Como enganar os pais

Na época que eu era adolescente, fui adepto das artimanhas para enganar os pais em determinadas situações. Gosto de falar dessa época, pois no meu caso foi uma época muito bem vivida e hoje em dia a situação é bem diferente com a molecada. Já existia internet quando essa turma nasceu. É como no meu caso, que já tinha TV. Hoje em dia as crianças tem muito mais liberdade e oportunidades para fazer besteira, mas a privacidade quase não existe.

Esses eram os dois principais truques para dar o ninja nos meus pais:

Molhar a cabeça e dizer que tomou banho: essa é clássica. Perdi a conta de quantas vezes eu dei a enrolada clássica do banho. Ia pro banheiro, tirava a roupa toda, ligava a torneira e ficava sentado na privada meditando. Aquele barulhinho de água caindo faz a sonoplastia ideal pra livrar o cascão do banho. Para dar mais realismo a mentira, se o menino for esperto (e porquinho) como eu era, vai ser engenhoso o bastante para dar umas salpicadas estratégicas de água na toalha, vai molhar levemente os braços e pernas e tacar a cabeça embaixo da torneira. Vale até volta olímpica pela casa enrolado na toalha mostrando pra todos como você adora tomar aquele banho gelado antes de dormir.

2) Sair por último da mesa pra não comer o almoço: menino é um caso sério. Dá aquela roubada no pacote de bono faltando 5 minutos pra almoçar, e na hora de bater o rango sério fica parecendo uma menina enjoada. Não quer comer de jeito nenhum. O segredo nesse caso é puxar assunto, falar do treino de futebol, da prova que vai ter, e ir comendo de 2 em 2 grãos de arroz, partir um caroço de feijão no meio, beber um gole do suco. Daqui a pouco todos sairam da mesa e você calmamente fica a espreita de um momento oportuno pra pegar o prato e jogar a comida pro cachorro. Alguns pais mais espertos percebem essa malícia e ficam na mesa só esperando o fedelhinho ameaçar dar o bob nelson. Se não comer apanha.

Continua depois.