Coisas que eu odeio

1) Quando um perfil fake qualquer com uma bunda não sei de quem aparece no orkut com um biquini enfiado no rêgo e deixa recados fazendo spam de sites fake de "vídeos caseiros e meninas perdendo a virgindade na cam". Vaotomarnomeiodoseuscus;

2) Quando um flanelinha modafoca espirra aquela água sebosa a quilômetros de distância emporcalhando meu carro que supostamente ele deveria estar limpando 200m depois de eu sair do lava-jato e ter pago R$30,00 numa lavagem com polimento;

3) Especialista em manobra que fica me ensinando como estacionar meu próprio carro e ficam EXATAMENTE atrás do veículo IMPOSSIBILITANDO que eu faça a manobra da forma correta, pois o corno está estrategicamente posicionado para que eu não possa ver o parachoque do carro que está atrás;

4) Pedintes fantasiados de palhaços que dizem que fazem parte de um grupo de teatro do bairro do oiti-cipó e estão arrecandando fundos em prol dos atores desamparados da escola nacional de atores do oiti-cipó. JAMAIS vi em canto algum qualquer produção artística dessas figuras em qualquer lugar que seja.

5) Frentista que fica oferecendo aquele 'aditivo especial para o motor' que vai fazer com que o meu motor dure 100.000km a mais, deixá-lo mais econômico e fazer o carro render melhor. MENTIRA. Só existem três tipos de aditivos que realmente funcionam. TODOS OS OUTROS prejudicam o motor de uma forma geral. Só é recomendável usar o aditivo para o radiador.

6) Banco filho da puta que manda um patife do telemarketing me ligar pra vender seguro domingo de 7h da noite. O mundo pode explodir, o pólo norte pegar fogo, Lula ser eleito 30 anos seguidos eu não fou fazer o seu seguro!!! 'Mas o senhor vai perder essa promoção?' VOU PORRA!

7) Garçon que trás um copo com gelo E LIMÃO quando nunca na minha vida eu pedi uma coca, um copo com gelo E LIMÃO. SE EU QUISESSE A PORRA DO LIMÃO NO COPO EU PEDIRIA UMA SPRITE. ENFIE O LIMÃO NO CU! Duvido que algum bar de Recife lave o limão com água sanitária como recomendou o Dr. Bactéria no fantástico. Deixa o limão para fazer torta ou tirar suvaqueira de quem tem.

8) Tocador de pandeiro de praia ou ônibus. Eu sei que é uma forma honesta de ganhar a vida (eu podia estar matando, eu podia estar roubando...), é uma expressão da cultura local, mas por favor, não explodam meus tímpanos por conta disso... Custa tocar a uns 3m de distância?

9) Quem começa uma frase com "Eu podia estar matando, eu podia estar roubando...". Eu no mínimo já vou pensar que esse inseto vai me matar ou me roubar caso eu não dê dinheiro. Isso é uma forma bem sutil de ameaça. Você não podia nem devia estar matando ou roubando. Faça isso e Deus permita que você seja preso e Lechero coma seu cu na cadeia.

10) Carro de som de propaganda política. Isso só funciona em bairros pobres sustentados pelo assistencialismo lulístico. Um eleitor que mora em um bairro de classe média alta não vai mudar o seu voto porque passou uma rural a 10.000 decibéis gritando "Tá na hora, tá na hora, tá na hora de votar..." Tá na hora de mandar esse candidato se fuder.

11) Menção honrosa para o Bompreço. Odeio do fundo do meu coração toda e qualquer unidade do Bompreço. O único supermercado que em pleno domingo a noite deixa apenas UM ÚNICO CAIXA FUNCIONANDO. E esse caixa está com o computador travando, a impressora com a bobina de papel no fim, sem sacolas e com 2 notas de R$100,00 no caixa. Vai passar troco como, Bompreço de merda? E pau no cu do Pão de Açúcar por ser muito mais caro.