Top 10 filmes que eu detestei

1) The Fountain: Tomas/Tommy/Tom Creo (Hugh Jackman) é um cientista que procura a cura para uma doença no cérebro de sua esposa (Rachel Weisz). Ele faz experimentos em macacos. Ele também é um cavaleiro medieval que tem que procurar uma árvore que possui a seiva da juventude. A esposa dele é a árvore. A árvore se excita quando ele a toca. Ele encontra a árvore. A casca dessa árvore tem um componente milagroso que cura a doença no macaco, mas não a tempo de curar sua esposa. Ela morre. Tudo isso ocorre em paralelo e ele ainda arruma tempo pra ficar dentro de uma bolha, tipo aqueles enfeites de natal que você balança e a neve cai. É mole ou quer mais?

2) Wanted: Wesley Gibson (James McAvoy), é um perdedor que sofre de ataques de pânico, mora num apartamento ridiculamente pequeno, ganha um salário miserável e ainda tem a namorada comida pelo seu melhor amigo. De repente um homem misterioso chamado Sloan (Morgan Freeman) o encontra e diz que ele é descendente de uma legião de assassinos com poderes especiais, inclusive atirar balas que fazem curva. Ele leva alguns minutos para acreditar, mas resolve fazer o treinamento que envolve uma mulher bonita e gostosa chamada Fix (Angelina Jolie), muita porrada na cara, e uma banheira com suco gummy milagroso que faz suas feridas sararem num passe de mágica. Muitos carros explodem, balas dobram a esquina e no final um único projétil completa um círculo com 15 metros de raio e mata todos os assassinos de uma vez, inclusive Fox. Apesar de verem a bala fazendo a volta, todos deixam seus cucurutos milimetricamente alinhados para levarem o headshot. Sloan na verdade é um vilão que consegue ler um código encriptado escrito por máquinas de tear em tecidos de chita(!). E tamb... Não, para por aqui.

3) Solaris: um psicólogo problemático é enviado para investigar a tripulação de uma estação de pesquisa isolada orbitando um planeta bizarro. No more explanation. o_O

4) Triple X: esse tem Vin Diesel. Só isso seria explicação suficiente não fosse um dos poucos filmes que parei de ver antes de terminar. Na verdade, com uns 20 minutos ele pula 30m de altura entre uma cerca de arame farpado com uma moto na horizontal. Chorei e parei.

5) Ameaça extraterrestre: vi no Telecine uns anos atrás. Deveriam criar o Telecine Trash em homenagem a esse 'filme'. Dois membros da tripulação de uma nave espacial cargueira acordam do período de hibernação e descobrem que todo o resto da tripulação desapareceu, a nave saiu de sua rota original e parece estar sendo guiada por uma força alienígena(!!). O problema é que eles jamais se sentem ameaçados, nenhum extraterrestre aparece e de repente... o filme acaba! Era bom ler o script de vez em quando.

6) O Código Da Vinci: pesquisador encontra pistas do Santo Graal, roda meio mundo procurando e sabe como ele encontra a resposta? No Google! E no final ainda descobre que tudo é um mito e que na verdade o Graal eh a francesinha gostosa que estava ao lado dele o tempo todo. Nada mal, muito arguto da parte dele.

7) The Happening: o fim dos dias, resultou no fim da minha paciência. M. Night Shyamalan, realmente virou um mala. De repente pessoas começam a suicidar-se (inclusive esperando educadamente sua vez de usar a arma) e aos poucos os sobreviventes vão se agrupando num espaço cada vez menor. E Elliot Moore (Mark Wahlberg), um professor de Ciências descobre que isso está sendo causado por uma toxina que as árvores estão expelindo no ar, em 'represália' ao fato de que a humanidade está acabando com o planeta. Hilariante o momento em que o matagal começa a se balançar e a galerinha do mal corre com medo.

Thiago Madureira: "quando terminou o filme, tive a sensação de perder 2hrs da minha vida e nunca ter de volta." Concordo 100%.

8) Anaconda: não adianta dizer que a Anaconda é uma cobra mortífera, que ela esmaga todos os ossos do corpo, que o bote dela leva não mais que 0,01s e que a chance de você morrer estando no ambiente dela é de aproximadamente 99%. Ainda assim os corajosos vão querer subir o rio, pisar no rabo da cobra e ainda chamá-la de minhoca. Só que não contaram com o fato da cobra ter 180 de QI, desafiar as leis da física e possuir personalidade de traficante de cocaína. Ela não mata pra comer, mata por prazer. Nem a gostosa da Jennifer Lopez compensa a vergonha alheia causada por assistir esse filme.

9) Rogue: numa pacata e pequena cidade turística onde a atração local é um rio cheio de crocodilos, uma turminha é pega de surpresa quando um sinalizador é acionado e a guia do barco resolve ir checar. Todos os personagens estão presentes, desde o gostosão que vai pegar a guia do barco e salvá-la do perigo, até o coroa que se sacrificará em prol dos outros, além da menina doente que precisa de remédios com a maré subindo e facilitando a vida do jacaré pré-histórico de 15 metros e 3 toneladas. Todos que passam pela boca do Jacaré morrem, menos a guia, que por sinal é loira, olhos azuis e corpitcho bacana. Ah, outro clichê é que o ex-namorado panaca da gatinha morre quando resolve fazer palhaçadas dentro do rio.

10) Across The Universe: o filme é todo com trilha sonora dos Beatles (ARGH!) e é musical. Prêmio café com leite de piores filmes que já vi pra ele.