéis gritando "Tá na hora, tá na hora, tá na hora de votar..." Tá na hora de mandar esse candidato se fuder.
11) Menção honrosa para o Bompreço. Odeio do fundo do meu coração toda e qualquer unidade do Bompreço. O único supermercado que em pleno domingo a noite deixa apenas UM ÚNICO CAIXA FUNCIONANDO. E esse caixa está com o computador travando, a impressora com a bobina de papel no fim, sem sacolas e com 2 notas de R$100,00 no caixa. Vai passar troco como, Bompreço de merda? E pau no cu do Pão de Açúcar por ser muito mais caro.
Meu Selinho
Em tempos de vender a virgindade pra fazer um caixa 2, eu dou um recado pras virgens:
"Se for pra beijar, eu beijo a minha mãe!"
"Se for pra beijar, eu beijo a minha mãe!"
24 de set. de 2008
TOP 10 atores velhacos mas ainda fodões
#10 - Nick Nolte: policial durão ou pai decrépito de Bruce Banner? Não importa. Com ele é igual a Paulo Massaranduba: é pô-rraaaaaaaaaaaada! O velhote sabe como agir em situações de perigo e ainda é um ator decente. Décimo lugar pra ele.
Melhor filme: 48 horas
#09 - Silvester Stallone: o garanhão italiano fez um dos três piores melhores filmes que eu já vi na vida, e claro, tenho o DVD original. Cobra. Só o fato do cara comer pizza fria de 1 semana cortando a fatia com tesoura, já vale o ingresso. O Rambo geriátrico cheio de Botox foi a cereja no bolo para quem é fã do campeão do prêmio framboesa. Campeão dos campeões!
Melhor filme: Cobra#08 - Arnold Schwarzenegger: talvez o melhor pior filme que eu tenha visto seja com o Governator. Na verdade, dois dos três piores melhores filmes que eu já vi foram com ele. Comando para matar e True Lies. A filmografia do cara fala por si só, desde Conan até a trilogia Terminator. E ainda arruma tempo para fazer filmes infantis e governar a California. Hasta La Vista, Baby!
Melhor Filme: Terminator 2
#07 - Michael Caine: o cara é o mordomo do Batman, for god´s sake! Precisa dizer mais alguma coisa?
Melhor Filme: O cavaleiro das trevas#06 - Al Pacino: seja como um coronel cego e aposentado, seja como policial corrupto, Al é o cara. Basta ele falar que a galera segura o caneco. O cara é um gênio, e algumas atuações suas marcarma época como em Scarface e Perfume de Mulher. Quem não queria dançar Tango daquele jeito e ainda dar uma roçada na Gabrielle Anwar? Hooray!
Melhor filme: Perfume de Mulher
#05 - Robert De Niro: Esse é fodão com F maiúsculo. Ainda tem gás para correr, pegar menininhas e dar porrada em quem pisar no calo dele. Também faz diversos tipos de filmes e ainda dubla vozes em desenhos infantis. Muito bom de comédia, tem mais é que estar na lista mesmo, capiche?
Melhor filme: Fogo contra fogo
#04 - Morgan Freeman: voz e semblante tranquilos, o velho Freeman é talvez o mais eclético dos velhotes de Hollywood. Faz todos os tipos de filme, de blockbusters como Wanted, dramas leves como 10 items or less ou mesmo comédias como The bucket list. Filme com ele é quase certeza de um bom filme. Sem falar que sendo negão, chegou onde poucos conseguem. Palmas para ele.
Melhor filme: The bucket list
#03 - Jack Nicholson: o papa da comédia, Jack Nicholson é o eterno fanfarrão, que faz papéis como só ele sabe. Alguém tem que ceder retrata de forma hilariante, numa performance engraçadíssima dele os perigos do sexo na terceira idade, quando ele consome viagra e tem um enfarto logo em seguida. Três vivas para o velhote!
Melhor filme: O iluminado
#02 - Harrison Ford: mesmo estando fisicamente cada vez mais geriátrico, talvez Harrison Ford seja o ator que mais aparece em filmes que fazem parte do TOP 10 pessoal de muita gente que gosta de ação e aventura. O cara estrelou Star Wars e Indiana Jones, querem mais o que? Doutor Kimble para Presidente!
Melhor filme: Indiana Jones e a última cruzada#01 - Clint Eastwood: esse pra mim é o melhor de todos. A quantidade de pelancas é diretamente proporcional ao quanto ele fica melhor. Não só como ator, mas como Diretor de filmes sensacionais como Menina de Ouro. Pagação de pau máxima para o velho Clint.
Melhor filme: Menina de Ouro23 de set. de 2008
Top 10 atrizes mirins que ficaram gatas
#10 - Christina Ricci: ela era apenas a menina estranha e magrela que fazia a Wednesday da Família Adams. Agora ela é "Viram o peitão daquela menina estranha e magrela que fazia a Wednesday da Família Adams?"
#9 - Hayden Panettiere: save the cheerleader, save the world. Tá aí uma cheerleader que vale a pena ser salva.
#8 - Drew Barrymore: quem diria que a pequena garotinha que pergunta "Ele é menino ou menina?" em E.T. chegaria a esse ponto.
#7 - Amanda Bynes: a atriz de 'Tudo o que uma garota quer' cresceu e virou tudo o que um homem quer.
#6 - Lacey Chabert: ela era só a irmã caçula e de voz irritante do seriado Party Of Five. Agora ninguém se incomoda com a voz dela.
#5 - Eliza Dushku: desde que ela fez Faith em Buffy, todo mundo tem um pouco mais de fé no mundo.
#4 - Natalie Portman: desde que apareceu em O Profissional, todo mundo tinha certeza do que ela iria se tornar como gost... digo, como atriz.
#3 - Alyssa Milano: ela era apenas a filha do Arnold no filme Comando Para Matar. Conseguiu escapar de uma gangue de mecenários com um trinco de porta. E hoje ela manda e a gente obedece.
#2 - Soleil Moon Frye: a levada da breca agora leva quem ela quiser pra onde ela quiser. Quem não gostaria de brincar de médico com a versão adulta da Punky?
#1 - Lindsay Lohan: bem, é a Lindsay Lohan. Além de ter ficado extremamente hot, ficou extremamente porra louca. Quer combinação melhor?
It never stops
Lembram da Samara, aquela menina joinha que saia da TV rastejando pela água no filme O Chamado (The Ring)?
Tá ela aqui. Sim, mas por quê?
Por nada. Só pra você se cagar de medo quando for tomar banho e a TV estiver ligada. :)
Tem um post no Controle Remoto que cita essa coisinha, e não quero me cagar sozinho.
Ê lê lê...
Priscila Krause, minha 'fia'... Vá estudar que é melhor. De preferência Administração, tá?
Zurich, we have a problem!
O GCH ou LHC, mais conhecido como máquina do fim do mundo sofreu uma pane e vai ficar dois meses parado. O problema foi causado por uma má ligação em dois ímãs, que fez com que ocorresse um vazamento de gás hélio.
Comentários para a notícia acima:
Comentários para a notícia acima:
1) Mais inútil que a máquina, só o suicídio da indiana que achava que o mundo ia acabar. A máquina nem liga!
2) Se o sistema operacional fosse da Microsoft era só reinicializar.
3) Era uma vez o LHC. O LHC tinha um cientista responsável pelos gases e ímãs. Ele fez merda e tentaram prendê-lo. Mas ele escapou. Qual o nome do cientista?
Gol Fantasma
Todo mundo critica os erros de arbitragens brasileiros, a política brasileira, os cartolas brasileiros... Mas lá fora, meus amigos, é tão ruim quanto ou até pior, inclusive porque o dinheiro que rola é MUITO MAIOR.
Vejam o Gol Fantasma que o bandeirinha validou e se perguntem se em algum momento a bola chegou PERTO da linha. O jogo era Reading x Watford pela 2a divisão do Campeonato Inglês, que tem média de público 50% maior que a Primeira Divisão do futebol brasileiro.
Vejam o Gol Fantasma que o bandeirinha validou e se perguntem se em algum momento a bola chegou PERTO da linha. O jogo era Reading x Watford pela 2a divisão do Campeonato Inglês, que tem média de público 50% maior que a Primeira Divisão do futebol brasileiro.
22 de set. de 2008
Mulheres tirando onda
Chegou a vez delas descascarem os homens.
QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQÜENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZÓIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...
QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQÜENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZÓIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...
Video mais nerd do mundo
Rap Battle entre gigantes do mundo digital: (UPDATED COM AS LETRAS)
MSN x GOOGLE
Google:
Your new system hasnt gotten many users
They only use Vista cuz it came on their computers
Step to me - Ill wrestle you blue
My dyslexic fans, they call me "El Goog"
Well connected - i got crazy links
S-E-O just means what google thinks
Smart people, they wanna work for me
That's why I jack you for your employees
Gmails got females - on fire like foxes
i'm six gigs deep, up in their inboxes
Search market share: 4% you
68 me. this battle rap is through
MSN:
You bought Youtube for 2 billion bucks
He bought Youtube, the search still sucks
Your icon's a joke - it's just a doodle
Your name sounds like a baby retard poodle
Youre net apps - they're slow- they dont work,
nobody uses them, they go for the search
I own your platform, I own IE,
I own all degrees of the game, 3-60
You steal my people? heres the stor-y
I buy Facebook and jack your employees
You might have users, but they'll soon be leavin ya
cuz your search results say search Wikipedia
MSN x YAHOO
MSN:
You aint intellectual, I own all the property
your whole board walks, while I win at this monopoly
I serve the world. you should ask ya momma
cuz Bill Gates might have been your real founding father
I'm blowin up, without the VC,
Remember it was me who invented the PC
Your just an upstart - you think you got smarts?
But I'm the V12, you're just the spare parts
Check out the stash - the dirty leg-chaps,
You'd think he would be cleaner, with all that Ajax
Your styles innappropriate, sites even more so
Yahoo Hot Jobs sounds like a porno
Yahoo:
Your users got questions - Yahoo's got answers
You look like a blue-man group back-up dancer
You can't fly, your design is so heavy,
The only hotmail you got is when Ballmer gets sweaty
Youre so old and slow, youre behind the times
Your stock hasnt gone up since 99
You must wanna get hurt, huh M-S-N?
Your name's an acronym, for S-N-M
Are you MSN search? Or MSN Live?
It takes more than changing your name to survive
I'm the best in the West, get it straight, ya see
40 billion couldnt buy you a date with me
GOOGLE x YAHOO
Yahoo:
His skin is so pale, he's already fatigued
The only sports you play are in my fantasy league
Look at this guy, hes so white that its scary
This guy is whiter than Sergei and Larry
I heard your new motto for saving the world
You do no evil, if evil's a girl
My design is the biggest, yours is much smaller
That rainbow is fruity, like your free Odwalla
Uh, and who's countin too?
You asked Jeeves for a brokeback mountain view
You haven't changed your style since 1992
You cant get my name out your head, Ya-hoo!
Google:
Who is this guy? is he still alive folks?
I thought he died with Alta Vista and Lycos
Im smarter than you, and you know it, its sad
Thats why you pay me to serve all your ads
You got no game, youre old like Atari,
I tried to load his homepage - it broke on Safari
Tell me cowboy, do you feel lucky?
Im the good, hes the bad, youre just the ugly
Trying too hard, your design is insane
This guy has an exclamation point in his name!
You wanna test my manhood? you'll see my stock rise
Lets both lift our hoods and compare index size
MSN x GOOGLE
Google:
Your new system hasnt gotten many users
They only use Vista cuz it came on their computers
Step to me - Ill wrestle you blue
My dyslexic fans, they call me "El Goog"
Well connected - i got crazy links
S-E-O just means what google thinks
Smart people, they wanna work for me
That's why I jack you for your employees
Gmails got females - on fire like foxes
i'm six gigs deep, up in their inboxes
Search market share: 4% you
68 me. this battle rap is through
MSN:
You bought Youtube for 2 billion bucks
He bought Youtube, the search still sucks
Your icon's a joke - it's just a doodle
Your name sounds like a baby retard poodle
Youre net apps - they're slow- they dont work,
nobody uses them, they go for the search
I own your platform, I own IE,
I own all degrees of the game, 3-60
You steal my people? heres the stor-y
I buy Facebook and jack your employees
You might have users, but they'll soon be leavin ya
cuz your search results say search Wikipedia
MSN x YAHOO
MSN:
You aint intellectual, I own all the property
your whole board walks, while I win at this monopoly
I serve the world. you should ask ya momma
cuz Bill Gates might have been your real founding father
I'm blowin up, without the VC,
Remember it was me who invented the PC
Your just an upstart - you think you got smarts?
But I'm the V12, you're just the spare parts
Check out the stash - the dirty leg-chaps,
You'd think he would be cleaner, with all that Ajax
Your styles innappropriate, sites even more so
Yahoo Hot Jobs sounds like a porno
Yahoo:
Your users got questions - Yahoo's got answers
You look like a blue-man group back-up dancer
You can't fly, your design is so heavy,
The only hotmail you got is when Ballmer gets sweaty
Youre so old and slow, youre behind the times
Your stock hasnt gone up since 99
You must wanna get hurt, huh M-S-N?
Your name's an acronym, for S-N-M
Are you MSN search? Or MSN Live?
It takes more than changing your name to survive
I'm the best in the West, get it straight, ya see
40 billion couldnt buy you a date with me
GOOGLE x YAHOO
Yahoo:
His skin is so pale, he's already fatigued
The only sports you play are in my fantasy league
Look at this guy, hes so white that its scary
This guy is whiter than Sergei and Larry
I heard your new motto for saving the world
You do no evil, if evil's a girl
My design is the biggest, yours is much smaller
That rainbow is fruity, like your free Odwalla
Uh, and who's countin too?
You asked Jeeves for a brokeback mountain view
You haven't changed your style since 1992
You cant get my name out your head, Ya-hoo!
Google:
Who is this guy? is he still alive folks?
I thought he died with Alta Vista and Lycos
Im smarter than you, and you know it, its sad
Thats why you pay me to serve all your ads
You got no game, youre old like Atari,
I tried to load his homepage - it broke on Safari
Tell me cowboy, do you feel lucky?
Im the good, hes the bad, youre just the ugly
Trying too hard, your design is insane
This guy has an exclamation point in his name!
You wanna test my manhood? you'll see my stock rise
Lets both lift our hoods and compare index size
Perfil dos Candidatos
Uma coisa que está a disposição de todos, mas pouca gente sabe, é o perfil dos candidatos a prefeito e vereador do seu município no site do TSE. Gaste alguns minutos do seu tempo para consultar os candidatos a prefeito de sua cidade, e também a vereador (principalmente). É incrível a capacidade do TSE de deferir candidaturas de verdadeiras aberrações políticas.
Fica clara a ausência total de critério para decidir quem é ou não um candidato apto a exercer um cargo público importante como o de prefeito e como as câmaras de vereadores nacionais (foram aplicadas aproximadamente 350.000(!) candidaturas para vereador) são apenas um canal por onde sangra grande parte do dinheiro público.
Segue abaixo o perfil dos quatro principais candidatos a Prefeitura do Recife, para que vocês possam analisá-los e observar suas respectivas declarações de bens.
Fica clara a ausência total de critério para decidir quem é ou não um candidato apto a exercer um cargo público importante como o de prefeito e como as câmaras de vereadores nacionais (foram aplicadas aproximadamente 350.000(!) candidaturas para vereador) são apenas um canal por onde sangra grande parte do dinheiro público.
Segue abaixo o perfil dos quatro principais candidatos a Prefeitura do Recife, para que vocês possam analisá-los e observar suas respectivas declarações de bens.
Eu não votaria em nenhum dos quatro, mas vou fazer um breve comentário sobre João da Costa, pois sendo do PT, e eu tendo absoluta aversão ao partido tendo em vista a podridão que impregnou a máquina pública, merece uma atenção especial.
João da Costa, o candidato do PT, é o único que não tem curso superior. Por que será? No país do Presidente que se orgulha de sua falta de estudo isso deve ser mais do que normal. Na linha do tempo que existe em seu próprio site, há informações de que ele (que tem 48 anos), veio para o Recife no final da década de 1970 para "estudar em busca de um futuro melhor". Entrou no curso de Administração de Empresas, o qual provavelmente abandonou em 1979, pela UFPE. Em 1982 entrou no curso de Agronomia pela UFRPE, que também deve ter sido abandonado. Entrou na militância e foi diretor do DCE da UFPE e da UFRPE em épocas diferentes. Diretor da Une em 1985. Ou seja, a militância passou a ser mais importante do que os estudos. Filiou-se ao PT em 1988. Em 2001 assumiu a Secretaria do Orçamento Participativo (mesmo sem ser formado em Administração) e em 2005 coordena a Secretaria do Planejamento Participativo. Eleito deputado estadual em 2006 com mais de 65 mil votos.
Podres poderes
Escolham com sabedoria o candidato a vereador. Não votem jamais na legenda! Assim você vai ajudar a eleger um bando de candidatos do partido A ou B sem ao menos conhecer quem são. É o tal do quociente eleitoral. Não tenha vergonha de exercer o seu direito. Já que somos obrigados a votar, vamos eleger os menos piores.
21 de set. de 2008
Pânico nas farmácias
Fonte: VEJA 1) Morte aos fdp´s que estão roubando meu Dorflex;
2) Tá cheio de broxa no Brasil pelo jeito;
3) Fixador de dentadura em 3o??????
4) K-Y em 5o. Sei...
19 de set. de 2008
18 de set. de 2008
Loser com um 206 na mão.
Essa é a prova concreta do por quê um perdedor não deve ter um Peugeot 206 na mão.
Tecnologia a serviço do homem
Dizem as más línguas que quando criarem uma boneca inflável com cheiro, que fale e ande, não beba e dirija, os homens vão abandonar as mulheres para sempre.
Eu particularmente acho que o motivo já existe e é esse aqui embaixo:
Eu particularmente acho que o motivo já existe e é esse aqui embaixo:
17 de set. de 2008
16 de set. de 2008
15 de set. de 2008
Paraolimpíadas 2
Esse é o quadro de medalhas das Paraolimpíadas. Nem vou comentar de novo o fato de o Brasil ser infinitamente superior na conquista de medalhas nas PO do que na "Olimpíada Normal".
Vou fazer uma análise mais detalhada do quadro entre os 20 primeiros colocados, e vocês vêem se concordam comigo ou não:
1) China em primeiro lugar: fora o fato de ser o país anfitrião, trazendo uma superação maior por parte dos atletas, arbitragens tendenciosas e afins, não estranha o fato da China ficar em primeiro lugar levando-se em conta o fato de possuir quase 1 bilhão e meio de habitantes e uma política castradora e imperialista em cima dos cidadãos chineses. Um país que governa seu povo na base da bala e do desmando, só pode ter um número grande de mutilados. Saúde deficitária e falta de política voltada para educação também propiciam um grande número de pessoas com as mais diversas deficiências, criando um contingente enorme de atletas paraolímpicos.
2) Ucrânia: potência paraolímpica em 4o lugar. Será que é resultado direto de deformações por conta do acidente de Chernobyl?
3) Rússia: desde a dissolução da antiga União Soviética, a Rússia já se envolveu em diversos conflitos armados e não é de se estranhar que isso se reflita no quadro de medalhas das Paraolimpíadas. Eles são especialistas em morte, guerra e mutilação.
4) África do Sul: guerra civil, apartheid, minas terrestres, milícias, fome e miséria. A África do Sul tem todo o potencial necessário para se tornar (infelizmente) uma potência paraolímpica.
5) Brasil: a exceção do governo totalitário, o Brasil possui um ambiente especialmente propício para a mutilação e massacre da população. Crianças trabalhando em máquinas pesadas, falta de saneamento, saúde pública... Viva o Brasil, potência paraolímpica.
6) Tunísia: mais um país africano, fonte de miséria e população sofredora. Declarado independente, o Presidente nomeado Habib Bourguiba foi declarado Presidente Vitalício e o seu partido o único considerado Legal. Resultado? Potência paraolímpica!
É óbvio que encontramos alguns países de primeiro mundo nos primeiros lugares do quadro de medalhas. Mas muito mais por esses fornecerem condições dignas de vida aos seus cidadãos portadores de necessidades especiais do que por serem países mutiladores ou totalitaristas.
O mais triste é a imprensa e a mídia não explorarem as histórias de vida dos atletas paraolímpicos. Essas sim são histórias de superação dignas de serem contadas para diversas gerações. Esses atletas são vencedores no esporte e na luta para sobreviverem.
Deveríamos propagar essas histórias para várias e várias gerações, a história de um Silva que cresceu com deformidades porque a mãe era pobre e não o vacinou quando era criança, ou um João que perdeu o movimento das pernas por conta de uma bala perdida atirada por um policial despreparado. Ou o menino africano que perdeu a perna numa mina, ou a garota que nasceu sem os braços porque sua mãe foi afetada pela radiação...
Garanto que todos eles trocariam suas medalhas de ouro/prata/bronze por uma vida completamente saudável e sem "tratamento especial".
Abaixo as potências paraolímpicas!
Vou fazer uma análise mais detalhada do quadro entre os 20 primeiros colocados, e vocês vêem se concordam comigo ou não:
1) China em primeiro lugar: fora o fato de ser o país anfitrião, trazendo uma superação maior por parte dos atletas, arbitragens tendenciosas e afins, não estranha o fato da China ficar em primeiro lugar levando-se em conta o fato de possuir quase 1 bilhão e meio de habitantes e uma política castradora e imperialista em cima dos cidadãos chineses. Um país que governa seu povo na base da bala e do desmando, só pode ter um número grande de mutilados. Saúde deficitária e falta de política voltada para educação também propiciam um grande número de pessoas com as mais diversas deficiências, criando um contingente enorme de atletas paraolímpicos.
2) Ucrânia: potência paraolímpica em 4o lugar. Será que é resultado direto de deformações por conta do acidente de Chernobyl?
3) Rússia: desde a dissolução da antiga União Soviética, a Rússia já se envolveu em diversos conflitos armados e não é de se estranhar que isso se reflita no quadro de medalhas das Paraolimpíadas. Eles são especialistas em morte, guerra e mutilação.
4) África do Sul: guerra civil, apartheid, minas terrestres, milícias, fome e miséria. A África do Sul tem todo o potencial necessário para se tornar (infelizmente) uma potência paraolímpica.
5) Brasil: a exceção do governo totalitário, o Brasil possui um ambiente especialmente propício para a mutilação e massacre da população. Crianças trabalhando em máquinas pesadas, falta de saneamento, saúde pública... Viva o Brasil, potência paraolímpica.
6) Tunísia: mais um país africano, fonte de miséria e população sofredora. Declarado independente, o Presidente nomeado Habib Bourguiba foi declarado Presidente Vitalício e o seu partido o único considerado Legal. Resultado? Potência paraolímpica!
É óbvio que encontramos alguns países de primeiro mundo nos primeiros lugares do quadro de medalhas. Mas muito mais por esses fornecerem condições dignas de vida aos seus cidadãos portadores de necessidades especiais do que por serem países mutiladores ou totalitaristas.
O mais triste é a imprensa e a mídia não explorarem as histórias de vida dos atletas paraolímpicos. Essas sim são histórias de superação dignas de serem contadas para diversas gerações. Esses atletas são vencedores no esporte e na luta para sobreviverem.
Deveríamos propagar essas histórias para várias e várias gerações, a história de um Silva que cresceu com deformidades porque a mãe era pobre e não o vacinou quando era criança, ou um João que perdeu o movimento das pernas por conta de uma bala perdida atirada por um policial despreparado. Ou o menino africano que perdeu a perna numa mina, ou a garota que nasceu sem os braços porque sua mãe foi afetada pela radiação...
Garanto que todos eles trocariam suas medalhas de ouro/prata/bronze por uma vida completamente saudável e sem "tratamento especial".
Abaixo as potências paraolímpicas!
14 de set. de 2008
Porque homem não se depila
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lavar a xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
Vão a merda...
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lavar a xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
Vão a merda...
13 de set. de 2008
Piada
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu..
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu..
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
12 de set. de 2008
Bairros do Recife em Ingles
Como seria se Recife ficasse na Inglaterra? Vejamos a transposição dos bairros do Recife para o inglês:
Mercy, Good Trip, Good View, Stubborn Brasilia, Line of Shot, Euclide´s Stream, New Discovery, Crossroads, Madelaine, Tower, Saint Martin, Pleasures, Imbiriedge, Muri-Well-Dressed, Drowned, Desperate, Graces, Old Recife, Brasil´s Garden, Little Mustard, Good-Gi, Little Fishes, Saint Rita´s Harbor, Middle Device, University City, Box-Gá, Chamber-Gibe, Village, Healed, Manioc, Two Brothers, Cock, Yellow Stick, Yellow House, Strong House, Trindade´s Farm, Cold Water, Mandu´s High, Joseph Bonifacio´s High, Joseph Pinho´s High, Saint Little Teresa´s High, Sands, Mud, Drinkribe, Hemeterio´s Bomb, Guabiraba´s Swamp, Beberibe´s Swamp, Herebanga, Cashew Tree, Barreto´s Little Field, Big Field, Rabbits, Coconut Field, Lamb, Jenipapo´s Stream, Two United, Milk´s Island, Resting Place´s Island, Saint Paul´s Garden, Big Jordan, Conceição´s Mountain, Bird, Stick Iron, Chick´s Farm, Swamp, Zombie.
* quem acertar todos ganha um cd.
Mercy, Good Trip, Good View, Stubborn Brasilia, Line of Shot, Euclide´s Stream, New Discovery, Crossroads, Madelaine, Tower, Saint Martin, Pleasures, Imbiriedge, Muri-Well-Dressed, Drowned, Desperate, Graces, Old Recife, Brasil´s Garden, Little Mustard, Good-Gi, Little Fishes, Saint Rita´s Harbor, Middle Device, University City, Box-Gá, Chamber-Gibe, Village, Healed, Manioc, Two Brothers, Cock, Yellow Stick, Yellow House, Strong House, Trindade´s Farm, Cold Water, Mandu´s High, Joseph Bonifacio´s High, Joseph Pinho´s High, Saint Little Teresa´s High, Sands, Mud, Drinkribe, Hemeterio´s Bomb, Guabiraba´s Swamp, Beberibe´s Swamp, Herebanga, Cashew Tree, Barreto´s Little Field, Big Field, Rabbits, Coconut Field, Lamb, Jenipapo´s Stream, Two United, Milk´s Island, Resting Place´s Island, Saint Paul´s Garden, Big Jordan, Conceição´s Mountain, Bird, Stick Iron, Chick´s Farm, Swamp, Zombie.
* quem acertar todos ganha um cd.
11 de set. de 2008
Yearbook yourself
Esse site é muito legal. Você pega uma foto sua, encaixa mais ou menos no layout indicado, ajusta daqui, ajusta dali e o site gera o seu próprio yearbook, aquele livro que os americanos fazem no fim do ano letivo com imagens de todos os alunos da turma e os recados que cada um deixa para os outros.
É muito legal, ele gera fotos de 2 em 2 anos de 1950 até 2000.
Abaixo 2 samples da minha foto (depois faço com mais calma).
1982
1986
É muito legal, ele gera fotos de 2 em 2 anos de 1950 até 2000.
Abaixo 2 samples da minha foto (depois faço com mais calma).
1982
1986
Get up straight
Poema que meu irmão me mandou. Se você estiver baixo astral, triste, achando que o mundo anda muito pesado e cruel, que você está sem forças, que as coisas não vão andar, problemas não vão ter solução... Lembre-se que você é o mestre do seu destino: o capitão da sua alma.
"Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.
In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.
Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.
It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul."
"Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.
In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.
Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.
It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul."
Flash my ass
O jamaicano Usain Bolt abre os braços. Começam os flashes. Medalha de ouro. Tudo isso faltando 20 metros para a linha de chegada. Recorde mundial. Tempo: 9s69.
A monstruosidade e facilidade com a qual Bolt venceu os 100m rasos chocou o mundo do esporte. Agora imaginem o que ele poderia ter feito caso levasse a prova a sério até o fim?
É isso o que demonstra um estudo divulgado pelo jornal New Scientist, que foi realizado por uma equipe do Instituto de Astrofísica Teórica da Universidade de Oslo. Conduzido por Hans Eriksen, o estudo afirma que Bolt poderia ter voado a 9s55. Segundo o próprio, o estudo não produz um resultado inquestionável, é apenas uma aplicação divertida dos princípios simples da física.
Glen Mills, treinador de Bolt, foi mais além e disse que o pupilo poderia ter corrido em 9s52.
Coisas que eu acho:
1) Espero que Bolt seja realmente um virtuose e não esteja dopado.
2) Astrofísica Teórica? É, tem muita gente com tempo livre sobrando.
3) Aplicação divertida dos princípios simples da física? Mais tempo livre!
4) Sem saber porra nenhuma de física, o técnico de Bolt fez um cálculo e chegou a um resultado parecido, ou seja, quem precisa de Cientistas?
A monstruosidade e facilidade com a qual Bolt venceu os 100m rasos chocou o mundo do esporte. Agora imaginem o que ele poderia ter feito caso levasse a prova a sério até o fim?
É isso o que demonstra um estudo divulgado pelo jornal New Scientist, que foi realizado por uma equipe do Instituto de Astrofísica Teórica da Universidade de Oslo. Conduzido por Hans Eriksen, o estudo afirma que Bolt poderia ter voado a 9s55. Segundo o próprio, o estudo não produz um resultado inquestionável, é apenas uma aplicação divertida dos princípios simples da física.
Glen Mills, treinador de Bolt, foi mais além e disse que o pupilo poderia ter corrido em 9s52.
Coisas que eu acho:
1) Espero que Bolt seja realmente um virtuose e não esteja dopado.
2) Astrofísica Teórica? É, tem muita gente com tempo livre sobrando.
3) Aplicação divertida dos princípios simples da física? Mais tempo livre!
4) Sem saber porra nenhuma de física, o técnico de Bolt fez um cálculo e chegou a um resultado parecido, ou seja, quem precisa de Cientistas?
Imagens do Dia
Isso é o que eu chamo de perder o vôo!
Gerônimoooooooooooooooooooo!
I believe I can fly... I believe I can touch the sky...
Como provocar um divórcio.
Nada como um pouco de coragem e pioneirismo.
Já ouviram falar de merda laser?
Sempre tem um filho da puta de plantão.
Nerd que é nerd faz o teste pra ver se é real. Owned!
Owned pra valer.
Calça cagada detected.
Splooooooooooooooooooosh!Via Funnymail.
PGN
A adesão ao PGN - Partido Geek Nerd foi o maior sucesso. Nunca antes na história desse país, uma associação reuniu tantos Nerds em tão pouco tempo.
É com orgulho que apresento-lhes a nossa marca e mais propostas sugeridas pelo povo Nerd, porque são eles quem mandam nessa porra. Ou vocês achavam que no meu mandato não teria nepotismo?
Novas propostas:
- Nunca um Xbox 360 será banido da Live;
- Tom Weeling sairá de Smallville e irá fazer um papel de um Geek Nerd saradão em The Big Bang Theory; Ele jamais usará camisa e aparecerá pelado vez ou outra (essa é para atender as meninas, mas os homens que ficaram animadinhos, não tem problema, o PGN não é o Partido Gay Naiga mas aceitará vocês);
- A Telemar será utilizada como cobaia no experimento do LHC e enviada ao mini-buraco negro;
- Faremos campanha pró-ICQ e o som "Uh Uh" será padrão de fábrica em todos os celulares para recebimento de SMS;
- Todos os associados poderão ir trabalhar de calça jeans, all-star e camiseta;
- Criaremos um modchip para o PS3;
- Um Gravador de Blue-Ray custará o mesmo que um Floppy de 1.44;
- Todas as academias de ginástica terão Nintendos Wii nas aulas;
Em breve, o estatuto do PGN. Abrace um Nerd, abrace esta campanha!
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